Robin Norwood Quotes

The key is in learning how to live a healthy, satisfying, and serene life without being dependent on another person for happiness.

Make your own recovery the first priority in your life. ROBIN NORWOOD

It requires a hard look at what is, rather than what you hope will be. As you let go of managing and controlling, you must also let go of the idea that “when he changes I’ll be happy.” He may never change. You must stop trying to make him. And you must learn to be happy anyway.

Praising and encouraging are very close to pushing, and when you do that you are trying again to take control of his life. Think about why you are lauding something he’s done. Is it to help raise his self-esteem? That’s manipulation. Is it so he will continue whatever behavior you’re praising? That’s manipulation. Is it so that he’ll know how proud you are of him? That can be a burden for him to carry. Let him develop his own pride from his own accomplishments.

True acceptance of an individual as he is, without trying to change him through encouragement or manipulation or coercion, is a very high form of love, and very difficult for most of us to practice.

Hungry people make poor shoppers.

Taking responsibility for yourself and your happiness gives a great freedom to children who have felt guilty and responsible for your unhappiness (which they always do). A child can never hope to balance the scales or repay the debt when a parent has sacrificed her life, her happiness, her fulfilment for the child or the family. Seeing a parent fully embrace life gives a child the permission to do the same, just as seeing a parent suffer indicates to the child that suffering is what life is all about.

Self-will means believing that you alone have all the answers. Letting go of self-will means becoming willing to hold still, be open, and wait for guidance for yourself. It means learning to let go of fear (all of the “what ifs”) and despair (all of the “if onlys”) and replacing them with positive thoughts and statements about your life.

If you have an active faith, and you regularly worship and frequently pray, developing your spirituality may mean trusting that what is happening in your life has its own reason and its own results, and that God is in charge of your partner, not you. Take quiet time to meditate and pray, and to ask for guidance in how to live your own life while you release those around you to live theirs.

There is an old joke about a nearsighted man who has lost his keys late at night and is looking for them by the light of a street lamp. Another person comes along and offers to help him look but asks him, “Are you sure this is where you lost them?” He answers, “No, but this is where the light is.

I always thought I just wanted to be loved and the reality is I chose only people who weren’t capable of loving me.

it is this very practice of acceptance that allows another to change if he chooses to do so.

Most of us have the ability to be far happier and more fulfilled as individuals than we realize. Often, we don’t claim that happiness because we believe someone else’s behavior is preventing us from doing so. We ignore our obligation to develop ourselves while we scheme and maneuver and manipulate to change someone else, and we become angry and discouraged and depressed when our efforts fail. Trying to change someone else is frustrating and depressing, but exercising the power we have to effect change in our own life is exhilarating.

Women from dysfunctional homes (and especially, I have observed, from alcoholic homes) are overrepresented in the helping professions, working as nurses, counselors, therapists, and social workers. We are drawn to those who are needy, compassionately identifying with their pain and seeking to relieve it in order to ameliorate our own.

We all tend to believe that suffering is a mark of true love, that to refuse to suffer is selfish, and that if a man has a problem then a woman should help him change.

After all, he had secrets to keep about his sexual identity and behavior, and having a wife made him look more ‘normal’ than not having one. I guess that was what he meant when he said he needed me.

THE SECURE, THE ANXIOUS, AND THE AVOIDANT Adult attachment designates three main “attachment styles,” or manners in which people perceive and respond to intimacy in romantic relationships, which parallel those found in children:

The Greeks were smarter. They used different words, eros and agape, to distinguish between these two profoundly different ways of experiencing what we call “love.” Eros, of course, refers to passionate love, while agape describes the stable and committed relationship, free of passion, that exists between two individuals who care deeply for each other. The contrast of eros and agape allows us to understand our dilemma when we look for both these kinds of love at one time, in one relationship with one person. It also helps us see why eros and agape each have their champions, those who claim that one or the other is the only real way of experiencing love, for indeed each has its very special beauty, truth, and worth. And each type of love also lacks something precious, which only the other has to offer. Let’s look at how proponents of each would describe being in love.

To be without the relationship, that is to be alone with oneself, can be experienced as worse than being in the greatest pain the relationship produces because to be alone means to feel the stirrings of the great pain from the past combined with that of the present.

It has already been noted that children in dysfunctional families feel responsible for their family's problems and also for solving them. There are basically three ways in which children attempt to save their families: by being invisible, ,by being bad, or by being good.

To be invisible means to never ask for anything, never cause trouble, never make any kind of demand. The child who chooses this role scrupulously avoids adding any burden to her already stressed family. She stays in her room, or blends into the wallpaper, she says very little and makes what she does say noncommittal. In school she is neither bad nor good, in fact, she is rarely remembered at all, her contribution to the family is to not exist. As for her own pain, she is numb, she feels nothing.

The more lovingly and generously we treat ourselves, the less likely we are to allow anyone else to treat us badly.

Cuando sucede algo emocionalmente doloroso y nos decimos que la culpa es nuestra, en realidad estamos diciendo que tenemos control sobre ello: si nosotros cambiamos, el dolor desaparecerá.

In a dysfunctional family, there is always a shared denial of reality. No matter how serious the problems are the family does not become dysfunctional unless there is denial operating Further, should any family member attempt to break through this denial by, for instance, describing the family situation in accurate terms the rest of the family will usually strongly resist that perception. Often ridicule will be used to bring that person back into line or failing that the renegade family member will be excluded from the circle of acceptance, affection, and activity.

Developing your spirituality, no matter what your religious orientation, basically means letting go of self-will, of the determination to make things happen the way you think they should. Instead, you must accept the fact that you may not know what is best in a given situation either for yourself or for another person. There may be outcomes and solutions that you have never considered, or perhaps the ones you’ve most feared and tried hardest to forestall may be exactly what is necessary in order for things to begin to improve. Self-will means believing that you alone have all the answers. Letting go of self-will means becoming willing to hold still, be open, and wait for guidance for yourself. It means learning to let go of fear (all of the “what ifs”) and despair (all of the “if onlys”) and replacing them with positive thoughts and statements about your life.

Pero cuando usted trata de solucionarle sus problemas, él queda liberado de su propia responsabilidad por su propia vida. Entonces usted queda a cargo del bienestar de él, y cuando sus esfuerzos fallan, él la culpará a usted.

Avem o anume senzaţie că aparţinem acelui bărbat - partener de dans - care ne lasă să executăm paşii pe care-i ştim deja. Cu el şi nu cu altul, hotărâm să stabilim relaţia pe care s-o facem să meargă. Nu există o substanţă chimică mai atrăgătoare decât sentimentul de tainică familiaritate apărut când se întâlnesc un bărbat şi o femeie ale căror modele de comportament se îmbină perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. (...) cu cât a fost mai mare durerea în copilărie, cu atât e mai puternic impulsul de a o reconstitui şi stăpâni la maturitate.

Eros: Real love is an all-consuming, desperate yearning for the beloved, who is perceived as different, mysterious, and elusive. The depth of love is measured by the intensity of obsession with the loved one. There is little time or attention for other interests or pursuits, because so much energy is focused on recalling past encounters or imagining future ones. Often, great obstacles must be overcome, and thus there is an element of suffering in true love. Another indication of the depth of love is the willingness to endure pain and hardship for the sake of the relationship. Associated with real love are feelings of excitement, rapture, drama, anxiety, tension, mystery, and yearning. Agape: Real love is a partnership to which two caring people are deeply committed. These people share many basic values, interests, and goals, and tolerate good-naturedly their individual differences. The depth of love is measured by the mutual trust and respect they feel toward each other. Their relationship allows each to be more fully expressive, creative, and productive in the world. There is much joy in shared experiences both past and present, as well as those that are anticipated. Each views the other as his/ her dearest and most cherished friend. Another measure of the depth of love is the willingness to look honestly at oneself in order to promote the growth of the relationship and the deepening of intimacy. Associated with real love are feelings of serenity, security, devotion, understanding, companionship, mutual support, and comfort.

Una familia disfuncional es aquella en que los miembros juegan papeles rígidos y en la cual la comunicación está severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a estos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar todo un espectro de experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia. En las familias disfuncionales, los aspectos principales de la realidad se niegan, y los papeles permanecen rígidos.

Todos, cada uno de nosotros, estamos llenos de horror. Si te casas para espantar tu horror, sólo lograrás casar tu horror con el de otra persona; los dos horrores tendrá el matrimonio, tú sangrarás y llamarás a eso amor. Michael Ventura,

Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos.

Es una mujer de buen corazón enamorada de un oportunista lo ama a pesar de sus modales perversos que ella no entiende. Mujer de buen corazón

Passion literally means suffering, and it is often the case that the greater the suffering, the deeper the passion. The price we pay for stable commitment is the boredom of safety and security.

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

El hecho de que Randy no la quisiera era algo que Jill no podía aceptar. Ella ya había decidido que Randy la necesitaba.

Tal vez su padre, al tiempo que proporcionaba un hogar económicamente seguro, sentía un profundo rechazo y desconfianza hacia las mujeres, y su incapacidad de amarla evitó que usted se amara a sí misma.

importante entender que lo que todas las familias disfuncionales tienen en común es la incapacidad de discutir problemas de raíz.

Una familia disfuncional es aquella en que los miembros juegan roles rígidos y en la cual la comunicación está severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a esos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar todo un espectro de experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia.

En las familias disfuncionales, los aspectos principales de la realidad se niegan, y los roles permanecen rígidos.

Porque gran parte de aquello hacia lo cual nos vemos atraídas es una réplica de lo que vivimos mientras crecíamos. Volvemos a lastimarnos una y otra vez.

3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su( s) progenitor( es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.

12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/ o a ciertas comidas, en particular los dulces.

Culpamos, nos aferramos a la esperanza de que podremos descubrir lo que estamos haciendo mal y corregirlo, controlando así la situación y deteniendo el dolor.

Inexorablemente atraída hacia alguien con quien pudiera recrear el clima emocionalmente carente de su niñez con su padre, su matrimonio fue una oportunidad de que volviera a intentar ganar un amor reprimido.

Cuando las experiencias de nuestra niñez son particularmente dolorosas, a menudo nos vemos obligados inconscientemente a recrear situaciones similares durante toda la vida, en un impulso de obtener el control sobre ellas.

Hemos amado y necesitado a un progenitor que no nos correspondía, a menudo nos comprometemos con una persona similar, o con una serie de ellas, en la edad adulta, en un intento de "ganar" la vieja lucha por ser amados.

Buscaba lo que faltaba en su vida, no donde tenía esperanzas de encontrarlo, sino donde le resultaba más fácil buscarlo, ya que era una mujer que amaba demasiado.

Más crítico aun es el hecho de que sus percepciones y sentimientos hayan sido, en su mayor parte, ignorados o negados en lugar de ser aceptados y valorados.

Las familias disfuncionales presentan muchos estilos y variedades, pero todas comparten un mismo efecto sobre los hijos que crecen en ellas: esos hijos sufren cierto grado de daño en su capacidad de sentir y relacionarse. 2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, especialmente a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.

Las mujeres que provienen de hogares disfuncionales (y especialmente, según he observado, las que provienen de hogares alcohólicos) se encuentran en enorme cantidad en las profesiones asistenciales, trabajando como enfermeras, consejeras, terapeutas y asistentes sociales. Nos vemos atraídas hacia los necesitados; nos identificamos con compasión con su dolor y tratamos de aliviarlos para poder disminuir el nuestro.

Todas las mujeres que aman demasiado han experimentado por lo menos un profundo abandono emocional, con todo el terror y el vacío que eso implica. Pero lo que haya estado mal, lo que haya faltado o haya sido doloroso en el pasado es lo que usted está tratando de corregir en el presente.

Si nuestros padres no nos encuentran dignas de su amor y atención, ¿cómo podemos creer que realmente somos buenas personas?. Muy pocas mujeres que aman demasiado tienen la convicción, en el centro de su ser, de que merecen amar y ser amadas simplemente porque existen. En cambio, creemos que albergamos terribles defectos o fallas y que debemos hacer buenas obras para compensarlos. Vivimos sintiéndonos culpables por tener esas deficiencias y temerosas de que nos descubran. Nos esforzamos mucho en tratar de parecer buenas, porque no creemos serlo.

9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser útil". es inevitable que una niña sienta pánico por la falta de control de la familia. No puede contar con las personas de las que depende porque están demasiado enfermas para protegerla. Al ser fuertes y útiles para los demás nos protegemos del pánico que surge al estar a merced de otro. Necesitamos estar con gente a quien podamos ayudar, a fin de sentirnos seguras y bajo control.

A menudo forma equipo con un hombre de menor experiencia sexual, para poder sentirse en control. Anhela la intimidad física, pero debido a que teme verse envuelta por otro y/ o abrumada por su propia necesidad de afecto, sólo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tensión de la relación. Se vuelve temerosa cuando un hombre está dispuesto a acompañarla emocional y sexualmente. Huye de él o bien lo aleja.

Agape: El verdadero amor es una sociedad con la cual dos personas que se quieren están profundamente comprometidas. Esas personas comparten muchos valores, intereses y objetivos básicos, y toleran de buen grado sus diferencias individuales. La profundidad del amor se mide por la confianza y el respeto mutuos. La relación permite a cada integrante de la pareja ser más plenamente expresivo, creativo y productivo en el mundo. Hay mucha alegría en las experiencias compartidas, pasadas y presentes, al igual que en las venideras. Cada integrante de la pareja ve al otro como su amigo más querido. Otra medida de la profundidad del amor es la voluntad de verse a sí mismo con honestidad a fin de promover el crecimiento de la relación y la profundización de la intimidad. Al verdadero amor se asocian sentimientos de serenidad, seguridad, devoción, comprensión, compañerismo, apoyo mutuo y bienestar.

El precio que pagamos por la pasión es el miedo, y el mismo dolor y el mismo miedo que alimentan al amor apasionado también pueden destruirlo. El precio que pagamos por un compromiso estable es el aburrimiento, y la misma seguridad y la misma solidez que cimentan una relación así también pueden hacerla rígida y sin vida.

cuando las cosas empezaron a desmoronarse entre ella y papá, quise compensarla. Su felicidad era para mí lo más importante del mundo. Yo sentía que tenía que compensarla por las cosas que hacía mi padre y que la lastimaban, y lo único que yo sabía hacer era ser buena

Sin embargo, si nuestros padres se relacionaron con nosotras en forma hostil, crítica, cruel, manipuladora, dictatorial, demasiado dependiente, o en otras formas inadecuadas, eso es lo que nos parecerá "correcto" cuando conozcamos a alguien que exprese, quizá de manera muy sutil, matices de las mismas actitudes y conductas. Sin embargo, si nuestros padres se relacionaron con nosotras en forma hostil, crítica, cruel, manipuladora, dictatorial, demasiado dependiente, o en otras formas inadecuadas, eso es lo que nos parecerá "correcto" cuando conozcamos a alguien que exprese, quizá de manera muy sutil, matices de las mismas actitudes y conductas... Sin embargo, si nuestros padres se relacionaron con nosotras en forma hostil, crítica, cruel, manipuladora, dictatorial, demasiado dependiente, o en otras formas inadecuadas, eso es lo que nos parecerá "correcto" cuando conozcamos a alguien que exprese, quizá de manera muy sutil, matices de las mismas actitudes y conductas.

Por eso me "aburre" mi vida tranquila y en paz porque nunca la habia tenido.

Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos. Y habiendo aprendido a negar nuestro propio anhelo de que nos cuidaran, crecimos buscando más oportunidades de hacer lo que habíamos aprendido a hacer tan bien: preocuparnos por las necesidades y exigencias de los demás en lugar de admitir nuestro miedo, nuestro dolor y nuestras necesidades insatisfechas. Escuchábamos porque teníamos miedo de las consecuencias que podrían aquejar al progenitor que sufría si no lo hacíamos, y miedo de la pérdida de amor si no cumplíamos el rol que nos había tocado en suerte. Por eso no nos protegíamos, y nuestros padres tampoco nos protegían, porque necesitaban vernos más fuertes de lo que éramos en realidad. Si bien éramos demasiado inmaduras para esa responsabilidad, terminamos protegiéndolos a ellos. Al ocurrir esto, aprendimos a edad demasiado temprana y demasiado bien a cuidar a todos menos a nosotras mismas. O quizás alguno de nuestros padres estuvo ausente debido a su muerte o a un divorcio y nosotras tratamos de tomar su lugar, ayudando a cuidar tanto a nuestros hermanos como al progenitor que nos quedaba. Tal vez nos convertimos en la madre de la familia mientras nuestra madre trabajaba para mantenemos.

Hace tanto tiempo que fingimos ser adultas, que pedimos tan poco y hacemos tanto, que ahora nos parece demasiado tarde para esperar nuestro turno, entonces seguimos ayudando, con la esperanza de que nuestro miedo desaparecerá y nuestra recompensa será el amor... La de reemplazar a un progenitor ausente— puede crear una compulsión de atender a los demás... Crecí sintiéndome muy sola, desamparada, temerosa e indigna, tratando todo el tiempo de compensar el hecho de ser una carga. Recuerdo que solía tratar de arreglar las cosas que se rompían en casa, para ahorrar dinero y, de alguna manera, ganarme la vida.

Si usted tuvo una madre que odiaba a los hombres y ella le enseñó que son malos y si, por otro lado, usted amaba a su padre perdido y los hombres le parecían atractivos, es muy probable que crezca con temor de que los hombres que usted ame la dejarán. Por lo tanto, usted podría intentar encontrar un hombre que necesite su ayuda y su comprensión, de modo que usted tenga control de la relación. Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal.

Un hombre más sano y cariñoso no puede tener un rol importante en nuestra vida hasta que aprendamos a liberamos de la necesidad de revivir una y otra vez la vieja lucha.

¿Por qué a las mujeres nos atrae tan profundamente la idea de convertir a alguien infeliz, enfermo o peor en nuestra pareja perfecta? ¿Por qué es un concepto tan atractivo, tan perdurable?... Era mejor estar con alguien que no satisfacía del todo sus necesidades pero a quien no perdería, que estar con alguien más cariñoso y a quien ella pudiera amar más, que podría dejarla por otra persona.

En una familia disfuncional siempre hay una negación compartida de la realidad. Por serios que sean los problemas, la familia no se vuelve disfuncional a menos que se produzca la negación. Se puede definir a la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que está sucediendo en realidad, y en el nivel de los sentimientos.

Cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedentes desdichados, o que están atravesando relaciones llenas de tensiones, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar. Cada tarea que realizaba en su casa sin que se lo pidieran representaba un intento desesperado de rectificar las insoportables circunstancias de la familia, por las cuales ella, de niña, se sentía responsable.

Una mujer que habitualmente practica la negación y el control se verá atraída a situaciones que exijan esas características. La negación, al mantenerla fuera de contacto con la realidad de sus circunstancias y de sus sentimientos respecto de esas circunstancias, la llevará a relaciones cargadas de dificultad. Entonces ella empleará toda su habilidad para ayudar/ controlar a fin de hacer que la situación sea más tolerable, negando todo el tiempo lo grave que es en realidad. La negación alimenta la necesidad de controlar, y el inevitable fracaso en los intentos de controlar alimenta la necesidad de negar.

Todo mi método de relacionarme con mis hijos consistía en recordarles cosas, alentarlos, darles instrucciones y preocuparme por ellos. Eso era todo lo que yo conocía del amor; tratar de ayudar a la gente y de preocuparme por ellos. No tenía la menor idea de aceptar a los demás tal como eran, tal vez porque nunca me había aceptado a mí misma. Tenía mucho miedo de que en cualquier momento se descubriera que yo no era tan buena como todos los demás. Si bien sabía vestirme bien y me iba bien en los estudios, siempre me sentí un fraude. Por adentro, sabía que estaba llena de defectos. Si la gente me tenía cariño era porque los estaba engañando. Si me conocieran bien, se alejarían.

Cuando niña, yo había reprimido tantos sentimientos que necesitaba todo el drama que me proporcionaban esos hombres, sólo para sentirme viva.

En su frustración y su aislamiento, ella "desconectó" todos sus sentimientos salvo uno: la ira. Contra su padre, por no estar allí para ella, y contra el resto de la familia por rehusarse a admitir los problemas de ellos o el dolor de Celeste. Pero su ira flotaba libre; ella no entendía que provenía de su impotencia para cambiar a la familia que amaba y necesitaba. Ese medio no podía satisfacer sus necesidades emocionales de amor y seguridad, por eso buscaba relaciones que sí pudiera controlar, con personas que no fueran tan instruidas o experimentadas, de peor situación económica o social que ella.

Sus numerosas y exóticas relaciones sexuales sólo fueron posibles porque ella sentía muy poca conexión con los demás seres humanos y con su propio cuerpo. En efecto, esas relaciones en realidad evitaban que ella tuviera que arriesgarse a una relación verdaderamente estrecha con los demás.

Lo que manifestamos en nuestra vida es un reflejo de lo que hay en lo profundo de nuestro ser: nuestras creencias sobre nuestro propio valor, nuestro derecho a la felicidad, lo que merecemos en la vida. Cuando esas creencias cambian, también cambia nuestra vida.

Ser invisible significa nunca pedir nada, nunca causar problemas, nunca hacer ningún tipo de exigencias. La hija que elige este rol evita escrupulosamente agregar cualquier tipo de carga a su ya tensionada familia. Se mantiene en su habitación o se funde con el papel de las paredes; habla muy poco y es muy reservada en lo que hace. En la escuela no anda ni mal ni bien: de hecho, apenas se la recuerda. Su contribución a la familia es no existir. En cuanto a su propio dolor, es insensible: no siente nada.

Ya se ha notado que los hijos de familias disfuncionales se sienten responsables por los problemas de su familia y también por la solución de los mismos. Básicamente, hay tres maneras en que esos hijos tratan de "salvar" a sus familias: ser invisibles, ser malos o ser buenos.

Ser malo es ser rebelde, el delincuente juvenil, el que agita una bandera roja. Esta clase de hija se sacrifica, acepta ser el culpable de la familia, el problema de la familia. Se convierte en el foco del dolor, la ira, el miedo y la frustración de la familia. La relación de sus padres puede estar desintegrándose, pero ella les proporciona un tema inofensivo en el que pueden trabajar juntos. Ellos pueden preguntar: "¿ Qué vamos a hacer con Joanie?" en lugar de "¿ Qué vamos a hacer con nuestro matrimonio?" Así es como ella trata de "salvar" a la familia. Y tiene un solo sentimiento: la ira. Esta cubre su dolor y su miedo.

La aceptación es la antítesis de la negación y el control. Es la voluntad de reconocer cuál es la realidad y dejarla tal como es, sin necesidad de modificarla. En eso radica una felicidad que surge no de la manipulación de la gente o de las condiciones externas, sino del desarrollo de la paz interior, aun frente a los desafíos y dificultades.

Ser bueno es ser lo que fue Janice: una persona de éxito en el mundo, cuyos logros apuntan a redimir a la familia y a llenar el vacío interior. Su apariencia feliz, brillante y entusiasta sirve para disimular la tensión, el miedo y la furia interiores. Verse bien se vuelve mucho más importante que sentirse bien... que sentir algo.

La verdadera aceptación de un individuo tal como es, sin tratar de cambiarlo mediante el aliento, la manipulación o la coacción, es una forma muy elevada del amor y, para la mayoría de nosotros, resulta muy difícil de practicar. En el fondo de todos nuestros esfuerzos para cambiar a alguien hay un motivo básicamente egoísta, una creencia de que a través de ese cambio seremos felices. No hay nada malo en desear ser felices, pero colocar la fuente de esa felicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona, significa que evitamos nuestra capacidad y nuestra responsabilidad de modificar nuestra propia vida para bien.

cuanto más dependemos del alcohol, las drogas o la comida, más culpa, vergüenza, miedo y odio por nosotras mismas sentimos. Cada vez más solas y aisladas, es posible que nos desesperemos por el consuelo que parece prometer una relación con un hombre. Como nos sentimos pésimamente con nosotras mismas, queremos un hombre que nos haga sentir mejor. Como no podemos queremos, necesitamos que él nos convenza de que somos dignas de ser amadas. Incluso nos decimos que con el hombre adecuado no necesitaremos tanta comida, tanto alcohol o tantas drogas. Utilizamos las relaciones de la misma manera en que utilizamos nuestra sustancia adictiva: para alejar el dolor. Cuando una relación nos falla, recurrimos con mayor frenesí a la sustancia de la que hemos abusado, nuevamente en busca de alivio. Se crea un círculo vicioso cuando la dependencia física con respecto a una sustancia se ve exacerbada por la tensión de una relación dañina, y los sentimientos caóticos engendrados por la adicción física intensifican la dependencia emocional con respecto a una relación. Utilizamos el hecho de estar sin un hombre o de estar con un hombre inapropiado para explicar y excusar nuestra adicción física. A la inversa, nuestro uso continuo de la sustancia adictiva nos permite tolerar nuestra relación dañina insensibilizándonos al dolor y quitándonos la motivación necesaria para cambiar. Culpamos a una por la otra. Utilizamos una para enfrentar la otra y cada vez nos volvemos más dependientes de ambas.

La persona que come por compulsión está decidida a controlar su comida, su cuerpo y a su pareja con la fuerza de su voluntad. Los que comen por compulsión a menudo se casan con alcohólicos, y viceversa, lo cual no resulta sorprendente dado que muchas mujeres que comen por compulsión son hijas de alcohólicos, y las hijas de alcohólicos tienden a casarse con alcohólicos.

Todos tendemos a creer que el sufrimiento es una señal de verdadero amor, que el negarse a sufrir es egoísta, y que si un hombre tiene un problema entonces una mujer debe ayudarlo a cambiar. Estas actitudes ayudan a perpetuar ambas enfermedades: el alcoholismo y amar demasiado.

Parece mucho más fácil y resulta mucho mas conocido el hecho de seguir buscando una fuente de felicidad fuera de sí misma que practicar la disciplina que se requiere para construir los recursos interiores propios, aprender a llenar el vacío desde adentro más que desde afuera.

El hecho de empezar a adjudicar aquello que usted no puede manejar a un poder mayor que usted puede traerle un enorme alivio. Es la magnitud de su miedo, y a veces también de su orgullo, lo que determina si buscará ayuda, y no la gravedad de sus problemas. Busque ayuda. Haga que su recuperación sea la primera prioridad en su vida. Busque un grupo de apoyo integrado por pares que la entiendan. Desarrolle su lado espiritual mediante la práctica diaria. Deje de manejar y controlar a los demás. Aprenda a no "engancharse" en los juegos. Enfrente con coraje sus propios problemas y defectos. Cultive lo que necesite desarrollar en usted misma. Vuélvase "egoísta".

La mayor parte de la insania y la desesperación que usted experimenta proviene directamente de sus intentos de manejar y controlar lo que no puede. Piense en todos los intentos que ha hecho: los interminables sermones, los ruegos, las amenazas, extorsiones, tal vez incluso violencia, todos los caminos que ha probado y que no han dado resultado. Y recuerde cómo se sintió después de cada intento fallido. Su autoestima se redujo más aun, y se volvió más ansiosa, más impotente, más furiosa. La única manera de salir de todo eso es abandonar los intentos de controlar lo que no puede: a él y su vida.

Deje de tratar que las cosas salgan como usted quiere mostrándose amable, enfadada o indefensa. Cambie lo que pueda, ¡Y eso significa cambiarse usted misma! Deje de necesitar ganar. Deje incluso de necesitar pelear, o hacer que él le dé una buena razón o excusa por su comportamiento o su abandono. Deje de necesitar que él se arrepienta lo suficiente.

Primero dejamos de odiamos; luego nos volvemos más tolerantes con nosotras mismas. Más tarde hay una incipiente apreciación de nuestras cualidades, y luego se desarrolla la autoaceptación. Finalmente, evoluciona el genuino amor propio. A menos que tengamos autoaceptación y amor propio, no podemos tolerar que nos "conozcan", como lo expresara tan bien Tilly, porque sin esos sentimientos no podemos creer que somos dignas de ser amadas tal como somos. En cambio, tratamos de ganar amor dándolo a otra persona, siendo maternales y pacientes, sufriendo y sacrificándonos, proporcionando una vida sexual excitante o cocinando de maravillas, o lo que sea.

Dios, dame serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las cosas que puedo, y sabiduría para conocer la diferencia.

Estoy libre de dolor, ira y miedo. Disfruto una paz y un bienestar perfectos. En todos los aspectos de mi vida me dirijo a mi mayor felicidad y realización. Todos los problemas y luchas se desvanecen: estoy serena. Ahora se manifiesta la solución perfecta para todos los problemas. Soy libre y estoy llena de luz.

We receive what we send out - so send out blessings. When we are envious, we are caught in the mistaken belief that there isn't enough good in the world for everybody.

Any behaviour between human beings that is less than honest, open and caring has its roots in fear. When we have been damaged and are not healed, we tend to be dangerous.

We can actually sabotage growth in others by taking too much responsibility for bringing it about. Remember: Another's journey is in God's hands, just as yours is.

We make a great mistake when we put our order in to our Higher Power for a specific man, material thing or result, since we can never know as well as that Higher Power does what truly is for our greatest good.

Anger and hatred toward another person tie us to that person with bonds of iron. Unless we forgive, we will return to that inappropriate relationship or become involved in others that are similar. But by forgiving and asking for forgiveness, we release and are released.

If your soul's lesson is to forgive, you must first experience the unforgivable. Otherwise, where is the lesson? Bless and forgive... When we forgive, we give good for bad, and we are finished with the lesson.

Forgiving doesn't mean allowing ourselves to be hurt again; it means, among other things, detaching so that we don't take another's actions toward us so personally.

Far from making us weak people who can be stepped on by others, forgiveness frees us so that we never have to allow ourselves to be treated badly again.

It is a spiritual principle that we will continue to encounter others who will embody the opportunity for us to learn our most pressing lesson. When we learn to overcome the problem in ourselves, our "teachers" will fade away.

When we accept what we cannot change, and change what we can, we create for ourselves a climate of healing.

yo no tenía idea de por qué estaba reaccionando así; entonces, por supuesto, lo llamé amor.

Find out what brings you peace and serenity and commit some time, at least half an hour daily, to that practice. This discipline can and will bring you relief and comfort.