Robin Norwood Quotes

We've searched our database for all the quotes and captions related to Robin Norwood. Here they are! All 100 of them:

The key is in learning how to live a healthy, satisfying, and serene life without being dependent on another person for happiness.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Make your own recovery the first priority in your life. ROBIN NORWOOD
Julia Cameron (The Artist's Way: A Spiritual Path to Higher Creativity)
It requires a hard look at what is, rather than what you hope will be. As you let go of managing and controlling, you must also let go of the idea that “when he changes I’ll be happy.” He may never change. You must stop trying to make him. And you must learn to be happy anyway.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Praising and encouraging are very close to pushing, and when you do that you are trying again to take control of his life. Think about why you are lauding something he’s done. Is it to help raise his self-esteem? That’s manipulation. Is it so he will continue whatever behavior you’re praising? That’s manipulation. Is it so that he’ll know how proud you are of him? That can be a burden for him to carry. Let him develop his own pride from his own accomplishments.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
True acceptance of an individual as he is, without trying to change him through encouragement or manipulation or coercion, is a very high form of love, and very difficult for most of us to practice.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Hungry people make poor shoppers.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Taking responsibility for yourself and your happiness gives a great freedom to children who have felt guilty and responsible for your unhappiness (which they always do). A child can never hope to balance the scales or repay the debt when a parent has sacrificed her life, her happiness, her fulfilment for the child or the family. Seeing a parent fully embrace life gives a child the permission to do the same, just as seeing a parent suffer indicates to the child that suffering is what life is all about.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Self-will means believing that you alone have all the answers. Letting go of self-will means becoming willing to hold still, be open, and wait for guidance for yourself. It means learning to let go of fear (all of the “what ifs”) and despair (all of the “if onlys”) and replacing them with positive thoughts and statements about your life.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
If you have an active faith, and you regularly worship and frequently pray, developing your spirituality may mean trusting that what is happening in your life has its own reason and its own results, and that God is in charge of your partner, not you. Take quiet time to meditate and pray, and to ask for guidance in how to live your own life while you release those around you to live theirs.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
There is an old joke about a nearsighted man who has lost his keys late at night and is looking for them by the light of a street lamp. Another person comes along and offers to help him look but asks him, “Are you sure this is where you lost them?” He answers, “No, but this is where the light is.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
I always thought I just wanted to be loved and the reality is I chose only people who weren’t capable of loving me.
Robin Norwood (Letters from Women Who Love Too Much)
it is this very practice of acceptance that allows another to change if he chooses to do so.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Most of us have the ability to be far happier and more fulfilled as individuals than we realize. Often, we don’t claim that happiness because we believe someone else’s behavior is preventing us from doing so. We ignore our obligation to develop ourselves while we scheme and maneuver and manipulate to change someone else, and we become angry and discouraged and depressed when our efforts fail. Trying to change someone else is frustrating and depressing, but exercising the power we have to effect change in our own life is exhilarating.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Women from dysfunctional homes (and especially, I have observed, from alcoholic homes) are overrepresented in the helping professions, working as nurses, counselors, therapists, and social workers. We are drawn to those who are needy, compassionately identifying with their pain and seeking to relieve it in order to ameliorate our own.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
We all tend to believe that suffering is a mark of true love, that to refuse to suffer is selfish, and that if a man has a problem then a woman should help him change.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
The Greeks were smarter. They used different words, eros and agape, to distinguish between these two profoundly different ways of experiencing what we call “love.” Eros, of course, refers to passionate love, while agape describes the stable and committed relationship, free of passion, that exists between two individuals who care deeply for each other. The contrast of eros and agape allows us to understand our dilemma when we look for both these kinds of love at one time, in one relationship with one person. It also helps us see why eros and agape each have their champions, those who claim that one or the other is the only real way of experiencing love, for indeed each has its very special beauty, truth, and worth. And each type of love also lacks something precious, which only the other has to offer. Let’s look at how proponents of each would describe being in love.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
It has already been noted that children in dysfunctional families feel responsible for their family's problems and also for solving them. There are basically three ways in which children attempt to save their families: by being invisible, ,by being bad, or by being good.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Cuando sucede algo emocionalmente doloroso y nos decimos que la culpa es nuestra, en realidad estamos diciendo que tenemos control sobre ello: si nosotros cambiamos, el dolor desaparecerá.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
After all, he had secrets to keep about his sexual identity and behavior, and having a wife made him look more ‘normal’ than not having one. I guess that was what he meant when he said he needed me.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Developing your spirituality, no matter what your religious orientation, basically means letting go of self-will, of the determination to make things happen the way you think they should. Instead, you must accept the fact that you may not know what is best in a given situation either for yourself or for another person. There may be outcomes and solutions that you have never considered, or perhaps the ones you’ve most feared and tried hardest to forestall may be exactly what is necessary in order for things to begin to improve. Self-will means believing that you alone have all the answers. Letting go of self-will means becoming willing to hold still, be open, and wait for guidance for yourself. It means learning to let go of fear (all of the “what ifs”) and despair (all of the “if onlys”) and replacing them with positive thoughts and statements about your life.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Pero cuando usted trata de solucionarle sus problemas, él queda liberado de su propia responsabilidad por su propia vida. Entonces usted queda a cargo del bienestar de él, y cuando sus esfuerzos fallan, él la culpará a usted.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
THE SECURE, THE ANXIOUS, AND THE AVOIDANT Adult attachment designates three main “attachment styles,” or manners in which people perceive and respond to intimacy in romantic relationships, which parallel those found in children:
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
To be invisible means to never ask for anything, never cause trouble, never make any kind of demand. The child who chooses this role scrupulously avoids adding any burden to her already stressed family. She stays in her room, or blends into the wallpaper, she says very little and makes what she does say noncommittal. In school she is neither bad nor good, in fact, she is rarely remembered at all, her contribution to the family is to not exist. As for her own pain, she is numb, she feels nothing.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
To be without the relationship, that is to be alone with oneself, can be experienced as worse than being in the greatest pain the relationship produces because to be alone means to feel the stirrings of the great pain from the past combined with that of the present.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Avem o anume senzaţie că aparţinem acelui bărbat - partener de dans - care ne lasă să executăm paşii pe care-i ştim deja. Cu el şi nu cu altul, hotărâm să stabilim relaţia pe care s-o facem să meargă. Nu există o substanţă chimică mai atrăgătoare decât sentimentul de tainică familiaritate apărut când se întâlnesc un bărbat şi o femeie ale căror modele de comportament se îmbină perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. (...) cu cât a fost mai mare durerea în copilărie, cu atât e mai puternic impulsul de a o reconstitui şi stăpâni la maturitate.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Eros: Real love is an all-consuming, desperate yearning for the beloved, who is perceived as different, mysterious, and elusive. The depth of love is measured by the intensity of obsession with the loved one. There is little time or attention for other interests or pursuits, because so much energy is focused on recalling past encounters or imagining future ones. Often, great obstacles must be overcome, and thus there is an element of suffering in true love. Another indication of the depth of love is the willingness to endure pain and hardship for the sake of the relationship. Associated with real love are feelings of excitement, rapture, drama, anxiety, tension, mystery, and yearning. Agape: Real love is a partnership to which two caring people are deeply committed. These people share many basic values, interests, and goals, and tolerate good-naturedly their individual differences. The depth of love is measured by the mutual trust and respect they feel toward each other. Their relationship allows each to be more fully expressive, creative, and productive in the world. There is much joy in shared experiences both past and present, as well as those that are anticipated. Each views the other as his/ her dearest and most cherished friend. Another measure of the depth of love is the willingness to look honestly at oneself in order to promote the growth of the relationship and the deepening of intimacy. Associated with real love are feelings of serenity, security, devotion, understanding, companionship, mutual support, and comfort.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Una familia disfuncional es aquella en que los miembros juegan papeles rígidos y en la cual la comunicación está severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a estos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar todo un espectro de experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia. En las familias disfuncionales, los aspectos principales de la realidad se niegan, y los papeles permanecen rígidos.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
In a dysfunctional family, there is always a shared denial of reality. No matter how serious the problems are the family does not become dysfunctional unless there is denial operating Further, should any family member attempt to break through this denial by, for instance, describing the family situation in accurate terms the rest of the family will usually strongly resist that perception. Often ridicule will be used to bring that person back into line or failing that the renegade family member will be excluded from the circle of acceptance, affection, and activity.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
indiferencia
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
In a severely dysfunctional home such as this, where there are apparently insurmountable difficulties, the family will focus on other, simpler problems that hold some promise of being solvable. Lisa’s schoolwork and grades thus became everyone’s focus, including Lisa’s. The family needed to believe that this problem was one which, if rectified, would bring harmony.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
A iubi prea mult înseamnă, în realitate, să fii obsedată de un bărbat şi să numeşti asta dragoste, să laşi această obsesie să-ţi controleze sentimentele şi comportamentul, să-ţi dai seama că are o influenţă negativă asupra sănătăţii şi liniştii tale şi totuşi să nu te poţi elibera de sub puterea ei. Inseamnă să cântăreşti iubirea în funcţie de dimensiunile suferinţei.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Este un adevăr valabil pentru toţi acela că, dacă ceva ne răneşte sentimentele, iar noi spunem tuturor că numai noi suntem vinovaţi de ceea ce s-a întâmplat, afirmăm de fapt că ţinem situaţia sub control: dacă ne schimbăm, suferinţa va înceta. Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se află în spatele auto-învinovăţirii. Recunoscând că vina este a noastră, ne agăţăm de speranţa că vom fi în stare să înţelegem unde greşim şi să corectăm greşeala, să controlăm deci situaţia şi să punem capăt suferinţei.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Oricât de proşti cârpaci am fi în ale vieţii, fiecare simte nevoia să deţină singur controlul propriei existenţe. Când cineva ne ajută, ne irită puterea şi superioritatea acelei persoane implicate în ajutorul dat.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Este o ironie a vieţii că noi, femeile, suntem capabile să răspundem cu atâta compasiune şi înţelegere la suferinţa altuia dar rămânem oarbe la propria noastră suferinţă
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
A deveni egoist presupune să recunoşti că valoarea ta e mare, că aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, că împlinirea fiinţei tale este tot atât de importantă ca a oricărei alte persoane şi că tot ce ai mai bun este cel mai grozav dar pe care-l poţi oferi lumii şi, mai ales, celor dragi.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Odată demarată relaţia, de ce e atât de greu sa te desparţi de acest partener care te târăşte după el în etapele pline de suferinţă ale acestui dans distrugător? Regula de bază este: cu cât e mai greu să pui capăt unei relaţii pernicioase, cu atât înseamnă că ea înglobează mai multe elemente ale luptei din copilărie.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nefericită, bolnavă de lângă noi, într-un partener perfect? De ce este acest concept atât de tentant în pofida încercărilor la care ne supune? Pentru unele, răspunsul e limpede: morala iudeo-creştină cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai puţin norocoşi decât noi. Suntem învăţate că avem datoria să răspundem cu compasiune şi generozitate celor aflaţi în nevoie. Să nu judecăm, să ajutăm; asta pare a fi obligaţia noastră morală. Din nefericire, aceste motive pline de virtute explică indubitabil şi integral comportamentul milioanelor de femei care decid să-şi ia ca parteneri bărbaţi violenţi, indiferenţi, abuzivi, cu carenţe afective, dependenţi, sau altfel spus, incapabili de iubire şi atenţie.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
La baza tuturor eforturilor noastre de a transforma pe cineva stă un motiv egoist, convingerea că dacă el se schimbă, vom fi fericite. E foarte bine să-ţi doreşti să fii fericit, dar să plasezi sursa acestei fericiri în afara sinelui tău, în mâinile altcuiva, înseamnă să eviţi capacitatea şi responsabilitatea de a-ţi schimba viaţa în bine
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
(Dependenţa de muncă este una din modalităţile folosite adeseori de bărbaţii din familiile cu disfucţionalităţi pentru a se evita pe sine, după cum a iubi prea mult este unul din primele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai fericiţi şi mai realizaţi ca indivizi, decât ne închipuim. Adeseori, nu revendicăm această fericire pentru că ne imaginăm că suntem împiedicaţi de purtarea „altei persoane”. Ignorăm obligaţia ce ne revine, de a ne dezvolta pe noi înşine în timp ce facem planuri şi manevre ca să schimbăm pe altcineva şi ne supărăm, ne descurajăm şi ne întristăm când eforturile noastre eşuează
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Din cauză că modelul meu fusese întotdeauna sacrificiul de sine, nu ştiam cine sunt dacă nu aveam pe cine să ajut sau o suferinţă de îndurat.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Recuperarea dependenţilor de relaţii interumane implică primirea ajutorului dat de grupul de sprijin în învăţarea a două lucruri: cum să rupi cercul vicios şi cum să cauţi sentimente de auto-apreciere şi bunăstare în altă parte decât la un bărbat incapabil să nutrească aceste sentimente. Cheia este să înveţi cum să duci o viaţă sănătoasă, satisfăcătoare, liniştită, fără a depinde, pentru a fi fericit, de altcineva. Trist este faptul că pentru cei implicaţi în relaţii dependente (...) convingerea că se pot descurca singuri îi împiedică să ceară ajutor, obstrucţionând astfel recuperarea
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Totul se întâmplă într-un anumit context, chiar şi felul în care iubim
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
(..) explicaţia misterului acestui ataşament statornic se găseşte, de cele mai multe ori, în experienţele din copilărie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvoltă şi continuă şi la maturitate rolurile pe care le-au adoptat în copilărie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnifică negarea propriei noastre personalităţi, în încercarea de a satisface nevoile celorlalţi membri ai familiei. Poate că am fost forţate de împrejurări să ne maturizăm mai repede, să ne asumăm prematur responsabilităţi pentru că ... Când ireparabilul s-a produs, învăţasem deja de prea timpuriu şi prea bine cum să avem grijă de alţii, cu excepţia noastră, bineînţeles.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
• buying him clothes to improve his self-image • finding a therapist for him and begging him to go • financing expensive hobbies to help him use his time better • going through disruptive geographic relocations because “he’s not happy here” • giving him half or all of our property and possessions so he won’t feel inferior to us • providing him with a place to live so that he can feel secure
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
allowing him to abuse us emotionally because “he was never allowed to express his feelings before” • finding him a job.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Es una mujer de buen corazón enamorada de un oportunista lo ama a pesar de sus modales perversos que ella no entiende. Mujer de buen corazón
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Todos necesitamos negar lo que nos resulta demasiado doloroso o amenazador para aceptarlo. La negación es un medio natural de autoprotección, que obra en forma automática y espontánea.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Amar demasiado no significa amar a demasiados hombres, ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. En verdad, significa obsesionarse por un hombre y llamar a esa obsesión “amor”, permitiendo que ésta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y, si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos incapaces de librarnos de ella. Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
la espiritualidad, como la caridad, empieza por casa cuando aceptamos y nos adueñamos de nuestros defectos, nuestras heridas y las lecciones que no aprendimos, aquellos defectos y fallas que nos incapacitan para vivir y amar plenamente, los puntos ciegos y las acciones erradas que nos meten en problemas una y otra vez. La espiritualidad se vuelve práctica cuando nos ponemos en sintonía, a través de la oración, con un Poder Superior a nosotros, al que le pedimos guía y ayuda para enfrentar los problemas de la vida. Someter la personalidad a ese Poder Superior es la base de la verdadera práctica espiritual, pero muy pocos de nosotros estamos dispuestos a renunciar a nuestro albedrío hasta que nos encontramos enfrentados con un problema que no podemos manejar solos.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
identificar o comprender un problema no lo elimina automáticamente. No se lo puede detener ni evitar sólo porque por fin haya sido reconocido como conflicto. Aunque ese reconocimiento sea lo que hace posible su tratamiento, la cantidad de personas que siguen desarrollando adicciones de todo tipo va en aumento.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, frustraciones, enojos y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad de encontrar alivio.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Una de las ironías de la vida es que las mujeres podamos responder con tanta compasión y comprensión a la vida de otros y permanecer tan ciegas a (y por) el dolor en nuestra propia vida.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado (edición especial limitada Día de la Mujer): El best seller que ha ayudado a millones de mujeres)
One of the implications of letting go of managing and controlling others is that you must relinquish the identity of being helpful, but ironically, that very act of letting go is frequently the single most helpful thing you can do for the one you love. The identity of being helpful is an ego trip, if you really want to be helpful let go of his problems and help yourself.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change)
Common interests, common values and goals, and a capacity for deep, sustained intimacy are required if a couple’s initial erotic enchantment with each other is to eventually metamorphose into a committed, caring devotion that will endure over time.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Todos, cada uno de nosotros, estamos llenos de horror. Si te casas para espantar tu horror, sólo lograrás casar tu horror con el de otra persona; los dos horrores tendrá el matrimonio, tú sangrarás y llamarás a eso amor. Michael Ventura,
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Todo sucede en un contexto, inclusive nuestra forma de amar. Necesitamos tener conciencia de los defectos nocivos de nuestra visión social del amor y resistirnos a la inmadurez superficial y contraproducente en las relaciones personales que ésta idealiza. Necesitamos desarrollar conscientemente una forma de relacionarnos más madura y abierta que la que parece apoyar nuestro medio cultural, para poder cambiar el torbellino y la excitación por una intimidad más profunda.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Da una parte c'è la pressione delle convinzioni nostre e della società, condizionate come sono, dalla necessità e dai tempi in cui viviamo. Dall'altra, c'è l'esortazione del cuore che ci dice: " Resta sempre fedele a te stesso. Sopra ogni altra cosa".
Robin Norwood (Why Me, Why This, Why Now?)
Passion literally means suffering, and it is often the case that the greater the suffering, the deeper the passion. The price we pay for stable commitment is the boredom of safety and security.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
The more difficult it is to end a relationship that is bad for you, the more elements of the childhood struggle it contains.
Robin Norwood (Women Who Love Too Much)
Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Robin Norwood
El hecho de que Randy no la quisiera era algo que Jill no podía aceptar. Ella ya había decidido que Randy la necesitaba.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Porque gran parte de aquello hacia lo cual nos vemos atraídas es una réplica de lo que vivimos mientras crecíamos. Volvemos a lastimarnos una y otra vez.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su( s) progenitor( es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Una familia disfuncional es aquella en que los miembros juegan roles rígidos y en la cual la comunicación está severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a esos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar todo un espectro de experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Tal vez su padre, al tiempo que proporcionaba un hogar económicamente seguro, sentía un profundo rechazo y desconfianza hacia las mujeres, y su incapacidad de amarla evitó que usted se amara a sí misma.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
importante entender que lo que todas las familias disfuncionales tienen en común es la incapacidad de discutir problemas de raíz.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedentes desdichados, o que están atravesando relaciones llenas de tensiones, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar. Cada tarea que realizaba en su casa sin que se lo pidieran representaba un intento desesperado de rectificar las insoportables circunstancias de la familia, por las cuales ella, de niña, se sentía responsable.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Una mujer que habitualmente practica la negación y el control se verá atraída a situaciones que exijan esas características. La negación, al mantenerla fuera de contacto con la realidad de sus circunstancias y de sus sentimientos respecto de esas circunstancias, la llevará a relaciones cargadas de dificultad. Entonces ella empleará toda su habilidad para ayudar/ controlar a fin de hacer que la situación sea más tolerable, negando todo el tiempo lo grave que es en realidad. La negación alimenta la necesidad de controlar, y el inevitable fracaso en los intentos de controlar alimenta la necesidad de negar.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Todo mi método de relacionarme con mis hijos consistía en recordarles cosas, alentarlos, darles instrucciones y preocuparme por ellos. Eso era todo lo que yo conocía del amor; tratar de ayudar a la gente y de preocuparme por ellos. No tenía la menor idea de aceptar a los demás tal como eran, tal vez porque nunca me había aceptado a mí misma. Tenía mucho miedo de que en cualquier momento se descubriera que yo no era tan buena como todos los demás. Si bien sabía vestirme bien y me iba bien en los estudios, siempre me sentí un fraude. Por adentro, sabía que estaba llena de defectos. Si la gente me tenía cariño era porque los estaba engañando. Si me conocieran bien, se alejarían.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
En una familia disfuncional siempre hay una negación compartida de la realidad. Por serios que sean los problemas, la familia no se vuelve disfuncional a menos que se produzca la negación. Se puede definir a la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que está sucediendo en realidad, y en el nivel de los sentimientos.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Un hombre más sano y cariñoso no puede tener un rol importante en nuestra vida hasta que aprendamos a liberamos de la necesidad de revivir una y otra vez la vieja lucha.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
¿Por qué a las mujeres nos atrae tan profundamente la idea de convertir a alguien infeliz, enfermo o peor en nuestra pareja perfecta? ¿Por qué es un concepto tan atractivo, tan perdurable?... Era mejor estar con alguien que no satisfacía del todo sus necesidades pero a quien no perdería, que estar con alguien más cariñoso y a quien ella pudiera amar más, que podría dejarla por otra persona.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Si usted tuvo una madre que odiaba a los hombres y ella le enseñó que son malos y si, por otro lado, usted amaba a su padre perdido y los hombres le parecían atractivos, es muy probable que crezca con temor de que los hombres que usted ame la dejarán. Por lo tanto, usted podría intentar encontrar un hombre que necesite su ayuda y su comprensión, de modo que usted tenga control de la relación. Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado (edición especial limitada Día de la Mujer): El best seller que ha ayudado a millones de mujeres)
Hace tanto tiempo que fingimos ser adultas, que pedimos tan poco y hacemos tanto, que ahora nos parece demasiado tarde para esperar nuestro turno, entonces seguimos ayudando, con la esperanza de que nuestro miedo desaparecerá y nuestra recompensa será el amor... La de reemplazar a un progenitor ausente— puede crear una compulsión de atender a los demás... Crecí sintiéndome muy sola, desamparada, temerosa e indigna, tratando todo el tiempo de compensar el hecho de ser una carga. Recuerdo que solía tratar de arreglar las cosas que se rompían en casa, para ahorrar dinero y, de alguna manera, ganarme la vida.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado (edición especial limitada Día de la Mujer): El best seller que ha ayudado a millones de mujeres)
Cuando las experiencias de nuestra niñez son particularmente dolorosas, a menudo nos vemos obligados inconscientemente a recrear situaciones similares durante toda la vida, en un impulso de obtener el control sobre ellas.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Hemos amado y necesitado a un progenitor que no nos correspondía, a menudo nos comprometemos con una persona similar, o con una serie de ellas, en la edad adulta, en un intento de "ganar" la vieja lucha por ser amados.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Buscaba lo que faltaba en su vida, no donde tenía esperanzas de encontrarlo, sino donde le resultaba más fácil buscarlo, ya que era una mujer que amaba demasiado.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Culpamos, nos aferramos a la esperanza de que podremos descubrir lo que estamos haciendo mal y corregirlo, controlando así la situación y deteniendo el dolor.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Inexorablemente atraída hacia alguien con quien pudiera recrear el clima emocionalmente carente de su niñez con su padre, su matrimonio fue una oportunidad de que volviera a intentar ganar un amor reprimido.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/ o a ciertas comidas, en particular los dulces.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
En las familias disfuncionales, los aspectos principales de la realidad se niegan, y los roles permanecen rígidos.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Si usted alguna vez se vio obsesionada por un hombre, quizá haya sospechado que la raíz de esa obsesión no era el amor sino el miedo. Quienes amamos en forma obsesiva estamos llenas de miedo: miedo a estar solas, miedo a no ser dignas o a no inspirar cariño, miedo a ser ignoradas, abandonadas o destruidas. Damos nuestro amor con la desesperada ilusión de que el hombre por quien estamos obsesionadas se ocupe de nuestros miedos. En cambio, los miedos—y nuestra obsesión— se profundizan hasta que el hecho de dar amor para recibirlo se convierte en la fuerza que impulsa nuestra vida. Y como nuestra estrategia no da resultado, tratamos, amamos más aún. Amamos demasiado.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado)
Las mujeres que provienen de hogares disfuncionales (y especialmente, según he observado, las que provienen de hogares alcohólicos) se encuentran en enorme cantidad en las profesiones asistenciales, trabajando como enfermeras, consejeras, terapeutas y asistentes sociales. Nos vemos atraídas hacia los necesitados; nos identificamos con compasión con su dolor y tratamos de aliviarlos para poder disminuir el nuestro.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Las familias disfuncionales presentan muchos estilos y variedades, pero todas comparten un mismo efecto sobre los hijos que crecen en ellas: esos hijos sufren cierto grado de daño en su capacidad de sentir y relacionarse. 2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, especialmente a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
La verdadera aceptación de un individuo tal como es, sin tratar de cambiarlo mediante el aliento, la manipulación o la coacción, es una forma muy elevada del amor y, para la mayoría de nosotros, resulta muy difícil de practicar. En el fondo de todos nuestros esfuerzos para cambiar a alguien hay un motivo básicamente egoísta, una creencia de que a través de ese cambio seremos felices. No hay nada malo en desear ser felices, pero colocar la fuente de esa felicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona, significa que evitamos nuestra capacidad y nuestra responsabilidad de modificar nuestra propia vida para bien.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
cuanto más dependemos del alcohol, las drogas o la comida, más culpa, vergüenza, miedo y odio por nosotras mismas sentimos. Cada vez más solas y aisladas, es posible que nos desesperemos por el consuelo que parece prometer una relación con un hombre. Como nos sentimos pésimamente con nosotras mismas, queremos un hombre que nos haga sentir mejor. Como no podemos queremos, necesitamos que él nos convenza de que somos dignas de ser amadas. Incluso nos decimos que con el hombre adecuado no necesitaremos tanta comida, tanto alcohol o tantas drogas. Utilizamos las relaciones de la misma manera en que utilizamos nuestra sustancia adictiva: para alejar el dolor. Cuando una relación nos falla, recurrimos con mayor frenesí a la sustancia de la que hemos abusado, nuevamente en busca de alivio. Se crea un círculo vicioso cuando la dependencia física con respecto a una sustancia se ve exacerbada por la tensión de una relación dañina, y los sentimientos caóticos engendrados por la adicción física intensifican la dependencia emocional con respecto a una relación. Utilizamos el hecho de estar sin un hombre o de estar con un hombre inapropiado para explicar y excusar nuestra adicción física. A la inversa, nuestro uso continuo de la sustancia adictiva nos permite tolerar nuestra relación dañina insensibilizándonos al dolor y quitándonos la motivación necesaria para cambiar. Culpamos a una por la otra. Utilizamos una para enfrentar la otra y cada vez nos volvemos más dependientes de ambas.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
La persona que come por compulsión está decidida a controlar su comida, su cuerpo y a su pareja con la fuerza de su voluntad. Los que comen por compulsión a menudo se casan con alcohólicos, y viceversa, lo cual no resulta sorprendente dado que muchas mujeres que comen por compulsión son hijas de alcohólicos, y las hijas de alcohólicos tienden a casarse con alcohólicos.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Ser malo es ser rebelde, el delincuente juvenil, el que agita una bandera roja. Esta clase de hija se sacrifica, acepta ser el culpable de la familia, el problema de la familia. Se convierte en el foco del dolor, la ira, el miedo y la frustración de la familia. La relación de sus padres puede estar desintegrándose, pero ella les proporciona un tema inofensivo en el que pueden trabajar juntos. Ellos pueden preguntar: "¿ Qué vamos a hacer con Joanie?" en lugar de "¿ Qué vamos a hacer con nuestro matrimonio?" Así es como ella trata de "salvar" a la familia. Y tiene un solo sentimiento: la ira. Esta cubre su dolor y su miedo.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
La aceptación es la antítesis de la negación y el control. Es la voluntad de reconocer cuál es la realidad y dejarla tal como es, sin necesidad de modificarla. En eso radica una felicidad que surge no de la manipulación de la gente o de las condiciones externas, sino del desarrollo de la paz interior, aun frente a los desafíos y dificultades.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Ser bueno es ser lo que fue Janice: una persona de éxito en el mundo, cuyos logros apuntan a redimir a la familia y a llenar el vacío interior. Su apariencia feliz, brillante y entusiasta sirve para disimular la tensión, el miedo y la furia interiores. Verse bien se vuelve mucho más importante que sentirse bien... que sentir algo.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Todos tendemos a creer que el sufrimiento es una señal de verdadero amor, que el negarse a sufrir es egoísta, y que si un hombre tiene un problema entonces una mujer debe ayudarlo a cambiar. Estas actitudes ayudan a perpetuar ambas enfermedades: el alcoholismo y amar demasiado.
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9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser útil". es inevitable que una niña sienta pánico por la falta de control de la familia. No puede contar con las personas de las que depende porque están demasiado enfermas para protegerla. Al ser fuertes y útiles para los demás nos protegemos del pánico que surge al estar a merced de otro. Necesitamos estar con gente a quien podamos ayudar, a fin de sentirnos seguras y bajo control.
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A menudo forma equipo con un hombre de menor experiencia sexual, para poder sentirse en control. Anhela la intimidad física, pero debido a que teme verse envuelta por otro y/ o abrumada por su propia necesidad de afecto, sólo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tensión de la relación. Se vuelve temerosa cuando un hombre está dispuesto a acompañarla emocional y sexualmente. Huye de él o bien lo aleja.
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Todas las mujeres que aman demasiado han experimentado por lo menos un profundo abandono emocional, con todo el terror y el vacío que eso implica. Pero lo que haya estado mal, lo que haya faltado o haya sido doloroso en el pasado es lo que usted está tratando de corregir en el presente.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Si nuestros padres no nos encuentran dignas de su amor y atención, ¿cómo podemos creer que realmente somos buenas personas?. Muy pocas mujeres que aman demasiado tienen la convicción, en el centro de su ser, de que merecen amar y ser amadas simplemente porque existen. En cambio, creemos que albergamos terribles defectos o fallas y que debemos hacer buenas obras para compensarlos. Vivimos sintiéndonos culpables por tener esas deficiencias y temerosas de que nos descubran. Nos esforzamos mucho en tratar de parecer buenas, porque no creemos serlo.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
El hecho de empezar a adjudicar aquello que usted no puede manejar a un poder mayor que usted puede traerle un enorme alivio. Es la magnitud de su miedo, y a veces también de su orgullo, lo que determina si buscará ayuda, y no la gravedad de sus problemas. Busque ayuda. Haga que su recuperación sea la primera prioridad en su vida. Busque un grupo de apoyo integrado por pares que la entiendan. Desarrolle su lado espiritual mediante la práctica diaria. Deje de manejar y controlar a los demás. Aprenda a no "engancharse" en los juegos. Enfrente con coraje sus propios problemas y defectos. Cultive lo que necesite desarrollar en usted misma. Vuélvase "egoísta".
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
La mayor parte de la insania y la desesperación que usted experimenta proviene directamente de sus intentos de manejar y controlar lo que no puede. Piense en todos los intentos que ha hecho: los interminables sermones, los ruegos, las amenazas, extorsiones, tal vez incluso violencia, todos los caminos que ha probado y que no han dado resultado. Y recuerde cómo se sintió después de cada intento fallido. Su autoestima se redujo más aun, y se volvió más ansiosa, más impotente, más furiosa. La única manera de salir de todo eso es abandonar los intentos de controlar lo que no puede: a él y su vida.
Robin Norwood (Las mujeres que aman demasiado: El best seller que ha ayudado a millones de mujeres (Spanish Edition))
Deje de tratar que las cosas salgan como usted quiere mostrándose amable, enfadada o indefensa. Cambie lo que pueda, ¡Y eso significa cambiarse usted misma! Deje de necesitar ganar. Deje incluso de necesitar pelear, o hacer que él le dé una buena razón o excusa por su comportamiento o su abandono. Deje de necesitar que él se arrepienta lo suficiente.
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