Adrian Mole Quotes

There's only one thing more boring than listening to other people's dreams, and that's listening to their problems.

Adrian Mole's father was so angry that so many pepole got divorced nowadays. HE had been unhappilly married for 30 years, why should everybody else get away?

Adrian Mole's diary Easter Poor Jesus, it must have been dead awful for him. I wouldn't have the guts to do it myself.

I have a problem. I am an intellectual, but at the same time I am not very clever.

8.45 a.m. My mother is in the hospital grounds smoking a cigarette. She is looking old and haggard. All the debauchery is catching up with her.

I don't know why women are so mad about flowers. Personally, they leave me cold. I prefer trees.

I used to be the sort of boy who had sand kicked in his face, now I'm the sort of boy who watches somebody else have it kicked in their face

My skin is dead good. I think it must be a combination of being in love and Lucozade.

Personally, nothing would surprise me any more. If my father announced that he was really a Russian agent or my mother ran away with a circus knife thrower, I wouldn't raise an eyebrow.

I have realised I have never seen a dead body or a real female nipple. This is what comes of living in a cul-de-sac.

I always knew I had no small talk, and now I know I've got no big talk either.

Pauline: "All under-fives are mad Adrian, you used to talk to the moon. You invited it to your birthday party and cried when it didn't turn up." George: "When it went dark and the moon came up, you ran outside and threw a sausage roll at it!

Mrs O'Leary said, 'Tis the child I feel sorry for', and all the people looked up and saw me, so I looked especially sad, I expect the experience will give me a trauma at some stage in the future. I'm all right at the moment, but you never know.

I couldn't think of anything to say so I kept quiet. I still can't think of anything to say so I am going to sleep.

Had a note from Mr Cherry asking me when I can resume my paper round. I sent a note back to say that due to my mother's desertion I am still in a mental state. This is true. I wore odd socks yesterday without knowing it. One was red and one was green. I must pull myself together. I could end up in a lunatic asylum.

I asked her about my Family Allowance today, she laughed and said she used it for buying gin and cigarettes.

My mother is now in the hospital 60 miles away, where they are treating her pneumonia. I refuse to feel guilty. Guilt is a destructive emotion and doesn't fit in with my Life Plan.

It has just been on the news that a man has been found in the Queen’s bedroom. Radio Four said that the man was an intruder and was previously unknown to the Queen. My father said: ‘That’s her story.

I am very unhappy and have once again turned to great literature for solace. It’s no surprise to me that intellectuals commit suicide, go mad or die from drink. We feel things more than other people. We know the world is rotten and that chins are ruined by spots.

Why it is impossible to live in unclean house?

She is just straight all the way up and down, including her nose and mouth and hair.

Just measured my thing. It has grown one centimetre. I might be needing it soon.

I’ve been a bit worried about my maleness lately, somewhere along the line I seem to have picked up too many female hormones.

I have a problem. I am an intellectual, but at the same time I am not very clever

Had a long talk with Mr Vann the Careers teacher today. He said that if I want to be a vet I will have to do Physics, Chemistry and Biology for O level. He said that Art, Woodwork and Domestic Science won’t do much good. I am at the Crossroads in my life. The wrong decision now could result in a tragic loss to the veterinary world. I am hopeless at science. I asked Mr Vann which O levels you need to write situation comedy for television. Mr Vann said that you don’t need qualifications at all, you just need to be a moron.

I think Jane Austen should write something a bit more modern.

Bernard patted his arm and said, ‘Hitesh, old flower, Christmas is exactly the same, it’s you who have changed.

tarting

He was standing very still with his arms folded, staring with poached egg eyes.

I had my first wet dream!

Thatcherism

idiot boy.

Measured my ‘thing’. It was eleven centimetres.

My grandma let the dog out of the coal shed. She said my mother was cruel to lock it up. The dog was sick on the kitchen floor. My grandma locked it up again.

A. MOLE’S SCONES Ingredients 4 oz flour or metric equivalent 2 oz butter or metric equivalent 2 oz sugar or metric equivalent 1 egg (eggs are still only eggs) Method Beat up all the ingredients. Make a tin greasy, throw it all in. Turn oven to number 5. Wait until scones are higher than they were. Should be 12 minutes, but keep opening oven door every 30 seconds.

At four o’clock I had one of those rare moments of happiness that I will remember all my life. I was sitting in front of Grandma’s electric coal fire eating dripping toast and reading the News of the World. There was a good play on Radio Four about torturing in concentration camps. Grandma was asleep and the dog was being quiet. All at once I felt this dead good feeling. Perhaps I am turning religious. I think I have got it in me to be a Saint of some kind.

In my opinion it is essential to get lost in a new city, that way you are forced to walk about and discover places at a proper, natural pace. But you must have the taxi fare home, and it helps if you can remember the name of your hotel.

I remembered my resolution about helping the poor and ignorant today, so I took some of my old Beano annuals to a quite poor family who have moved into the next street. I know they are poor because they have only got a black and white telly. A boy answered the door. I explained why I had come. He looked at the annuals and said, ‘I’ve read ’em,’ and slammed the door in my face. So much for helping the poor!

Мужика белобрысого зовут Дункан Макинтош, а его партия называется “Пусть катятся, откуда пришли”. Этот Макинтош хочет всех из Британии насильно выгнать: черных, коричневых, желтых, красных, евреев, ирландцев, уэльсцев, шотландцев, кельтов и потомков норманнов. В общем, останутся только чистокровные блондинистые саксонцы, и больше никого. Мама высчитала, что если этот Макинтош к власти придет, то он и будет населением Британии.

He had a face like the north face of the Eiger by the time we’d got to the bit where the three wise men were reviled as capitalist pigs. He took Miss Elf into the showers and had a ‘Quiet Word’. We all heard every word he shouted. He said he wanted to see a traditional Nativity play, with a Tiny Tears doll playing Jesus and three wise men dressed in dressing gowns and tea towels. He threatened to cancel the play if Mary, alias Pandora, continued to go into simulated labour in the manger. This is typical of Scruton, he is nothing but a small-minded, provincial, sexually-inhibited fascist pig. How he rose to become a headmaster I do not know. He has been wearing the same hairy green suit for three years.

me and Nigel

After what I seen today, I’ll never sleep again.

poncy’, and the tea, saying it was ‘as weak as a sailor's arsehole’. Eventually,

Mrs Ball. They

said he ‘would rather go without’.

Abba

Beirut

ere mate

Rosie Germaine Mole.

George Mole

yobs.

vandal, Mole,

Trinity

Hitesh, old flower, Christmas is exactly the same, it’s you

I have a problem. I am an intellectual, but at the same time I am not very clever.

lovely inlets

Us intellectuals keep anti-social hours. It does us good.

My father wouldn’t give me a note excusing me from Games so I spent nearly all morning dressed in pyjamas diving into a swimming pool and picking up a brick from the bottom. I had a bath when I came home but I still smell of chlorine. I just don’t see the point of the above lesson. When I am grown up I am hardly going to walk along a river bank in my pyjamas, am I? And who would be stupid enough to dive into a river for a boring old brick? Bricks are lying around all over the place!

But I must say that I take my hat off to Sainsbury’s, they seem to attract a better class of person. I saw a vicar choosing toilet paper; he chose a four-roll pack of purple three-ply. He must have money to burn! He could have bought some shiny white and given the difference to the poor. What a hypocrite!

Lady Diana melted my heartstrings in her dirty white dress. She even helped an old man up the aisle. I thought it was very kind of her considering it was her wedding day. Loads of dead famous people were there. Nancy Reagan, Spike Milligan, Mark Phillips, etc., etc. The Queen looked a bit jealous. I expect it was because people weren’t looking at her for a change.

Paul walked with something screwed up tight inside him … yet he chatted away with his mother. He would never have confessed to her how he suffered over these things and she only partly guessed.” D.H. Lawrence, Sons and Lovers

У меня кошмарные проблемы с половой жизнью. Они сводятся к тому простому факту, что никакой половой жизни у меня нет. По крайней мере — с другим человеком

Похоже, я схожу с ума: моя жизнь напоминает кино, и я в ней — простой зритель

Что делать, если меня призовут сражаться за родину? Покрою ли я себя славой или обмочусь от страха при первых же раскатах вражеской канонанды?

Ответ у меня готов сейчас, в три минуты первого ночи, но, очевидно, уже слишком поздно

События в мире меня больше не интересуют. Я не могу никак повлиять на них, так чего ж суетиться?

Уборная в вагоне неописуема. Тем не менее, я постараюсь ее описать. Я же романист, в конце концов. Представьте себе, что двадцать бизонов с расстройством желудка заперли в одной уборной на две недели. Теперь постарайтесь представить, что по полу пролегает открытая сточная канава. Добавьте сюда политзаключенного из ИРА, объявившего грязную забастовку и отказавшегося мыться. Нужного запаха можно добиться, откопав несколько разложившихся трупов, добавив парочку здоровых молодых скунсов — и тогда вы довольно близко подойдете к тому, на что похожа и чем пахнет уборная в этом вагоне

Она вышла из квартиры, ни слова не сказав, но спина ее выглядела очень сердитой

Трубку я положил со странной смесью восторга и ужаса. Верный признак скорой влюбленности

Мистер Барвелл не может подойти к телефону, у него важное дело – приступ астмы из-за нового ковра, который положили на выходные

Брак вовсе не похож на тюрьму! Женщины могут каждый день свободно выходить в магазин и вообще куда им надо, а многие даже на работу ходят

Но у меня и друзей-то больше не осталось. Наверное, потому, что я интеллектуал. Все просто не знают, как ко мне подступиться

Внезапный удар по Аргентине будет нанесен ровно через полтора месяца

Мама помешалась на переезде. Хочет продать дом, в котором я прожил всю свою жизнь! Говорит, что теперь нам нужно больше места “для ребенка”. Ну и дураки эти взрослые. Дети вообще места не занимают. Они же длиной всего двадцать один дюйм

Лично я с сексом решил завязать. От него никакого проку, одни неприятности, особенно для женщин

Без облагораживающего женского влияния мы, мужчины, мигом в дикарей превращаемся

Отец что-то там булькал про девочку, которой у него еще не было. Выспрашивал, какая она. Я честно сказал, что дочка вся в него. Наполовину лысая и жутко злобная

В моих ушах звучал мерный стук ее тяжелых ботинок, когда она на цыпочках шла к двери и спускалась по лестнице

Ничего не меняется в этом мире. Богатые по-прежнему снимают сливки, а бедным достаются все шишки

Жаль, что я не родился в СССР, где проблемы выбора не существовало

Хоть бы один нормальный взрослый нашелся. Все придурочные. То на Ближнем Востоке грызутся, то пудельков своих наряжают как на маскарад, то замораживаются, чтобы через сто лет молодыми проснуться

Вечером первый раз сам сменил подгузник. Завтра попробую сделать то же самое, но с открытыми глазами

Определенно, алкоголь — опасный наркотик в неумелых руках

Я страстно желаю наступления того дня, когда проснусь утром и пойму — аллилуйя! Я тоже верю в Бога!

Ты что, работаешь водителем фургона? Я думал, ты голубой

Не могу вспомнить, когда в последний раз ощущал тепло обнаженного тела. 3 часа ночи. Вспомнил. В прошлое воскресенье. Новый Пес сидел у меня на коленях, когда я читал Уильяму сказки братьев Гримм

Решил дать обед целомудрия. По моему глубочайшему убеждению, роль секса весьма преувеличена. Все совершается за несколько минут и определенно не стоит предшествующих мучений и суеты

Выходные провел в непрестанных трудах. В стирке, глажке, складывании и укладывании одежды. В мытье, сушке, укладывании посуды! В пылесошении полов! В бесконечном стирании пыли! В постоянном приготовлении пищи! Мне нужна женщина, чтобы делать все это за меня. Женщина, которой не нужно платить. Жена

Воспитанный человек мочится, испражняется и выпивает чашку кофе до того, как выйдет из дома

В который уже раз поразился ее сходству со свиньей. Нет, она много, много привлекательнее свиньи, но ее приплюснутый нос, отвисшие мочки ушей и поросячьи глазки явно свидетельствуют, что когда-то на какой-то древней ферме люди и звери вступали в непростые отношения

По-моему, отпуск – полная фигня. Зачем куда-то ехать? Выпить везде можно

qwerty

Я чуть не оплошал, ошибочно приняв одну инсталляцию за мужской туалет. По счастью, осознал ошибку прежде, чем полностью расстегнул молнию на брюках

Иногда я жалею, что не живу в дофеминистские времена, когда мужчину, полощущего под краном чайную ложку, именовали «большим оригиналом». Отличные, наверное, были времена, когда всю работу делали женщины, а мужчины бездельничали, почитывая газеты

Слава Богу, все закончилось, осталось пережить только Новый Год

Сегодня в три часа дня к нашему дому подъехала полицейская патрульная машина. К двери подошел полицейский и сказал: — Вам известно, сэр, что у вас на крыше чернокожий мужчина? Я ответил: — Да, знаю. Я плачу ему за это 20 фунтов в час

Сегодня мне исполняется тридцать пять. Я официально вступил в период среднего возраста. Теперь дорога только под уклон. Скорбное скольжение навстречу пародонтозу, пандусам для инвалидов и смерти

I expect the experience will give me a trauma at some stage in the future. I’m all right at the moment, but you never know.

I hadn’t actually tasted whisky before and I never will again. How people can drink it for pleasure I don’t know. If it was in a medicine bottle they would pour it down the sink!

Reasons for not living: You die anyway. Life is nothing but anguish. There is to much cruelty in the world. Reasons for living: Things might get better.