Nelly Arcan Quotes

I never consented to this body I’ve been charged with dragging until my death—

[...] vous savez bien que je n'en voudrai pas de cet homme car je ne veux que ce que je ne peux pas avoir, comme vous par exemple, je vous veux parce je ne vous aurai jamais, c'est simple et sans issue, c'est désespérément logique, le désir qui ne connaît de réalité que lui-même, et vous voyez bien que je mérite la mort pour cet entêtement de rat qui ne sait pas rebrousser chemin, pour cet acharnement de bestiole aveugle qui finira par crever d'avoir trop avancé, vous verrez bien, je mourrai de ce compromis que je ne veux pas faire, et tant pis pour tous les hommes sains et équilibrés qui m'aimeront et tant pis pour moi surtout qui en aimerai d'autres, on finit tous par mourir de la discordance de nos amours.

A un moment j’ai même laissé échapper un son qui s’est prolongé malgré moi en prenant de plus en plus de force, un son qui avait attendu ce jour précis pour partir du fond de mes années de ténèbres à mal aimer des hommes qui m’ont mal aimée en retour et recouvrir ta poitrine comme une brûlure ; c’était d’abord un son rauque et traînant, une plainte animale qui n’avait rien du sanglot et qui en un véritable appel à la mort. A ce moment tout s’est arrêté, je me suis soudain rappelé cette même scène vécu avec toi alors qu’on venait de se rencontrer ; ce hurlement avait déjà eu lieu et sa répétition implacable m’a fait taire une fois pour toute. A ce moment aussi tu t’es écarté de moi, sans doute pour la même raison, tu t’es levé dans une brusquerie qui a délogé Oréo de la chaise de ton bureau. Ne voulant pas te regarder dans les yeux, j’ai regardé tes pieds. Mon hurlement avait tracé une ligne infranchissable entre nous, en hurlant je venais de sonner le glas de notre histoire. Tu as dit des paroles que tu avais déjà prononcées en d’autres circonstances et je suis partie, je savais que plus jamais on ne se reparlerait.

Surrounding the meaning of the name Canada there are two clans: one that believes Canada means "Where there is nothing" in Iroquois, and the other clan that gives the name a bit of humanity: "village". Born in the mouths of the First Nations, my country of whites was explored, evaluated and judged vast and dead, a vast death, the forsaken fossil of North America, the hardly travelled from sea to sea, endless nothingness without end sprinkled with evergreens and tundra, riddled with rocky mountains and ice, run over by winter, my country is made of nothing and everything there drags on and on. It wears on you. It's a serpent with its tail in its mouth. It's the mists of time.

Oui, la vie m’a traversée, je n’ai pas rêvé, ces hommes, des milliers, dans mon lit, dans ma bouche, je n’ai rien inventé de leur sperme sur moi, sur ma figure, dans mes yeux, j’ai tout vu et ça continue encore, tous les jours ou presque, des bouts d’homme, leur queue seulement, des bouts de queue qui s’émeuvent pour je ne sais quoi car ce n’est pas de moi qu’ils bandent, ça n’a jamais été de moi, c’est de ma putasserie, du fait que je suis là pour ça, les sucer, les sucer encore, ces queues qui s’enfilent les unes aux autres comme si j’allais les vider sans retour, faire sortir d’elles une fois pour toutes ce qu’elles ont à dire, et puis de toute façon je ne suis pour rien dans ces épanchements, ça pourrait être une autre, même pas une putain mais une poupée d’air, une parcelle d’image cristallisée, le point de fuite d’une bouche qui s’ouvre sur eux tandis qu’ils jouissent de l’idée qu’ils se font de ce qui fait jouir, tandis qu’ils s’affolent dans les draps en faisant apparaître çà et là un visage grimaçant, des mamelons durcis, une fente trempée et agitée de spasmes, tandis qu’ils tentent de croire que ces bouts de femme leur sont destinés et qu’ils sont les seuls à savoir les faire parler, les seuls à pouvoir les faire plier sous le désir qu’ils ont de les voir plier.

And its with my head between my knees that I've loved all the men in my life, that's how I love my psychoanalyst, who doesn't see my body fidgeting on the couch when I'm queasy from repeating my mother who worms and my father who comes, when I want to sit up and show him that I'm not just a voice and that a single thrust of my claws can say as much as ten years of chattering about what's hidden behind the words. that the marks they leave are no better than the rage of a child crying for its mother's breast, and besides, who knows whether he's sleeping with his head between his hands and dreaming of me naked in a bathroom, who knows whether he's not masturbating silently to add a bit of life to my narratives, it's something I'll never know, something I don't have the right to hear, and if I did know what would happen, what would occur if I surprised him with his hand wedged down his pants and took his cock in my mouth, how much time to live would there be left for us if I moved my mouth from bottom to top and right to left, how much time before he came, before the end of the world and lightning striking, well, I don't know that, either, and maybe it would be better if it did happen, after all, maybe I'm dying from nothing happening between us and the fact that we'll have to replay the scene of my parents in the bathroom, finally put actions where there were only my tears, maybe it would be better to face each other and talk about love, confront each other in bathwater and stroke what falls under our hands, it would be better if we could be client and whore for the space of a moment, for the length of a session be the one who pays and the woman who gives herself, the roles would have to change within the time it takes for him to close his books and become a man in my arms, but it will never happen, one last time, it can't happen since those things never occur when you're me, when you're calling out life from death's side

en aquella semana me mordías los dedos con frecuencia porque pensabas que tenía malas intenciones; haciéndome daño, te anticipabas a mi traición; por mi parte, me odiaba porque eso me gustaba, me daban ganas de traicionarte para que me volvieras a morder

Je pleure et c'est encore dans un théâtre que je pleure. Mes pleurs sont entendus par une foule formée de spectateurs de moi-même, qui expie avec moi les liquides engendrés par la faiblesse [...]