Los Pollos Quotes

paz al sueño de los que tienen tiempo para la lectura. Paz a los fatigados" "tengo la sabiduría del condenado a muerte: no tengo cosas que me posean" "pregunto: señoras y señores de buena voluntad, ¿la tierra de los hombres es para todos los hombres / como afirmáis? entonces ¿dónde estoy yo, dónde está mi choza? la asamblea me aplaude (...) acaba de aprobar / nuestro derecho a volver, como todos los pollos, como todos los caballos, a un sueño de piedra (...)

Tal vez el Profesor Miseria no tenga alma y tome trocitos de la tuya. Te los roba como te robaría las muñecas o el ala de pollo de tu plato. Cientos de almas han pasado por él y han ido a parar a un archivo.

Hoy en Estados Unidos se están produciendo y masacrando al año por este sistema de producción desalmada 50 millones de vacas, terneros y cerdos, 200 millones de pavos y 6.000 millones de pollos para que los dueños de los Burger King, los McDonald’s y los Wendy’s inflen sus bolsas y los comedores de carne, negros y blancos, cristianos y musulmanes, tengan carburante para sus almas inmortales.

Estamos tan acostumbrados a que actores de veinticuatro años interpreten a estudiantes de instituto, que olvidamos que los adolecentes de verdad tienen un vocabulario limitado, malas posturas y una higiene cuestionable, se ríen demasiado fuerte, no saben cómo vestirse de acuerdo con su cuerpo, y solo quieren nuggets de pollo y macarrones para comer. Es más fácil ver en ellos a los niños de doce años que fueron que a los veinteañeros que pronto serán.

si disminuye el porcentaje de carne de vacuno y aumenta el de cerdo, pollo, huevos y lácteos, y si se logra una mayor eficiencia en la alimentación del ganado y un mejor uso de los residuos de los cultivos y de los subproductos del procesamiento de los alimentos—, podríamos logar los mismos resultados de producción de carne que en los últimos tiempos, a la vez que limitamos el impacto medioambiental del ganado, incluida su contribución a las emisiones de metano.[70]

La verdad de todo ello, la triste y dolorosa verdad, es que los Estados Unidos ni nos adoran ni nos odian; que el Museo de la Inquisición española no significa nada, ni el Chateau Sevilla tampoco, y que para Norteamérica, España resultará siempre una mezcla muy confusa de la Inquisición, el arroz con pollo, los Reyes Católicos, el general Sandino, Sevilla, Antofagasta, Salvador de Madariaga, la Pastora Imperio, los toros, la rumba, Cristóbal Colón y Don Niceto Alcalá-Zamora.

Los habitantes de países más o menos ricos comemos al revés de como comió la enorme mayoría de la humanidad desde el principio de los tiempos. Es un cambio cultural radical, y no parece que lo notemos demasiado. Los hombres siempre comieron sobre todo hidratos de carbono y fibras vegetales; a veces, cada tanto, los acompañaban con un trocito de proteínas animales. Cada vez que comemos un bife con ensalada, una pata de pollo con arroz, una hamburguesa con puré, un choripán, estamos dando vuelta esa costumbre milenaria: poniendo el trozo de animal como centro al que acompañan esos hidratos o fibras vegetales. Creo que no nos damos cuenta de la pompa que eso significa. Creo que cualquier indio, cualquier africano, muchos sudacas lo notarían enseguida. Porque, para la mayoría de los habitantes del OtroMundo, el sistema sigue siendo el mismo: el consumo mundial de alimentos parece muy variado, pero tres cuartos de la comida consumida en el planeta es arroz, trigo o maíz; solo el arroz es la mitad de la comida mundial. Digo: la mitad de toda la comida que los 7.000 millones de humanos comemos cada día es arroz. (…) Comer carne es un alarde bestial de poder. La carne es la metáfora más perfecta de la desigualdad.

Los cautivos teníamos una costumbre un tanto masoquista que consistía en conversar con todo lujo de detalles sobre nuestras comidas preferidas. A mí me gustaba hablar del ajiaco con pollo, que es una sopa típica de la sabana de Bogotá, y que en la selva sería casi imposible de preparar porque no se podrían conseguir los diversos tipos de papa que se cultivan en tierra fría. También recordábamos, y se nos hacía agua la boca, el sabor de las alcaparras, las mazorcas, el aguacate, la crema de leche, el pan, la crema de curuba… y tantos otros manjares que nunca probaríamos en la selva. Y por si fuera poco, también enumerábamos nuestros restaurantes favoritos y cuál era la especialidad de cada uno de ellos. A mí también me encantaba hablar de cómo se preparaban ciertos platos, trataba de recordarlo para tenerlo bi-en presente cuando recuperara mi libertad.

Companies don’t even need to merge in order to pay workers less than they’d have to pay in a truly free labor market. I’d assumed only high-end employees were ever required to sign noncompete contracts—an HBO executive prohibited from going to work at Netflix, a coder at Lyft who can’t take a job coding for Uber. But no: shockingly, noncompetes have come to be used just as much to prevent a $10-an-hour fry cook at Los Pollos Hermanos from quitting to work for $10.75 at Popeyes. Of all American workers making less than $40,000 a year, one in eight are bound by noncompete agreements. As another way to reduce workers’ leverage, three-quarters of fast-food franchise chains have contractually prohibited their restaurant operators from hiring workers away from fellow franchisees.

vimos al médico y a su señora colgados de la lámpara colgante qué horror Santo Padre qué horror también vimos sobre el piso de la cocina a las treinta y dos hijas del médico despanzurradas por los milicianos qué horror Santo Padre qué horror porque vimos a un hombre extraño que tiritaba parecía un pollo enorme un enorme pollo que sollozaba era el ángel de la guarda de las muchachas desplumado vivo por los milicianos qué horror Santo Padre qué horror ahí estaba la bienaventurada santa Albúmina prisionera en una botella la bienaventurada santa Manzanilla empalada sobre el campanario qué horror Santo Padre qué horror también vimos… ... Buen provecho corderos míos buen provecho ovejas mías me contaréis el final a los postres dice el Santo Padre y la delegación de los desdichados prelados carbonizados milagrados y beatificados se precipita hambrienta a la gran sala donde el banquete está servido

los criadores de cerdos y de gallinas trataron de aumentar el peso de sus animales suplementándoles la dieta con estrógeno para engordarlos. Esto salió publicado en las primeras planas del país como un escándalo y a raíz de ello mucha gente decidió no seguir consumiendo la carne de pollo.

1) La estrategia ideal, pero también la más segura, consiste en tomar elementos de las dietas Esselstyn, Ornish, Walford y de la Longevidad (véase el capítulo 4) y combinarlos con los resultados obtenidos en los amplios ensayos clínicos mencionados al principio de este capítulo. En resumen: a) No a la carne roja, al pollo o a otras carnes. b) Sí al pescado. c) No a los lácteos. d) Sí a gran cantidad de verdura, preferiblemente biológica. e) Sí a las legumbres (alubias, lentejas, garbanzos, guisantes, etcétera). f) Sí a los cereales integrales, como pasta y pan, pero menos de 100 gramos diarios. g) De acuerdo con la fruta, pero un promedio de menos de una pieza diaria (una manzana, una naranja, dos puñados de moras, arándanos, fresas, etcétera). h) Sí al aceite de oliva (unos 80 gramos diarios). i) Sí a los frutos de cáscara (unos 30 gramos diarios de nueces, almendras o avellanas). j) No comer en un intervalo superior a once horas (por ejemplo de 8 a 19) (véase el capítulo 4). k) Si el índice de masa corporal es 25, dos comidas diarias más un tentempié con bajo contenido de azúcares y alto contenido de fibras y un máximo de 100 calorías (véase el capítulo 4). l) Reducir el azúcar (menos de 10 gramos de azúcar añadido al día). m) Introducir unos 0,7-0,8 gramos diarios de proteínas por kilo de peso corporal. Si el peso es 45 kg serán unos 37 gramos diarios de proteínas, 30 de ellos consumidos en una sola comida para maximizar la síntesis en los músculos (véase el capítulo 4). n) Hacer ejercicio físico según como se explica en el capítulo 5.

PIENSO DE POLLO PARA GATOS DE INTERIOR (todo el capítulo es <3) Se me caen de la boca. De la boca se me caen porque están duros y son pequeños y cuesta morderlos. Dicen ser de pollo, pero con esto no me relamo. Yo me relamo con el pollo, el sabor de la pulpa rosa- da, cuando noto las venitas de la carne blanda en las encías y cuan- do arranco un trozo. Un trozo arranco y lo saboreo, y la saliva, y me lo trago y no se me cae de la boca porque es tierno y me relamo. Me relamo y me relamí con ese trozo tierno, con ese muslito de pollo que me comí y me relamí y me relamí y me relamí con el muslito de pollo. Con el muslito mimoso me relamí y me relamo ahora de pensarlo. Me relamo, pero no me relamo con estos, que saben a cartón. Estos trocitos oscuros que saben a cartón y se me caen de la boca. Se me caen de la boca estos trocitos como caquitas de cabra, y del mismo color son, y suerte que no huelen igual, suerte que huelen a otra cosa. No huelen a cartón. No huelen ni a pollo ni a cartón. No sé a qué huelen. En el saco leo: «Pienso de pollo para gatos de interior». Para gatos de interior. Eso es lo que soy. De interior. La comida de gatos de interior es una porquería que sabe a cartón. Si todos los gatos domesticados comen esto, no puede ser que quieran seguir siendo gatos de interior. Para gatos de interior. Así nos llaman, igual que así llaman a algunas plantas y a algunos muebles. Como un mueble, como un mueble soy. Como una silla. Soy una silla de madera que come cartón.

El problema es que esto le pasa cada vez a más gente. Gente que se desespera al no poder comer sin pasarlo mal. Entonces, comienza con un proceso de retirada de los alimentos que parece que no se toleran, ya sea por los síntomas al comerlos o por listados encontrados en internet. Las intolerancias más frecuentes tienen que ver con el gluten, el trigo, la lactosa, la fructosa, el sorbitol y la histamina. Otras sustancias menos conocidas como los salicilatos, los oxalatos o los sulfitos también pueden causar problemas. La historia que me cuentan en consulta a menudo va así: «Empecé a quitarme alimentos que me sentaban mal y mejoré, al principio; luego empeoré y me quité más alimentos, incluso algunos que no me caían mal pero que venían en una lista de FODMAP.* Mejoré, volví a empeorar y ahora sólo como pollo y arroz, pero me sigo encontrando mal».

Fragmento de El fantasma de Harlot(una historia novelada de la CIA), Norman Mailer ,1991. Ahora, por supuesto, hay toda clase de bullicio en algunas partes de la ciudad. Las tiendas tienen nombres como Lola y Marbella, y sólo venden ropa. Este sábado hay hordas de compradores de aspecto materialista. Las reses cuelgan en las carnicerías, terriblemente sanguinolentas. De hecho, se come tanta carne en este país (¡ciento veinte kilos per cápita!), que es posible oler grasa de barbacoa en todas las esquinas. El olor se mete en todo lo que uno come, pescado, pollo, huevos. Proviene de los grandes bovinos que galopan por las pampas. Pero no es este olor de las parrillas el elemento que encuentro único. Son las calles laterales. Montevideo es una ciudad que se desparrama, y las partes antiguas permanecen; sólo se les hace una suerte de refacción. La mayoría de los nativos no viven en la historia tal cual la conocemos nosotros. Cuando me marché de Washington, todo el mundo estaba preocupado por Hungría y Suez y la campaña presidencial. Ahora me siento alejado de los problemas del mundo. En Montevideo, todos los relojes públicos parecen haberse detenido.

La humanidad va a pasar un mal rato el día del juicio final, cuando tenga que rendir cuentas de lo que ha estado haciendo, sobre todo a partir del siglo XX, con los animales para carne, particularmente con los terneros, los cerdos y los pollos, las prinicipales víctimas de la ganadería intensiva.

Que no te vendan la moto de tener que ser como los que son, de que con esfuerzo, voluntad y resignación, serás como la mayoría, como todo el mundo: eres un puto pollo tomatero, una puta gallina y nunca podrás ser una lagartija, ni un tricerátops. Tampoco te dejes encerrar en una granja y quedarte enjaulada, quietecita, picoteando el pienso que te dan y disparando huevos a saco pa que se los coman los lagartos. Ni dejes que te suelten en un corral pa sentirte más libre, porque al final te acaban robando tus huevos igual cuando vuelves del paseo. ¡Que no te toquen los huevos, tía, que eres una gallina! Que ningún hetero te toque los huevos. Que ningún hetero gestione tus plumas porque lo hará en su propio beneficio. Abajo las maricas que comercializan sus huevos y los de todas nosotras, que se avergüenzan de su pelao culo de pollo.

Uno no viene a un sitio lleno de pollos venenosos si no está seguro de que los vehículos responderán.

King Camp Gillette soñó en un disparatado invento que provocó la risa de inversionistas, ingenieros metalúrgicos y expertos del Instituto Tecnológico de Massachusetts. Ninguno de ellos creía posible hacer una máquina de afeitar lo suficientemente afilada como para proporcionar una buena afeitada, pero que fuera tan barata que se pudiera desechar cuando perdiera el filo. Gillette trabajó cuatro años para producir la primera máquina de afeitar desechable y otros seis para colocarla en los anaqueles de las tiendas. Aunque el primer año sólo se vendieron 51 máquinas, el segundo año la cifra se elevó a 90.844, y la arriesgada innovación de Gillette inició el camino para revolucionar la industria de la afeitada. •

Dos hombres miran hacia el exterior a través de los mismos barrotes; uno ve el fango, el otro, las estrellas. Frederick Langbridge

Animales criados con medicamentos y hormonas Se necesitan ciento cuarenta y tres medicamentos para engordar un pollo. De ellos, cuarenta y dos causan cáncer, veinte causan malformaciones y dos la muerte. Uno de esos medicamentos son los estrógenos, que en los hombres ocasionan infertilidad o impotencia. De hecho, hoy en día la mayoría de los hombres producen solo la mitad de los espermatozoides de lo que se considera normal.

La culpa es mía por ser el informático del departamento: cuando las máquinas se estropean, agito mi pollo muerto y escribo encantamientos vudú en los teclados hasta que vuelven a funcionar.

De todo ser humano se eleva una luz que llega directo al cielo, y cuando dos almas que están destinadas a estar juntas se encuentran, los haces de luz fluyen juntos y una sola luz más brillante mana de esos seres unidos. Ba’al Shem Tov

Las asociaciones de defensa del animal reaccionan igual que mi madre: defienden al animal grandote (la ballena, el elefante, el gorila), defienden al amistoso (el perro, el gato siamés, el potrillo), al animal que es bello (el tigre de bengala, el oso polar) y sobre todo luchan por la defensa del animal blanco y negro (el pingüino, la orca, el oso panda). Los ecologistas están enamorados de los animales blancos y negros. Si los osos panda fueran verdes con pintitas amarillas les tendrían asco, los pisarían en la ruta. Pero en cambio viajan kilómetros para sacarle las manchas de petróleo a un pingüino, no sea cosa que les cambie el color. Hay otros animales a los que no les dan tanta importancia: su muerte no les preocupa. Su sufrimiento, muchísimo menos. No sienten sensibilidad por los animales sin huesos (la mosca, la medusa, el bicho bolita), tampoco por los que son ricos después del fuego (la ternera, el chancho, el pollo), y mucho menos por los que no gritan cuando se están muriendo o los están matando (el bagre, la cucaracha, la culebra).

Para los católicos, lanzarse a las llamas voluntariamente y cantando constituía en sí una especie de suicidio. ¿No eran desde cierto punto de vista los heterodoxos ahorcados en Goslar, en 1052, por negarse a matar un pollo, unos auténticos suicidas?

En esta primera etapa yo llevaba en mi mochila unas costillas de cordero, uno o dos muslos de pollo, un pastel de arroz y un bidón de té con leche. A

Cipriano estaba muy concentrado, escondido bajo su sombrero mexicano, toqueteando un objeto dorado con las dos manos. —Parece que está jugando a un videojuego con una consola —dijo Sofía. —No parece una Nintendo, ni la X-Box. Brilla mucho, como si fuese de oro —contestó Irene. En ese momento una tromba de agua comenzó a caer del cielo, como si la nube negra que se cernía sobre el polideportivo fuese la compuerta de una presa que se abría de repente. La gente comenzó a correr despavorida, igual que unos pollos sin cabeza en busca de un refugio. Llovió a mares durante cinco minutos, y cayó tanto, que la cancha de baloncesto acabó convertida en una piscina olímpica. —Tenemos que suspender el partido —dijo el árbitro—. A no ser que queráis jugar al waterpolo en vez de al baloncesto. Los entrenadores estuvieron de acuerdo y el partido se aplazó para el sábado siguiente. Quedaban diez minutos por jugarse e iban perdiendo, y lo que era peor, no había forma de parar a la jugadora rusa. Tendrían que pensar una táctica nueva e ingeniosa si querían ganar la final. Irina Gigantova se acercó

A los monjes capuchinos les compraron plátanos, tubérculos de mandioca, pollos y cacao, además de los frutos del tamarindo, unas especies de vainas que, según les dijeron, convertían el agua del río en una refrescante limonada.

¡Como pollos rellenos!, dice el Viejo. Los abren y lo vacían y después rellenan el hueco con lo que piensan que es mejor, y listo, ¡al horno! ¡Cocinados al gusto de la psicología!

Tal vez fue la nube silenciosa que se apoderó del carro el camino de regreso a casa. Una mezcla de vergüenza ajena y corazones rotos. Tal vez fue que se nos fueron las ganas de comer pollo. Las náuseas eran múltiples. Tal vez el tipo le pareció tan mamarracho como a mí. No volvimos. Tal vez, solo tal vez, en nuestros oídos, a pesar de las bocinas de los taxis y los gritos de los cobradores de combi de la avenida Benavides, lo único que podíamos escuchar era el ruido de todo lo que se había quebrado esa noche.

Contra los vaticinios de los críticos del Tratado de Libre Comercio de América del Norte (TLCAN), el campo mexicano es hoy más productivo que antes y los mexicanos consumimos más proteína animal que antes, porque tenemos acceso a granos baratos de los agricultores de Estados Unidos que hacen más económica la producción de pollo y otras fuentes de proteína animal. México pasó de consumir 16 kilos de pollo por habitante en 1994 a 31 kilos por habitante en 2018.

Te sientes así; con ganas de dejar que tus neumáticos se desinflen, de dejar a los ratones construír un nido en tu silenciador, como si fuera no más que un camión en la maleza, cacareando con pollos o pegajoso con miel o sosteniendo a un frágil anciano en tu regazo mientras contempla el camino, esperando a alguien para saludarlo.

Creo en el destino, pero no creo en el decreto del cielo. Dios nunca es misericordioso. Lo que el bien y el mal serán recompensados ​​​​al final es solo sopa de pollo para engañar a los niños. Solo creo en aquellos que todavía se esfuerzan por practicar la justicia y la justicia.

El chicharrón de ubre, comido por los carrilanos y los ferroviarios, se hace presente enharinado, a la carrera, clandestinamente, en la chingana de la estación sureña, junto a los pollos caídos, bien ardientes de ají cacho de cabra o queso chileno, asado, con ajo asado, a la orilla de la imponente pata de vaca con cebolla grande, sujeta a la relación de la tortilla, que recuerda los braseros y las castañas de agosto,

—Es un poco injusto haber mandado a un niño solo a la sierra, ¿no te parece? —No soy mucho menor que tú —contestó Oliver, molesto. —Sí, pero a mí sólo me piden que haga arpas que gritan, y eso en realidad no es peligroso. Oliver suspiró. —No sabían que habría ghules —dijo. No sabía bien por qué estaba defendiendo a los de su aldea, pero no podía darle a entender a Trebastion que eran un puñado de monstruos—. Y en realidad no me mandaron a hacerlo sino que estaban asustados, sólo eso. El armadillo se mantuvo en silencio. —Yo estoy asustado, todo el tiempo con miedo —dijo Trebastion—. Me aterra que el alcalde Stern vaya a aparecerse y a abrirme de arriba abajo y sacarme las vísceras como si yo fuera un pescado. Y no por eso hago que alguien se largue a conseguirme la lluvia. Oliver puso los ojos en blanco. —Sí, pero tú eres sólo una persona. Trebastion dio un traspiés en una raíz. —Seguro que eso tiene mucha lógica —dijo cuando recuperó el equilibrio—, pero creo que no entiendo qué tiene que ver. Oliver hizo una pausa. El armadillo levantó la cabeza y olfateó el aire. —Tú eres sólo una persona —explicó Oliver—, y yo soy sólo una persona. Pero los aldeanos eran treinta o cuarenta —trató de encontrar una buena manera de expresarlo para que Trebastion comprendiera—. Y se reunieron y entre ellos fueron atizándose el enojo y con eso fue más difícil pensar individualmente. Ninguno de ellos lo hubiera hecho por sí solo, a excepción de Harold, tal vez. Continuaron unos minutos en silencio, o al menos en el máximo de silencio posible con Trebastion. —Pero al final lo hicieron —observó Trebastion—. Quiero decir que sucedió. Oliver suspiró. —Sí, pero no lo estoy haciendo por todos ellos en conjunto, sino por cada uno por separado. Por Vezzo y Matty… y por todos. Nuestros vecinos —los podía ver a cada uno en su imaginación. Matty probablemente estaba llorando junto a sus pollos en ese momento. Vezzo podía estar incluso mirando hacia el oeste, con sus grandes manos apretadas a los costados de su cuerpo, pensando si Oliver estaría bien o no. —Suena muy complicado —dijo Trebastion. Oliver se encogió de hombros. Luego de unos momentos preguntó: —¿Conoces alguna vaca? —Me he topado con una o dos en la vida —concedió Trebastion—, cuernos, ubre… esas cosas. —Bien, pues son vacas y sólo eso, ¿cierto? Son importantes para sus dueños, pero son simplemente… vacas. Y cuando reúnes una buena cantidad y de repente se asustan y forman una estampida pueden llegar a derribarte. No es que tengan intención de hacerte daño, sino que están asustadas. Siguen siendo importantes para sus dueños. No porque te hayan hecho eso vas a rechazar a todas las vacas de ahí en adelante. —Sí, pero eso no te quita el hecho de que estés muerto —siguió Trebastion—, luego de que te pisotearon. Oliver suspiró. —Ajá —había pensado que la analogía de las vacas le ayudaría a Trebastion a entender, pero tal vez él comprendía mejor de lo que Oliver se imaginaba—. Sí, eso no te quita lo muerto.

¿En qué otro lugar del globo se come diariamente habichuelas, arroz con pollo, pernil, lechón, pavo, guanime, mofongo, espagueti, pizza, hamburger, perritos calientes, asopao, guineos, chinas, toronjas, manzanas, peras y uvas también? ¿En qué otro “Belén” del mundo se puede disfrutar de la Navidad más sensacional y extendida, con fiestas de Acción de Gracias, Noche Buena, Año Nuevo, Reyes y Octavitas, y visitas de los Santos Reyes y de Santa Clós como mensajeros de la buena voluntad del Niño Dios?

Campos de concentración Una gran línea aérea. Tres cadenas de farmacias. Cuatro bancos dominantes. Tres empresas de telefonía móvil. Tres generadores de energía. Dos grandes productores de pollo. Dos de licores. Monopolio del tabaco. Casi monopolio de la cerveza. Podemos pasar revista a prácticamente cualquier mercado relevante en Chile y la conclusión es la misma. Los monopolios y oligopolios son la regla de la economía. Veamos algunos datos. En las farmacias, tres cadenas (Cruz Verde, Fasa y Salcobrand) concentran el 95% de las ventas. En los bancos, cuatro compañías (Chile, Santander, Estado y BCI) suman el 65% de las colocaciones. El transporte aéreo nacional está en un 74% en manos de una sola compañía (Lan). Tres proveedores de telefonía móvil (Movistar, Entel y Claro) se reparten el 97% del mercado. Dos productores de pollos (Súper Pollo y Ariztía) acumulan el 71% de las ventas. CCU y Capel acaparan el 69% de las ventas de licores. British American Tobacco Chile (BAT Chile) tiene el 95% del mercado de los cigarrillos. CCU, el 87% en las cervezas.16 Y la generación eléctrica se concentra en 74% entre Endesa, Colbún y Gener. Más aun: estos monopolios y oligopolios están estrechamente entrelazados, con los grandes grupos económicos repitiéndose en las posiciones dominantes en diferentes mercados. El Grupo Luksic tiene una fuerte posición en bancos (Banco de Chile), bebidas (CCU), transporte marítimo (Compañía Sudamericana de Vapores), combustibles (ENEX), manufacturas (Madeco), televisión (Canal 13) y minería (Antofagasta Minerals). El Grupo Matte participa en generación eléctrica (Colbún), industria forestal (CMPC), telecomunicaciones (Entel) y banca (Bice). El Grupo Angelini está en combustibles (Copec), gas (Metrogas), forestal (Arauco) y pesca (Corpesca).

Pero vamos a comer primero -dijo. Y así, con batiente de puertas, empezó un exquisito vaivén silencioso de doncellas con delantales y cofias blancas, doncellas no por necesidad sino porque forman parte del misterio o mejor del gran engaño que las damas de Mayfair practican de una y media a dos cuando, con un gesto de la mano, cesa el tráfico y surge en su lugar esta profunda mentira, la comida en primer lugar, que nadie paga; y luego la mesa que parece cubrirse como por voluntad propia de vidrio y de plata, de manteles individuales, de cuencos de fruta roja, de filetes de rodaballo cubiertos de salsa oscura, de pollos troceados nadando en sus cazuelas; el fuego arde todo color y fiesta y con el vino y el café (que nadie ha pagado) nacen visiones alegres en ojos preocupados; ojos ante los que ahora la vida es musical y misteriosa; ojos encendidos ahora para observar animados los claveles rojos que Lady Bruton (cuyos gestos eran siempre duros) había depositado junto a su plato, de forma que Hugh Whitbread, en paz con el universo entero y al mismo tiempo completamente seguro de su categoría, dejó su tenedor y dijo: -¿No crees que resultarían encantadores sobre tu encaje?

Millones juzgan que están en juego las libertades políticas y desaprueban que el presidente quiera llevar el país a un modelo como el de Cuba gracias a los votos que obtendrá engañando a los pobres con promesas que se sabe que son imposibles, regalándoles pollos, televisores, neveras o, directamente, dinero.

Pero tal vez no haya un porqué. Tal vez sea como preguntar por qué un pollo es un pollo, o por qué existe un universo y no un agujero enorme en el cielo. Las cosas son como son.

¿Quiénes son ellos para creer que pueden entendernos? Como pollos rellenos, dice el viejo. Los abren y los vacían, y después rellenan el hueco con lo que piensan que es mejor, ¡y listo, al horno! Cocinados al gusto de la psicología.

Un pollo. Era de las variedades más raras, de color verde puro y liso, con el pico curvado. Tenía mucho más aspecto de depredador que los torpes animales que Shallan había visto vender en jaulas en los mercados.

—Ama —dijo Wyndle—, los pollos no son inteligentes. Que estés hablando con uno me haría cuestionarme si tú eres inteligente, de no haberte visto a veces hablando con cremlinos. —Nunca se sabe si alguno de esos estará informando a alguien o no —masculló ella.

En el caso de nuestro pastel de hojaldre con pollo, observen cómo las zanahorias, los guisantes, las cebollas y el apio se mezclan sin perder su respectiva identidad. Piensen en eso. Un buen pastel de hojaldre con pollo es como una sociedad altamente eficiente. Suecia, pongamos.

La madre de Bernadí enfermó después de que los lobos devoraran a sus otros cuatro hijos igual que si fueran pollos. Se hinchó. Primero los pies, morados. Después las rodillas, negras. Luego el vientre, cual pájaro que se ha caído del nido. Y se murió.

Aquello sí que serviría para «deconstruir» los estereotipos sexualizados. O si de danzas se trata, por qué no el tradicional agbadza, conocido también como «el baile del pollo» por los movimientos similares al ave de corral que se ejecutan con los brazos, en lugar del perreo. La respuesta es obvia: porque en el fondo es un asunto narcisista, en el que la hipersexualización del idiota y su irrefrenable deseo de ser visto y celebrado se maquilla con causas sociales canonizadas por los medios de comunicación. El idiotismo contemporáneo es tan narcisista y está tan ensimismado, pero al mismo tiempo pretende dominar lo social en tal medida, que otorga a sus emociones un valor de verdad absoluta. Sus emociones rigen al mundo y a los demás. Todo lo que contraríe sus emociones debe ser negado, marginado, patologizado e incluso criminalizado. Pero ocurre que las emociones no se miden en términos de verdad o mentira: las emociones se sienten o no. Por ello, son incapaces de determinar una verdad más allá de sí mismas. Si yo siento que soy un perro, es evidente que es verdad que siento que soy un perro, pero de ello no se sigue que efectivamente lo sea. Si yo siento que hoy seré secuestrado por extraterrestres, es verdad que siento que seré secuestrado esta noche por estas entidades, pero del mero presentir no se sigue que tal cosa ocurrirá realmente.