Jorge Bucay Quotes

In order to fly you have to create space in the open air so that your wings can really spread out. It’s like a parachute. They only work from a high altitude. To fly you have to begin taking risks. If you don’t want to, maybe the best thing is just to give up, and keep walking forever.

Ти си като този пръстен: рядък и скъп накит. И като него, можеш да бъдеш оценен само от истинския познавач. Защо си тръгнал да искаш всеки да види истинската ти стойност?

Близостта означава да предоставим на друг човек оръжието и начините да ни нарани с увереността, че няма да го направи." Хорхе Букай, "Трите въпроса

Единственият начин да разбереш дали можеш да постигнеш нещо, е да опиташ пак, влагайки цялата си душа... Цялата си душа!

Проектирам върху другия чертите, които най-силно отхвърлям в себе си.

За да си наистина жив, трябва да се възродиш, за което трябва първо да умреш, а за целта трябва първо да се събудиш

El sordo siempre cree que los que bailan están locos.

‎.. Добре ще е винаги, когато виждаш нещо у другия, което те дразни, да се сещаш, че то е най-малкото и в теб..'' Х.Букай

yo soy tan egoista pero tan egoista que come me da tanto placer ayudarte te voy a ayudar porque yo quiero porque a mi me da placer

Един камък никога не ти пречи, освен ако не е на пътя ти.

Ο ελεύθερος άνθρωπος που γνωρίζει τον εαυτό του είναι γενναιόδωρος, αλληλέγγυος, ευγενικός και ικανοποιείται εξίσου όταν δίνει όπως και όταν παίρνει. Γι'αυτό, κάθε φορά που συναντάς ανθρώπους που κοιτάζουν μόνο την πάρτη τους, μην τους μισείς. Αρκετά προβλήματα έχουν με τον εαυτό τους.

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias.

Всички имаме необходимост от вниманието и уважението на другите, за да изградим собственото си самоуважение.

Нека да не бъда толкова безразсъден оптимист, че да не осъзнавам поетите рискове, и такъв невероятен песимист, че да потискам и наранявам тези, които обичам.

Най-доброто,най-точното и жестоко огледало са отношенията с партньора: това е единствената връзка, в която, отразени отблизо, се виждат моите най-лоши и най-добри черти.

Когато се чувстваме толкова важни, че няма място за другите, когато се мислим за толкова заслужили, че не виждаме по-далеч от носа си, когато си въобразяваме, че сме прекрасни, и не допускаме друга възможност, освен да притежаваме всичко, глупостта и низостта ни правят жалки. Не егоисти, а жалки. Жал-ки!

Настъпят ли трудности в отношенията, първо трябва да осъзнаем, че те са неделима част от пътя към любовта. Не е възможно създаване на интимна връзка без конфликти. Разрешението е в това да се откажем от илюзията за съвършената двойка...

A veces me gustaría volver a ser el que era cuando soñaba con llegar a ser el que soy.

Γενικά, το μόνο που απαιτείται, είναι να καταφέρω να απαλλαγώ απ' την ανάγκη μου να βλέπω κάποιους άλλους να με επικροτούν, να με χειροκροτούν, να με αγαπούν.

Tú eres como ese anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte un verdadero experto. ¿Por qué vas por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

I want you to judge me without thinking about it. I want you to give me advice without considering my opinion. I want you to expecting anything without the need to trust me. I want you to decide for me with all the care in the world. I want you to help me without smothering me. I want you to decide without seeing my point of view. I want you to hug me without holding me... I want you to feel protected in my presence without me having to lie. I want you to be close without suffocating me. I want you to know everything without knowing anything... I want you to know that both love and friendship should always be Unconditional.

Masallar çocuklara uyumaları, yetişkinlere de uyanmaları için anlatılır.

Un neurótico no necesita un terapeuta que le cure ni un padre que le cuide. Todo lo que necesita es un maestro que le muestre en qué punto del camino se perdió.

Que no somos más estúpidos porque no tenemos más tiempo.

Cuando esté en un callejón sin salida, salga por donde entró”.

No camines delante de mí porque no podría seguirte. No camines detrás de mí, porque podría perderte. No camines debajo de mí, porque podría pisarte. No camines encima de mí, porque podría sentir que me pesas. Camina a mi lado, porque somos iguales.

Мисля, че всички наши последователни действия започват като мечта - това е нещо, което най-общо наричаме "фантазия" и което се изразява като: "Колко хубаво би било..." "Колко невероятно би се оказало..." "Би било чудесно..." Ако се сдобием с тази фантазия и я изпробваме, все едно е дреха, фантазията се превръща в илюзия: "Как би ми се искало..." "Много бих се радвал да..." "Би било прекрасно, ако някой ден можех..." Ако позволя на тази илюзия да се загнезди в мен, ако я поливам и я оставя да порасне , един ден илюзията се превръща в желание: "Бих желал да съм в..." "Това, което най-много искам е..." "Наистина искам..." Когато стигна до това място, може би ще успея да си представя, че съм осъществил това желание, че съм го превърнал в действителност. В този момент желанието се превръща в проект: "Ще го направя..." "В даден момент..." "Скоро аз..." Оттук нататък остава само да изготвя плана, тактиката или стратегията, които ще ми позволят да се превърна във фантастичен магьосник, способен да материализира мечтата ми. Забележи: до този момент не съм помръдвал пръста си. Въпреки че всичките ми действия са само в съзнанието ми, в мен се случиха толкова много неща само докато фантазирах.

Yo no sabía si era yo quien siempre elegía mal las compañías o si la gente acababa siendo diferente de lo que yo pensaba” - Déjame que te cuente

La libertad consiste en ser capaz de elegir entre lo que es posible para mí y hacerme responsable de mi elección.

-Me tienes harto. -A mí también me tengo harto.

Cualquier pensamiento dañino, en la mente de cualquier hombre, puede en cualquier momento destruir el mundo.

Las parejas se separan por lo mismo que se juntan

Stories help children sleep but also awaken adults.

Estoy hablando de no vivir temblando ante la fantasía de ser rechazado por aquellos con los cuales no acuerdo. Estoy hablando, finalmente, del coraje de ser quien soy.

El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es." - Jorge Bucay

Mi manera de definir el amor entre dos amigos, el amor entre dos hermanos, el amor entre padres e hijos, el amor en una pareja, el amor: Quiero que me oigas sin juzgarme. Quiero que opines sin aconsejarme. Quiero que confíes en mí sin exigirme. Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí. Quiero que me cuides sin anularme. Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí. Quiero que me abraces sin asfixiarme. Quiero que me animes sin empujarme. Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí. Quiero que me protejas sin mentiras. Quiero que te acerques sin invadirme. Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten. Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas. Quiero que sepas que hoy contás conmigo... Sin condiciones.

Pero, si yo amo a alguien, y lo amo con todo mi corazón, ¿no es cierto acaso que no puedo vivir sin él? / Y yo siempre contesto: no, la verdad que no. La verdad es que siempre puedo vivir sin el otro, siempre, y hay dos personas que deberían saberlo: yo y el otro. Me parece horrible que alguien piense que yo no puedo vivir sin él y crea que si decide irse me muero... Me aterra la idea de convivir con alguien que crea que soy imprescindible en su vida. Estos pensamientos son siempre de una manipulación y una exigencia siniestras.

La muerte de un ser querido, cualquiera sea el vínculo, es la experiencia más dolorosa por la que puede pasar una persona. Toda la vida, en su conjunto, duele. Nos duele el cuerpo. Nos duele la identidad y el pensamiento. Nos duele la sociedad y nuestra relación con ella. Nos duele el dolor de la familia y los amigos. Nos duele el corazón y nos duele el alma. En esta pérdida como en ninguna otra situación el dolor atraviesa el tiempo. Duele el pasado, duele el presente y especialmente duele el futuro.

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias. El

Deberías saber que no «deberías» nada en absoluta.

-Y cuanto más clásico es el cuento, más infeliz es el rey. -Y este rey... ¿cuán clásico era? -Muy clásico. -Pobre.

Cuántas cosas cambiarían si pudiésemos disfrutar de nuestros tesoros tal como son.

Kindern erzählt man Geschichten zum Einschlafen - Erwachsenen, damit sie aufwachen

Cada uno de nuestros duelos es único y cada manera de afrontarlos es irrepetible…

Zaljubiti se znači voljeti podudaranosti, a voljeti, zaljubiti se u različitosti.

Todas nuestras neurosis empiezan cuando tratamos de ser lo que no somos.

intentar escapar de los malos pensamientos es salir a buscarlos.

Me guste o no, voy a ser abandonado por cada persona, por cada cosa, por cada situación, por cada etapa, por cada idea, tarde o temprano, pero inevitablemente.

Toda relación que no favorezca la expansión del Yo, que impida el crecimiento, aun cuando sea estable y/ o aparentemente gratificadora, encierra el germen de su propia destrucción.

El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad.

Un padre más lúcido y menos enojado podría responder: “Es verdad, hijo, no fue tu decisión, fue la nuestra y estoy muy contento de haberla tomado. En cuanto a ti, de todos modos tendrás que hacerte responsable de tu vida como si la hubieras pedido si no quieres que acabe convirtiéndose en un desastre”. Por

En el pasado, quien deseaba explorar los misterios más profundos de la vida se recluía en un monasterio o llevaba una vida ermitaña; en la actualidad, las relaciones íntimas se han convertido, para muchos de nosotros, en la nueva tierra indómita que nos coloca cara a cara con todos nuestros dioses y demonios.

El fracaso, si es que queremos llamarlo así, es la expresión que usamos para decir que el vínculo ha dejado de ser nutritivo para alguno de los dos. (No somos para todos todo el tiempo ni todos son para nosotros todo el tiempo.) Cada uno de los encuentros en mi vida ha sido como cada libro que leí: una lección de vida que me condujo a ser éste que soy.

Si recordamos que Moisés descubrió a Dios en una zarza insignificante que ardía en medio del desierto, si tenemos en cuenta que Buda alcanzó la iluminación durmiendo debajo de una higuera, si no olvidamos que Jesucristo nació en un pesebre… podemos darnos cuenta de la poca importancia que tiene el dónde empiezas en comparación con la grandeza del hacia dónde vas.

Alguien que no se anima a ser quien es por miedo a que lo rechacen, que no se anima a sentir lo que siente porque le parece que está mal, que no se anima a pensar lo que piensa o a decirlo porque tiene miedo de ser rechazado, alguien que no corre riesgos porque no se banca las responsabilidades y que no sale a buscar lo que necesita sino que se lo pide a otro, alguien así no llega a ser una persona y, por lo tanto, vamos a tener que pensar que es un individuo.

1. Me concedo a mí mismo el permiso de estar y de ser quien soy, en lugar de creer que debo esperar que otro determine dónde yo debería estar o cómo debería ser. 2.Me concedo a mí mismo el permiso de sentir lo que siento, en vez de sentir lo que otros sentirían en mi lugar. 3.Me concedo a mí mismo el permiso de pensar lo que pienso y también el derecho de decirlo, si quiero, o de callármelo, si es que así me conviene. 4.Me concedo a mí mismo el permiso de correr los riesgos que yo decida correr, con la única condición de aceptar pagar yo mismo los precios de esos riesgos. 5.Me concedo a mí mismo el permiso de buscar lo que yo creo que necesito del mundo, en lugar de esperar que alguien más me dé el permiso para obtenerlo

—Lo que determina que algo sea caro o barato es la comparación entre el precio (lo que cuesta) y el valor (lo que vale). No entre lo que cuesta y lo que tienes. Es caro, Demi, aquello que cuesta más de lo que vale. —Más de lo que vale... Claro, por eso hay muchas cosas por las que siento que estoy pagando caro... Ahora entiendo. —El valor de las cosas que no son materiales –siguió Jorge— (y a veces el de éstas también) es tan subjetivo, que solamente uno mismo puede determinar si un determinado precio es justo o no. Pero hay bienes preciados que todos poseemos y no sé si sabemos evaluar. Uno de ellos es la dignidad. Me parece que la propia dignidad, el autorrespeto como te dije alguna vez, son tan valiosos que pagar con ellos es siempre demasiado caro.

Seguramente hay un rumbo posiblemente y de muchas maneras personal y único. Posiblemente haya un rumbo seguramente y de muchas maneras el mismo para todos. Hay un rumbo seguro y de alguna manera posible. De manera que habrá que encontrar ese rumbo y empezar a recorrerlo.Y posiblemente habrá que arrancar solo y sorprenderse al encontrar, más adelante en el camino, a todos los que seguramente van en la misma dirección.

Y si la libertad no existiera, no existiría la autonomía. Y si la autonomía no existiera, no existiría la autodependencia. Y si la autodependencia existiera, y sabiendo que no la independencia tampoco existe, no nos quedaría otra posibilidad que la dependencia...

Y si la libertad no existiera, no existiría la autonomía. Y si la autonomía no existiera, no existiría la autodependencia. Y si la autodependencia no existiera, y sabiendo que no la independencia tampoco existe, no nos quedaría otra posibilidad que la dependencia...

Nada me obliga a seguir adelante, nada que no sea mi propio deseo de hacerlo.

Por eso suelo decir que el codependiente no ama; él necesita, él reclama, él depende, pero no ama

Du hast Hunger zu lernen Hunger zu wachsen Hunger zu wissen Hunger zu fliegen... Vielleicht bin ich heute die Brust die jene Milch gibt die deinen Hunger stillt... Es scheint mir wunderbar, daß du nun nach dieser Brust verlangst. Aber vergiß eins nicht: Es ist nicht die Brust, die nährt, es ist die Milch!

En un divorcio, la elaboración del duelo también significa aprender que en una separación la pérdida de este vínculo puede muy bien conducir a un encuentro mayor, a un vínculo nuevo, sano, diferente, recién nacido y sin las pesadas “herencias” del vínculo muerto.

Las personas creen que aman pero en realidad están en-ganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como si di-jeran: “Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente te odie”. Eso no puede ser amor. El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está al lado mío.

Como todos los hombres, Fredy tenía para con su esposa esa gratitud difusa y “globalizada” que a cualquier mujer pensante le resulta absolutamente insignificante y a cualquier persona con cierta dignidad le suena encubiertamente menospreciadora.

La personalidad se identifica con una parte del ser a la cual le asigna el valor de la totalidad. Es importante tomar conciencia de que somos el ser y no solo la posición con la que nos identificamos. La mente tiene esta capacidad de definirnos de cierta ma-nera, como si al ser de tal o cual forma no pudiéramos ser de ninguna otra.

You may already know the story: “The Island of Feelings,” by Jorge Bucay. If you don’t, then I honestly hope it helps you as much as it helped me. And if you do, well, it never hurts to remember which feeling can be our best friend is in the worst of times.

El envejecimiento (igual que la muerte) es una de las pocas características "democráticas" y ecuánimes de nuestra condición humana; algo que nos unifica y define a todos más allá de nuestras diversidades y de la realidad de un mundo tan cambiante

La mejor manera de afrontar y superar las pérdidas en nuestras vidas es ocupándonos en forma permanente de nuestra salud y de la felicidad que seamos capaces de crear a nuestro alrededor. Solamente así se podrá tomar cada pérdida como lo que es, una parte de la vida y del aprendizaje.

A veces la vida está relacionada con soltar lo que alguna vez nos salvó.

No hay pérdida que no implique una ganancia

La palabra pérdida nos habla de la imposición que la vida me hace obligándome a conceder mucho más de lo que le estaría dispuesto a dar... ... Una especie de renuncia forzada a algo que hubiera preferido seguir teniendo

No camines delante de mí porque podría no seguirte, ni camines detrás de mí, porque podría perderte. No camines debajo de mí porque podría pisarte, ni camines encima de mí porque podría sentir que me pesas. Camina a mi lado, porque somos pares”.

Nada de dejar que los riesgos los corran otros para hacer lo que yo quiero.

Lo más importante en el proceso de un duelo es aprender a enfrentarse con la ausencia de aquello que no está, es tolerar la impotencia frente a lo que se quebró, es hacerse fuerte para soportar la conciencia de todo lo que no pudo ser; ésta es la esencia del dolor que subyace a una pérdida y más allá de cualquier comprensible y necesaria catarsis, no se puede aliviar reclamando justicia, ni se puede sanar consiguiendo condena.

El deseo de ser padres responde a muchas cosas, pero especialmente y más que a ninguna otra, responde a nuestro deseo de dar amor. Tenemos

Vivo y aprendo, vivo y maduro, vivo y crezco.

Bradshaw llama a este recuerdo de la herida primigenia “el niño herido”. Es este niño herido que llevamos dentro el que nos hace actuar así.

cuando nos amamos, aceptamos y valoramos sin juzgar nuestras carencias, nuestra imperfección y nuestra vulnerabilidad, no perdemos tiempo en pelearnos por cambiar. Es entonces cuando el amor y la compasión crecen en nosotros y, para nuestra sorpresa, el cambio se produce

Zaljubljenost je torej zveza s samim seboj, čeprav vanjo povabimo še nekoga, na katerega projiciramo svoja občutja." "Zaljubiti se pomeni ljubiti podobnosti, ljubiti pa pomeni zaljubiti se v razlike." "Ko ne moremo vplivati na to, kdaj bo prispelo nekaj, kar željno pričakujemo, se čakanje še toliko bolj vleče. Naj bo res ali ne, v vsakem primeru se nam bo zdelo, da čakamo predolgo." "Človek gre lahko proč za nekaj časa, ne da bi nehal ljubiti z vsem svojim srcem." "Sploh ne trdim, da ni zdravo čakati na tisto, kar ljubimo. Pravim le, da bi bilo veliko prijetnejše, če bi lahko nehali pričakovati in se prepustili veselju, ko bi na obzorju zagledali prihajati tisto, kar smo si tako želeli, čeprav nismo več čakali na to. Morda bomo tako manj zahtevni do tistega, kar nam prihaja naproti.

Esperar con más o menos paciencia a que el otro termine de hablar solo para poder decir lo que ya estábamos pensando, no necesariamente es dialogar, sino muchas veces la mezcla y superposición de dos monólogos...

La pareja real no puede evitar el sufrimiento. Una se da cuenta y se queda sola “hasta que aparezca” la pareja ideal (que por ser ideal justamente no existe) con lo cual el sufrimiento, lejos de evitarse, reaparece constantemente.

la confusión conduce siempre a la certeza si uno se da el tiempo suficiente de permanecer confuso.

El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, y muy corto para los que festejan. Y para los que aman… para los que aman, el tiempo es eternidad. W. SHAKESPEARE

La primera, la de la inocencia, la vivencia de “paraíso familiar”. Una situación en dudoso equilibrio, de dependencia y sometimiento al que sabe, te cuida y te quiere. Aquellos que desde el principio dicen que te ofrecen todo a cambio de nada. La segunda etapa, que se corresponde con la llamada, se establece cuando los hijos comienzan a ser conscientes de las diferencias y los desacuerdos insalvables. Aparecen aquí por primera vez la vivencia y la necesidad de marcar una identidad propia (soy diferente). Es común en este momento la fantasía de no ser hijo de los propios padres (“Yo soy maravilloso y ellos no... ¡debo haber sido adoptado!”). La tercera etapa equivale a la partida. Comienza con la rebeldía y lleva al joven al umbral de salida del paraíso en el cual, ahora, se siente prisionero. Es la historia de Adán y Eva cuando nos muestran que desobedecer también es crecer. La cuarta etapa es la del entrenamiento. Una etapa llena de frustraciones, de descubrimiento de los propios recursos, de desarrollo de las habilidades y de encuentro con otros saberes, personas y grupos que hacen las veces de aquel legendario maestro. También tomamos consciencia aquí de las propias limitaciones y de la existencia de algunos compañeros de ruta no demasiado nutricios. Con estas herramientas, el medio héroe llega a la quinta etapa, la de la prueba y la batalla, en la que como mínimo debe vencer sus fantasmas, dejar de culpar a los padres, asumir su responsabilidad y adueñarse de su futuro. Seguramente enfrentando directamente en este proceso a su padre interno y, en ocasiones, al externo y auténtico para transformarse en hijo adulto. La sexta y última etapa, la de compartir lo aprendido y rescatar la figura de los padres, que se conoce con el nombre de retorno, es aquélla en la que los hijos vuelven al entorno familiar. Aunque ya nada es lo mismo, estos hijos ya no son nuestros sino, como decía Gibran, son hijos e hijas de la vida, y la familia a la que “regresan” quizá sea la que ellos mismos formarán.

Nunca dependiendo de la palabra de los otros, pero siempre escuchándola. Nunca obedeciendo el consejo de los demás, pero siempre teniéndolo en cuenta. Nunca pendiente de la opinión del afuera, pero siempre registrándola con claridad.

Un ejercicio interesante puede ser anotar en una hoja los recursos externos que yo tengo, y sobre todo, quiénes son las personas de mi mundo con las que cuento y para qué cuento. Con algunas personas cuento para divertirme, con otras para charlar, para que me den un abrazo cuando lo necesito, para que me presten dinero, para que me cobijen o me protejan o para que me den un buen consejo económico. En fin, esto es infinito. Les sugiero que investiguen con quiénes cuentan y para qué en cada caso. Como es un ejercicio de uno para con uno, no hay necesidad de mentir. Al hacer esta lista es probable que nos llevemos algunas sorpresas. Por ejemplo, que una persona figure muchas veces; que alguien que a priori uno pensaba que no iba a figurar, figure tercero; que otro que uno había pensado que seguramente figuraría, no figure ni último...

Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos.

Porque estar en pareja implica no sólo la capacidad de albergar la dulzura del amor, sino también la capacidad de enfrentar juntos las tormentas

Si quieres que tus sueños se hagan realidad... despierta”. Te mando besos mil,

Para volar hay que empezar asumiendo riesgos.

esté

De hecho, somos quienes somos gracias a todo lo perdido y a cómo nos hemos conducido frente a esas pérdidas.

Estar de duelo no es estar enfermo. Más bien, al contrario, el proceso que conlleva la superación de una pérdida es la garantía de desarrollo, crecimiento y salud.

Herida Duelo Vasoconstricción → Incredulidad Dolor agudo → Regresión Sangrado → Furia Coágulo → Culpa Retracción del coágulo → Desolación Reconstrucción tisular → Identificación y Fecundidad Cicatriz → Aceptación

ETAPAS DEL DUELO NORMAL 1. Incredulidad Parálisis Negación Confusión 2. Regresión Llanto explosivo Berrinche Desesperación 3. Furia Con el causante de la muerte Con el muerto, por abandono 4. Culpa Por no haberlo podido salvar Por lo que no hicimos 5. Desolación Impotencia Desasosiego Seudoalucinaciones Idealización Idea de ruina 6. Fecundidad Acción dedicada Acción inspirada Identificación 7. Aceptación Discriminación Interiorización

Hay un duelo por delante en la vida de todo aquel que sufre una pérdida, que atraviesa un cambio, que deja una realidad para entrar en otra.

Si bien es obvio, o debería serlo, que el duelo no es una enfermedad, podemos encontrar en las estadísticas médicas algunos datos inquietantes: – 90% de las personas sufren trastornos del sueño durante el duelo, – 50% padecen seudoalucinaciones auditivas o visuales, – 50% tienen síntomas similares a los que condujeron al fallecido a la muerte, – 4% de parientes cercanos fallecen en el primer año de duelo.

Може да живеем така, сякаш сме машинисти в метрото: знаем точно къде отиваме и какъв е маршрутът. Или да живеем като сърфисти: следвайки вълната. Предлагам ти да следваме вълните. Ще се забавляваме, а това също е важно.