Vom Ende Der Einsamkeit Quotes

Das Gegengift zu Einsamkeit ist nicht das wahllose Zusammensein mit irgendwelchen Leuten. Das Gegengift zu Einsamkeit ist Geborgenheit.

Das Leben ist kein Nullsummenspiel. Es schuldet einem nichts, und die Dinge passieren, wie sie passieren. Manchmal gerecht, so dass alles einen Sinn ergibt, manchmal so ungerecht, dass man an allem zweifelt. Ich zog dem Schicksal die Maske vom Gesicht und fand darunter nur den Zufall.

There were things I couldn’t say; I could only write them. Because when I spoke, I thought; and when I wrote, I felt.

In meinem Innern ahnte ich, dass ich vom Weg abgekommen war. Das Problem war nur, dass ich nicht wusste, wann und wo. Ich wusste nicht mal mehr, von welchem Weg.

Es gab Dinge, die ich nicht sagen, sondern nur schreiben konnte. Denn wenn ich redete, dann dachte ich, und wenn ich schrieb, dann fühlte ich.

Allein hier draußen wurde mir mit einem körperlichen Schmerz bewusst, dass ich meine Zeit nicht genutzt hatte. Um Minuten gekämpft, wenn es darum ging, einen Bus noch zu erreichen. Jahre verschwendet, weil ich nicht das getan hatte, was ich wollte.

Wir sind von Geburt an auf der Titanic. Wir gehen unter, wir werden das hier nicht überleben, das ist bereits entschieden. Nichts kann das ändern. Aber wir können wählen, ob wir schreiend und panisch umherlaufen, oder ob wir wie die Musiker sind, die tapfer und in Würde weiterspielen, obwohl das Schiff versinkt.

Life is not a zero‐sum game. It owes us nothing, and things just happen the way they do. Sometimes they’re fair and everything makes sense; sometimes they’re so unfair we question everything. I pulled the mask off the face of Fate, and all I found beneath it was chance.

Nie den Mut gehabt, sie zu gewinnen, immer nur die Angst, sie zu verlieren.

Sieh dich an, dachte ich, was sehnst du dich in Gesellschaft so oft danach, allein zu sein, wenn du das Alleinsein kaum noch aushältst?

Eine schwierige Kindheit ist wie ein unsichtbarer Feind: Man weiß nie, wann er zuschlagen wird.

Was, wenn es die Zeit nicht gibt? Wenn alles, was man erlebt, ewig ist und wenn nicht die Zeit an einem vorübergeht, sondern nur man selbst an dem Erlebten?

Um sein wahres Ich zu finden, ist es notwendig, alles in Frage zu stellen, was man bei der Geburt vorgefunden hat. Manches davon auch zu verlieren, denn oft lernt man nur im Schmerz, was wirklich zu einem gehört... Es sind die Brüche, in denen man sich erkennt.

Das Gedächtnis ist ein geduldiger Gärtner.

Früher wollte ich immer eine Romanfigur werden. Unsterblich sein und für immer in einem Buch leben, während mich jeder von außen lesen und beobachten kann.

The antidote to loneliness isn’t just being around random people indiscriminately, the antidote to loneliness is emotional security.

Wäre es wirklich besser, wenn es diese Welt überhaupt nicht gäbe? Stattdessen leben wir, wir schaffen Kunst, lieben, beobachten, leiden, freuen uns und lachen. Wir existieren alle auf millionenfach unterschiedliche Weisen, damit es kein Nichts gibt, und der Preis dafür ist nun mal der Tod.

Die Zeit verläuft nicht linear, ebenso wenig die Erinnerungen. Man erinnert sich immer stärker an das, was einem gerade emotional nahe ist.

Als junger Mensch hatte ich das Gefühl, ein anderes, falsches Leben zu führen. Noch stärker als meine Geschwister habe ich mich gefragt, wie sehr mich Ereignisse aus meiner Kindheit und Jugend bestimmt haben, und erst spät habe ich verstanden, dass in Wahrheit nur ich selbst der Architekt meiner Existenz bin. Ich bin es, wenn ich zulasse, dass meine Vergangenheit mich beeinflusst, und ich bin es umgekehrt genauso, wenn ich mich ihr widersetzte.

I couldn’t have expressed it clearly at the time, but in my heart I sensed I’d lost my way. The problem was that I didn’t know when and where. I didn’t even know which way it was I’d lost.

To find your true self you need to question everything you encountered at birth. And lose some of it, too, because often it’s only in pain that we discover what really belongs to us . . . It’s in the breaches that we recognize ourselves.

At home, silence awaited me, a sound I’d been familiar with for years. How I had come to loathe this hermit‐like existence, this inability to participate in life. Always just dreaming, never truly awake. Look at you, I thought: why do you so often long for solitude in company when you can scarcely bear to be alone anymore?

It’s . . . From the moment we’re born we’re on the Titanic. We’re going down, we won’t survive this, it’s already been decided. Nothing can change that. But we can choose whether we’re going to run around screaming in panic, or whether we’re like the musicians who play on, bravely and with dignity, although the ship is sinking.

Never had the courage to win her, only ever the fear of losing her.

Denn ich weiß, dass es falsch ist, sich so in sich selbst zurückzuziehen. Ich möchte dort sein, wo du auch bist, und das ist die Wirklichkeit.

Ich war davon überzeugt, dass man sich zwingen konnte, kreativ zu sein, dass man an seiner Phantasie arbeiten konnte, aber nicht an seinem Willen. Das wahre Talent war der Wille.

Du bist nicht schuld an deiner Kindheit und am Tod unserer Eltern. Aber du bist schuld daran, was diese Dinge mit dir machen. Du allein trägst die Verantwortung für dich und dein Leben. Und wenn du nur tust, was du immer getan hast, wirst du auch nur bekommen, was du immer bekommen hast.

Life is not a zero-sum game. There are people who just have bad luck, who lose everything they love, little by little.

As I walked into the garden, I nodded at my brother. A difficult childhood is like an invisible enemy, I thought. You never know when it will strike.

Manchmal glaube ich, es gibt Menschen, die wissen gar nicht, dass sie sterben müssen.

Um Minuten gekämpft, wenn es darum ging, einen Bus noch zu erreichen. Jahre verschwendet, weil ich nicht das getan hatte, was ich wollte.

In Wahrheit sind all diese Nihilisten und Zyniker Schisser. Sie tun so, als wäre alles bedeutungslos, denn dann gibt es am Ende auch nichts zu verlieren. Ihre Haltung scheint unangreifbar und überlegen, aber sie ist im Innern auch nichts wert.

Love,” he said. “It’s a stupid, literary concept, Jules. It’s just chemical reactions.

Memory is a patient gardener.

All these nihilists and cynics are really just cowards. They act as if everything’s meaningless because that means ultimately there’s nothing to lose. Their attitude seems unassailable and superior, but inside it’s worthless.

In all diesen Momenten konnte ich beinahe zusehen, wie sich unsere Vergangenheit wieder zart mit unserer Gegenwart und Zukunft verknüpfte.

(...) the reason I was always reading was simply to escape, to let myself be comforted by a few sentences or a story. When I was younger I wanted more than anything to be a character in a novel. To be immortal and live forever in a book, then everyone can read me and watch me from the outside.

All this is like a seed. The school, boarding, what happened to my parents. All this has been sown in me, but I can’t see what it’s making of me. The harvest only comes when I’m grown‐up, and then it’s too late.

Das Gegengift zu Einsamkeit ist Geborgenheit.

Memory, the last refuge of the dead.

Stark im Ei!

And as soon as someone developed feelings for her, she quickly rejected him. As if something inside her had shattered, and anyone who got too close to her cut themselves on the shards.

Even more than my siblings, I wondered to what extent the events of my childhood and adolescence had defined me, and it was only very late that I understood that I myself am the sole architect of my existence. This is what I am when I allow my past to influence me, and, conversely, just as much when I resist it.

For a long time now I’d been able to tell from the set of her shoulders if she was tense; but the way she’d left the door ajar indicated that she wanted company. There was a familiarity between us that seemed infinite, like two mirrors reflecting one another.

The alternative to the concept of life and death is the void. Would it really be better if this world didn’t exist at all? Instead, we live, make art, love, observe, suffer, laugh and are happy. We all exist in a million different ways so that there is no void, and the price we pay for that is death.

Auch sein letztes Buch würde voller Tragik sein, aber Romanow hatte mal gesagt, er habe das Leben nie dramatisiert, nie etwas hinzugefügt. Er habe nur nie weggesehen.

Und natürlich hatte all das nichts mit dem zu tun, was später geschah, doch seit dieser Nacht wusste ich die unbeschwerten Momente noch ein wenig mehr zu schätzen.

Sich von sich selbst verabschieden müssen. Alle Gedanken, Hoffnungen und Erinnerungen ausgelöscht. Ein schwarzer Bildschirm für die Ewigkeit.

Das Gedächtnis ist ein geduldiger Gärtner, und der winzige Samen, den ich an jenem Abend im Internat in meinem Kopf angelegt habe, ist im Laufe der Jahre zu einer prächtigen Erinnerung herangewachsen.

(...) clearly there were invisible forces and currents that could change everything at a stroke. It seemed that there were families that were spared by Fate and others that attracted misfortune; and that night I wondered whether my family were one of these.

Auf manche Dinge gibt es eben keine Antwort, das gehört dazu. Wir sind hier unten ganz auf uns allein gestellt. Was wäre das auch für eine Welt, in der jedes Gebet erhört werden würde und wir mit Sicherheit wüssten, dass es nach dem Tod weitergeht? Wozu bräuchten wir dann noch das Leben, wir wären doch schon längst im Paradies.

Die Ungeheuerlichkeit, dass sie jeden Moment sterben konnte, dass sie alles loslassen und sich ins Ungewisse fallen lassen musste, war greifbar.

allein mit der Entscheidung, seinenVerstand oder sein Leben zu verlieren.

Und sobald jemand Gefühle für sie entwickelte, hatte sie ihn schnell wieder verstoßen. Als wäre etwas in ihr zu Scherben zerfallen, die jeden verletzten, der ihr zu nahe kam.

Plötzlich hörte ich aus allem, was sie gesagt hatte, den Refrain ihrer Jugend heraus, ein leises: Ich bin nicht gut genug.

Gib einem Mann ein Fisch, und du ernährst ihn einen Tag, bringe ihm bei, wie man Fische fängt, und du ernährst ihn sein ganzes Leben. Das Leben ist dazu da, das Fischen zu lernen.

Dinge kommen und gehen, das habe ich lange nicht akzeptieren können, jetzt fällt es mir plötzlich leicht.

Ich bin der Einzige am Tisch, der still ist, der einfach nur die Augen schließt und lauscht: Ich liebe diese Geräusche. Die Einsamkeit in uns können wir nur gemeinsam überwinden.

Er waren dingen die ik niet kon zeggen, alleen schrijven. Want als ik praatte, dacht ik en als ik schreef, voelde ik.

Jules, you always see this person in me that isn’t who I am.” “No—other way round. You are the person you don’t see.

I’ve thought about it so often I’m no longer sure that it’s true.

Zu Hause erwartete mich Stille, ein mir seit Jahren vertrautes Geräusch. Doch wie sehr war mir diese Einsiedlerexistenz inzwischen zuwider, diese Unfähigkeit, am Leben teilzunehmen. Immer nur geträumt, nie wirklich wach gewesen. Sieh dich an, dachte ich, was sehnst du dich in Gesellschaft so oft danach, allein zu sein, wenn du das Alleinsein kaum noch aushältst?

The question is, what wouldn’t be different? What would be the immutable part of you? The bit that would stay the same in every life, no matter what course it took. Are there elements in us that survive everything?

Und dann umarmte ich sie einfach. Alvas Hände umfassten meinen Rücken, und mit einem Mal fiel mir auf, wie ausgehungert ich all die Jahre gewesen war. Sie ließ mich nicht los, oder ich nicht sie. Ich glaube, wir standen eine volle Minute regungslos, einander fest umarmend auf dem Bahnsteig, und mir wurde bewusst, dass wir uns nach diesem Abend nicht mehr wiedersehen würden. Weil meine Zeit mit ihr unweigerlich in der Vergangenheit lag und weil ich das nicht ertrug.

Waar je wél iets aan kunt doen is het effect dat die dingen op je hebben. Jij bent als enige verantwoordelijk voor jezelf en je leven. En als je nu blijft doen wat je altijd hebt gedaan, krijg je ook alleen wat je altijd al gekregen hebt.

Das hier ist alles wie eine Saat. Das Internat, die Schule, was mit meinen Eltern passiert ist. Das alles wird in mir gesät, aber ich kann nicht sehen, was es aus mir macht. Erst wenn ich ein Erwachsener bin, kommt die Ernte, und dann ist es zu spät.

Längst konnte ich an der Haltung ihrer Schultern erkennen, ob sie angespannt war, die Art, wie sie die Tür angelehnt hatte, verriet hingegen, dass sie Gesellschaft wünschte. Da war eine Vertrautheit zwischen uns, die unendlich schien; wie zwei Spiegel, die einander spiegelten.

Während ich mich in den Jahren davor im Innersten sicher gefühlt hatte, gab es nun Momente, in denen ich bemerkte, wie mattes Abendlicht in einen schummrigen Flur fiel oder wie die Bäume in der Dämmerung einen gespenstischen Schatten über die Landschaft breiteten, und dann zog sich plötzlich etwas in mir zusammen. Dass ich auf einem Planeten war, der mit unglaublicher Geschwindigkeit durchs All schoss, kam mir ebenso erschreckend vor wie der neue, verstörende Gedanke, dass es unvermeidlich war zu sterben. Wie ein sich ausbreitender Riss nahmen meine Ängste zu. Ich begann, mich vor dem Dunklen zu fürchten, vor dem Tod, vor der Ewigkeit. Diese Gedanken trieben einen Stachel in meine Welt, und je häufiger ich über all das nachdachte, desto mehr entfernte ich mich von meinen oft unbeschwerten, gutgelaunten Mitschülern. Ich war allein.

Ein Saum von Sonnenlicht erschien am Horizont, wortlos sahen wir zu, wie die Landstraße vor uns allmählich aus der Dunkelheit auftauchte. Alvas Fingerspitzen strichen über meinen Unterarm, auf und ab, auf und ab, und vielleicht war das der Moment, in dem ich mein Leben nicht mehr gegen ein anderes tauschen wollte, nicht mal gegen jenes, in dem meine Eltern noch gelebt hätten.

Früher hatte ich mich vor dem Alter gefürchtet, aber nun hatte die Vorstellung, in vierzig Jahren noch mit ihr zusammenzuleben, etwas Beruhigendes. Wir würden beisammensitzen, lesen, reden oder Schach spielen, uns manchmal necken und dann wieder auf den Schatz an Erinnerungen zurückblicken, den wir gemeinsam angehäuft hätten. Ich überlegte, wie ihr Gesicht mit Falten aussehen würde und wie sie sich kleiden würde, wenn sie Ende siebzig war. Im selben Moment wurde mir bewusst, dass mir das alles egal sein würde, und die Vorstellung, alt zu werden, hatte nichts Angsteinflößendes mehr.

Wir existieren alle auf millionenfach unterschiedliche Weisen, damit es kein Nichts gibt, und der Preis dafür ist nun mal der Tod.

We all exist in a million different ways so that there is no void, and the price we pay for that is death.

Und nun saßen wir am Tisch wie drei Schauspieler, die nach langer Zeit wieder zusammentrafen und sich nicht mehr an den Text ihres berühmtestenStücks erinnerten.

Denn wenn ich redete, dann dachte ich und wenn ich schrieb, dann fühlte ich.

If free will were just an illusion, it would still be all I have.

All these were possible, and for a long time it seemed to me quite random that, out of thousands of variations, this was the one that came about. As a young man, I had the feeling that since the death of my parents I’d been leading another life – the wrong life. Even more than my siblings, I wondered to what extent the events of my childhood and adolescence had defined me, and it was only very late that I understood that I myself am the sole architect of my existence. This is what I am when I allow my past to influence me, and conversely, just as much when I resist it. And all I have to do is thinks of the moments with Alva and my children in order to understand that this other life, the one in which I have now left such clear traces, cannot be wrong anymore. Because it’s mine.

As a young man, I had the feeling that since the death of my parents I’d been leading another life – the wrong life. Even more than my siblings, I wondered to what extent the events of my childhood and adolescence had defined me, and it was only very late that I understood that I myself am the sole architect of my existence. This is what I am when I allow my past to influence me, and conversely, just as much when I resist it. And all I have to do is thinks of the moments with Alva and my children in order to understand that this other life, the one in which I have now left such clear traces, cannot be wrong anymore. Because it’s mine.

There’ve been so many other paths in my life, so many possibilities of being someone else. (…) The question is, what wouldn’t be different? What would bet he immutable part of you? The bit that would stay the same in every life, no matter what course it took.

The fact that I was on a planet hurtling through space at phenomenal speed seemed just as terrifying to me as the new, disturbing thought that death was inevitable. My fears grew like a crack slowly spreading in all directions. I began to be afraid of the dark, of death, of eternity. These thoughts drove thorns into my world, and the more often I contemplated them, the bigger the gulf between me and my often carefree, cheerful fellow students. I was alone.

She always got excited when she talked about books. “I’d like to be a literary character like that. One who wanders around the city alone in the dark and goes to a café after midnight.

Not someone who had an intuitive understanding of life, he’d had to acquire his wisdom painstakingly, by reading.

Sometimes there just isn’t an answer: that’s the way it is. We humans have been left completely to our own devices down here. What sort of a world would it be, anyway, if every prayer were heard and we knew for certain that we’d carry on after death? What use would we have for life anymore? We’d all be in Paradise already. (...) God wants us to learn to look after ourselves.

If I really have to die,” she said, “it’ll be with my head held high. The same way I’ve lived, for as long as possible. Reading and learning".

The outside world is what other people call reality (...) A world where I’m going to study some arbitrary thing in order to do some arbitrary job. Where I simply can’t open up to people, where perhaps I seem cold and have lost part or even all of myself. Where death is waiting at the end, and where I sometimes feel as if I’m simply disappearing. The inside world, though, is different. It’s just in my head. (...) And yet I’m sure there must be a place in this universe from which you can look at both worlds and they’re both equally true. The real and the imagined. Because in a billion years, when everything’s gone and forgotten, when time has erased everything and there’s no proof anymore of anything whatsoever, what reality was will be irrelevant. Perhaps then the stories I invented in my head will have been just as real and unreal as what people have called reality.

Bei Durchblättern von Büchern, die ich immer wieder zur Hand nehme, stoße ich auf Unterstreichungen wie diese: »Heute, so scheint es ihm, schreibt er mehr aus einer freien Position heraus. … Er sagt das ohne den Dünkel, der solche Unabhängigkeitserklärungen begleiten kann, und ohne die Pose des Traurigseins, mit der man eine Einsamkeit zugibt«. Die Sätze stammen aus Roland Barthes’ autobiographischem Buch Über mich selbst. Ich muss die Unterstreichung vor langer Zeit gemacht haben. Trotzdem habe ich das Gefühl, sie zum ersten Mal zu lesen. Wenn ich in Maggie Nelsons Bluets blättere, ihren Reflexionen über das Ende einer Liebesaffäre und die Anziehungskraft der Farbe Blau, wartet, in verblassendem Neonrosa markiert, folgender Satz auf mich: »Ich habe schon seit einiger Zeit versucht, in meiner Einsamkeit Würde zu finden. Ich habe festgestellt, dass ich damit Schwierigkeiten habe.«Drei Ausrufezeichen stehen neben der Anstreichung. Es muss eine Zeit gegeben haben, in der ich mich mit Nelsons Lakonie identifizieren konnte. Tue ich das jetzt auch noch? Und schließlich, beim Blick in Marguerite Duras’ Écrire, ihren Essay über die Einsamkeit von Schreibenden: »Sobald der Mensch allein ist, stürzt er in die Unvernunft. Ich glaube Folgendes: Ich glaube, dass eine auf sich allein gestellte Person immer schon vom Wahnsinn gezeichnet ist, da sie nichts vor dem Einbruch des eigenen Deliriums schützt.«1 Wenn ich diese Zeilen lese, schlägt mein Herz etwas schneller. Unfreiwillige Wellen des Erkennens unter Regungen des Widerstands. Haltung bewahren, den Blick nach vorn.

She loved unconditionally, wasted herself unconditionally, failed unconditionally.

Je was en bleef degene die de anderen in je zagen.

Dus dan ken je dat gevoel', zei ik rustig, 'dat je leven al vanaf het begin ergens door vergiftigd was. Net alsof je een zwarte vloeistof in een bak schoon water giet'.

Als de tijd nu eens niet bestond? Als alles wat je beleeft eeuwig was en als niet de tijd aan jou voorbijging, maar jijzelf aan de dingen die je beleeft?

Dat had allemaal gekund en het feit dat uit al die duizenden mogelijkheden uitgerekend deze ene werkelijkheid is geworden heeft me lang puur toevallig geleken.

(...) if you spend all your life running in the wrong direction, could it be the right one after all?

So you know that feeling, (...) when life has been poisoned by something, right from the start. Like black liquid poured into a basin of clean water.

Es gibt kein Ende der Einsamkeit, sie ist in den Stoff unserer Seele gewebt und gehört zu uns. Man kann nur den Umgang mit ihr ändern. Auch das Schreiben hat kein Happy End, es kann das Loch im Innern nicht auffüllen. Ein Schritt in der fiktiven Welt ersetzt nie den Schritt in der Wirklichkeit. Man führt seine Figuren einem logischen Ende und einer reifen Erkenntnis zu, lässt sie Bindungsängste, Verletzungen und andere Hürden überwinden, während man als Mensch weiter durch sein Leben stolpert und den Weg sucht.

Dabei wirkte es stets, als erfüllte sie nur die Anweisungen eines unsichtbaren Kameramanns. Noch ein strahlendes Lächeln, perfekt, jetzt eine kleine Schnute, ein kurzer, flirtender Blick. Wenn sie einen ansah, war es, als richtete sich ein Scheinwerfer auf das eigene Selbst, und man wollte nur noch, dass man ihr gefiel. Selbst ich wollte das.

Ich sag’s dir nur ungern noch mal, aber man kann die Vergangenheit nicht zurückholen oder ändern‘, sagte mein Bruder am Telefon. 'Doch, man kann‘, sagte ich.

Dass ich meine Jugend in einem Heim verbracht hatte, überraschte sie kaum: „Als ich dich das erste Mal essen und alles wie verrückt in dich reinschlingen sah, dachte ich nur: Knast oder Internat.

Aber in ihrer Gegenwart habe ich zum ersten Mal die Stille in mir genossen. Sie war wie eine kalte Hand auf einer heißen Stirn.

De eenzaamheid in ons kunnen we alleen samen overwinnen.

Eine immer schnellere Montage aus unzusammenhängenden Bildern, und plötzlich sehe ich doch wieder vor mir, was vor meinem Motorradunfall geschehen ist. Der Abgrund blickt mich an. Und ich blicke zurück.

Nie myśl sobie, że tylko ty widzisz. (...) Ciebie także widzą.