Imotions Quotes

Ja, De tvang meg inn under det som De kalte plikt og skyldighet; da De lovpriste som rett og riktig hva hele mitt sinn opprørte seg imot noe vederstyggelig. Da var det jeg begynte å se Deres lærdomme efter i sømmene. Jeg ville bare pille ved en eneste knute; men da jeg hadde fått den løst, så raknet det opp alt sammen. Og så skjønte jeg at det var maskinsøm.

Tvert imot.

Vi er treblåsarar, lokka av ting vi ikkje står imot.

Jeg trodde jeg var skuffet - og jeg tenkte det var fordi jeg hadde lengtet så meget og drømt så meget, at alt jeg ville få se, skulle bli blekt og fattig imot mine drømer. Har De lagt merke til når man ligger en sommerdag i solen med lukkede øyne ? Når man åpner dem, er likesom alle farver grå og falmer en stund. Men det er bare fordi øynene er vekket av å være ubrukte en tid - de orker ikke straks å oppfatte den mangfoldighet av farver som er i virkeligheten - det første inntrykk blir ufullkomment of fattig. Forstår De hva jeg mener ?

Frokosten ligner svært en god engelsk frokost, bortsett fra kaffen som slett ikke ligner en engelske, men tvert imot er god.

Ole Roberts Frau Marit, sie sagt: er ist wahnsinnig gern allein zu Haus, solange ich da bin. Hinter dieser schlichten Feststellung steht eine lange Liebesbeziehung, eine ganz eigene Schönheit wohnt dieser Aussage inne, eine große Liebesgeschichte wohnt in dieser Alltagssituation: er ist wahnsinnig gern allein zu Haus, solange sie da ist.

Gode foredragsholdere var populære, og de reiste gjerne på turneer i regi av Folkeopplysningsrådet. De fleste av dem var kjente mennesker på forskjellige områder, og jeg var vettskremt ved tanken på å ta imot dem. Bedre ble det ikke da jeg fikk vite at den første jeg skulle få i hus var juristen, forfatteren og arkeologen Helge Ingstad. Han var kjent for sine bragder rundt om i verden, vi hadde lest om ham, hørt ham snakke i radioen, og nå skulle denne berømte mannen bo hos oss.

Jeg trodde jeg var skuffet – og jeg tenkte det var fordi jeg hadde lengtet så meget og drømt så meget, at alt jeg ville få se, skulle bli blekt og fattig imot mine drømer. Har De lagt merke til når man ligger en sommerdag i solen med lukkede øyne ? Når man åpner dem, er likesom alle farver grå og falmer en stund. Men det er bare fordi øynene er vekket av å være ubrukte en tid – de orker ikke straks å oppfatte den mangfoldighet av farver som er i virkeligheten – det første inntrykk blir ufullkomment of fattig. Forstår De hva jeg mener ?

Deter mulig at andre er helt klar over dette og har forsonet seg med det, men for meg ble det plutselig så tydelig at det alltid er natt og alltid dag og alltid morgen og kveld og alltid blir noen født mens andre dør og noen ligger med hverandre og noen ler og andre gråter og noen venter på ting eller arbeider. Alltid. Og i dag akkurat som i går og akkurat som en hvilken som helst annen dag i et hvilket som helst annet år. Og hvis jeg bryter det ned til mindre deler og tenker små øyeblikk, blir det svimlende, for da tenker jeg at akkurat nå, mens jeg ligger her og ser gjennom rommet og mot verandadøren som står på gløtt og solen som kommer inn i rommet, så opplever andre sine livs verste øyeblikk, noen er livredde og kommer til å bli drept på fryktelig vis i neste sekund, det vil si nå, eller nå, mens andre opplever fine ting og tar imot et lite barn eller blir strøket nedover ryggen av en de i går ikke trodde ville gjengjelde de sterke følelsene, og atter andre, sikkert de fleste, gjør ting som de i morgen på denne tiden vil ha problemer med å huske fordi det de gjorde ikke utgjør noen forskjell, men bare føyer seg inn i rekken av ting som vi hele tiden gjør og må gjøre. Idag er alle dager. Og alle øyeblikk er nå.

Vi foraktet ikke de gamle. Tvert imot, vi var dem takknemlige for meget, men først og fremst for deres eksempel. Bare ved sitt avskrekkende eksempel kan en eldre generasjon noensinne øve gavnlig innflytelse på den yngre.

Jeg fikk ikke denne dagen til, eller det ble en helt umulig dag for meg, den ble ikke slik jeg ville at den skulle bli, ja, hva ville jeg med denne dagen? Kan jeg si at jeg mistet den, at jeg mistet dagen, hvor mange dager har jeg mistet på denne måten; det ble ikke min dag.

Ja, jeg vil skrive en bok om det å gå, sier jeg. [...] Det er en god idé, sier jeg, og derfor står jeg fast, jeg klarer ikke å skrive når jeg har gode idéer. Gode idéer er det verste jeg vet. De byr meg imot. Gode idéer blir sjelden gode bøker. Men er det sånn at dårlige idéer blir gode bøker? spør Elisabeth, hildegunnsøsteren som alle sier ligner på Hildegunn, men hun har ikke det samme blikket; dette blikket som vi aldri vet hva ser når hun ser det samme som oss. Dikterens blikk. Hildegunns blikk. Elisabeth har øyne som ligner søsterens, en munn som ligner, et ansikt som ligner, men denne likheten er ikke annet enn en stor forskjell. Det blir ikke gode bøker verken av gode eller dårlige idéer, sier Hildegunn. Å skrive er å motarbeide sine egne idéer; hvis jeg vet hva jeg skal skrive, og hvordan, så orker jeg ikke å skrive det. Skrivearbeidet må være åpent, og så er det om å gjøre å arbeide frem bokens strukturer, skrive frem diktets innhold som oftere går dypere enn det man selv vil med diktet. Gjelder det også for prosa? Det burde gjelde for all litteratur, sier Hildegunn. Det er historien om Tolstoj, han hadde en idé om å skrive en roman hvor han fordømmer en kvinne som er umoralsk. Han ville vise hvor forferdelig galt det går med en kvinne og familien hennes når hun er utro, men romanen han skrev ble noe helt annet enn det han hadde tenkt. Selve skrivearbeidet førte, mot Tolstojs vilje, til den vakre og tragiske historien om Anna Karenina. Det er det som er litteratur, at vi skriver oss frem til noe vi ikke har ønsket, et vakkert monster, som Mary Shelleys Frankenstein, noe vi ikke har klart å tenke ut på forhånd.

Sjølv var Nesje ingen høgremann. Han hadde ikkje stemmerett, og Høgre var imot at slike som han skulle få stemmerett, men han var redd fritenkeriet, og det måtte dessverre seiast at Norges største diktar, Bjørnstjerne Bjørnson, no var komen fritenkeriet farleg nær.

Ich war allein mit meiner Tochter im Haus. Sie wachte früh auf, meist um fünf Uhr morgens, es war dunkel; wir saßen in der Küche und warteten auf den Morgen. Wir saßen in der Küche und warteten darauf, dass die Nacht ein Ende hatte, dass das Licht kam, dass der Morgen anbrach

Sage mir selbst, dass ich es übertreibe, dass ich doch pfuschen und es langsam angehen lassen könnte, es spielt ja keine Rolle, niemand würde den Unterschied bemerken, aber es ist etwas Altes, von innen Kommendes, etwas, das mir nicht gehört, das mich weitertreibt, auf den Boden und unter die Maschine, das meine Hände und meinen Willen lenkt, das mich hart arbeiten lässt, härter, als ich es aushalte. Das arbeitet in mir, diese alte Willenskraft, dieses Pflichtgefühl, das ich nicht kenne und das mich antreibt, wo kommt das her? Diese strenge, unhörbare Stimme, der ich gehorche und die mich weiterzwingt, durch die Stahltür, auf den Boden in dem kräftigen Licht, in die Dunkelheit unter der Maschine. Ich liege unter der Maschine und arbeite unnötig hart, unnötig genau, ich kann es selbst nicht verstehen, es ist eine Seite von mir, die mir bis dahin unbekannt war; dieser Ehrgeiz, diese Genauigkeit, diese Bereitwilligkeit, mich zu verausgaben, restlos zu verausgaben. Im Laufe dieser Monate unter den Maschinen begreife ich, dass ich mich nicht zur Arbeit eigne, oder mich eben allzu gut dazu eigne; ich beschließe, dass ich nie arbeiten werde, dass ich keinen Job will. Ich liege unter der Maschine und folge der Uhr, der großen Uhr über der Tür, es ist drei vor zwölf. Ich krieche unter dem Webstuhl hervor, gehe zu Waschbecken und Spiegel, wasche mir die Hände, und sehe das Gesicht, das mir nicht mehr gehört, es gehört der Arbeit.

Han var kvalm og sveitt og søvnlaus, og sa sidan at han ikkje var i tvil om at Gud kalla på han. Ved femtida ropte han: – Så får du ta imot meg, Gud, dersom eg er verdig til det.

– Og så er det ikkje berre på grunn av folket her i Roslyn at eg spør deg, sa ho. – Eg tenker også på foreldra dine, på syster mi og Nesje i Rekneslia. For ei trøyst det ville bli om dei fekk oppleva at du ein gong vart prest! Ja, eg håpar verkeleg at du vil ta imot kallet, når tida er inne til det, sa Gjertine.

– Det er noko eg må bekjenne for deg, sa han. – Så alt blir rett. – Eg veit ikkje om eg vil høyre det, sa Beret Anna. – Du må høyre, elles får eg ikkje fred. – Kom med det, sa ho. – Eg tok imot ein kyss frå Serianna, sa han, – da eg var ute i øyane. – Var det derfor ho kom hit? – Nei, det var fordi du trong hjelp. – Eg var ikkje bra nok for deg! ropte ho. Og så skreik ho så det gjekk gjennom marg og bein. Om morgonen spurde Anna: – Kven har klora deg opp i ansiktet, far? – Det var katten, sa Anton Edvard

Det var så stille der inne i kapellet, og Alma knakk da hun så meg. Det kom et slags lydløst vræl fra dypet i kroppen hennes, det var et skrik hun må ha båret inni seg i mange år. Og med det skriket, som var så stort at det bare så vidt slapp ut, kom det også noe annet, liksom ingenting, som en bille hun harket opp ... Rystet holdt Askild rundt henne, tok henne imot. I de minuttene de stod sånn, føltes det som om de bar sorgen sammen, eller som om de bar samme sorg. Men det er jo en illusjon, to mennesker kan ikke bære samme sorg, selv når de har mistet det samme mennesket.

Du trur eg er redd for å bli sjuk, men det er tvert imot, det er ingenting eg heller vil! Eg har vore frisk heile livet - og no orkar eg ikkje meir! Eg er utsliten av å vere frisk. Eg vil berre legge meg ned i kvite laken, i eit luftig rom, og sove. Eg vil sove så lenge det er nødvendig å sove. Andre kan ta over oppgåvene mine, det er ikkje noko heksekunst, alle kan klare det: Passe ungane mine, gå på arbeid, lage mat. Eg er ikkje det minste bekymra. Eg vil enten sove eller døy, sa ho.

Når verden går meg imot, og det unnlater den sjelden å gjøre når det gis noen leilighet til det, har jeg alltid funnet meg vel ved å ta en friluftsvandring som demper for min smule bekymring og uro. Hva som hadde vært i veien denne gangen, husker jeg nå ikke mer; men det som står klart for min erindring, er at jeg en sommerettermiddag for noen år siden vandret oppover engene på østsiden av Akerselva

Selv hadde jeg ingenting imot ensomheten. Livet mitt var faktisk ikke så verst. Jeg trengte ingen andre enn meg selv og velferdsstaten. Jeg hadde sluttet å røyke, og med det gjorde jeg iallfall en liten innsats for min egen helse. Mest fordi at når man er over 25, virker det så nørd å ville dø.

Det er bare det at no har treet ditt fått et levende lite hjerte i sæg. Ja, æg trur sannelig at det hjertet har levna til, så snull som du har vært imot den gamle skapningen. No er det blitt så ungt igjen, og så kvitrer det takk til dæg bak om barken.

How’s it going?” I asked him on his way out the door after a session and in his excitement he said a mouthful. “Virry will, thenks,” he said. “I had ivry confidince it would. Just took a moment or two. I utilize a mithodology of my own in this type of situation, I call it Personally Progremmed Power, thet’s PPP for short. It’s a quistion of working with the person stip by stip end slowly increasing silf-confidince, end what I like to call silf-ectualization. Each stip we take down the PPP road will increase the person’s belief in himsilf. We’re will along thet road now. Most diffinitely, yis. Things are will sit. It’s a quistion of giving your frind some tengible ividence, ividence which he can reproduce time after time, of his ibility to take control of his mintal prociss. To be in charge of his physical end imotional reictions. Once he knows he can do thet, he’ll feel confidint to control his ixperience in the outside world. Stip by stip. Thet’s the ticket. What I’m giving him is the ibility to choose how he wants to respond to the folks around him, end stuff thet may heppen now or in the future, end whativer situations may prisint thimsilves. I’m virry optimistic. G’day.

-Du, sa han, jeg var på Tryvannstoppen igår. -Håner du mig atpå, sa jeg og så på ham som en såret hind. -Tvert imot, sa Håkon; -for derfra så jeg et fjeld. -Ikke Dovre vel? -Vet ikke. Strøk i geografi. Men det lå i nordvest. Jeg blev mykere. -Kan du - hm- kan du sværge på at det var et fjeld? -Det var iallfald et sted uten trær. Dette med "ikke trær" blev avgjørende. -Vel, sa jeg, loddet er kastet. -Hvor da? -I nordvest. Vi starter her utenfor på fortauget lørdag klokken ni, og jeg lover at jeg ikke vil rake mitt hår eller klippe mitt skjegg før jeg står på det sted hvor der ikke er trær.