Ilse Sand Quotes

Vi bliver misundelige på dem, der gør det, som vi selv har lyst til og talent for. Hvis den, du hjælper, tænker tilbage på situationer, hvor han eller hun har været misundelig, kan vedkommende måske ad den vej finde frem til sine længsler.

問題是，高敏感族的人就一定是內向型人格嗎？艾融博士最初是這麼認為的，她對高敏感族的描述很明顯地是以榮格對內向型人格的敘述為基礎。但內向型與高敏感是否相同呢？答案既是也不是。為了了解這兩類型之間的差別，區分榮格所稱的「外向」與艾融博士的「社交外向」是很重要的。 艾融博士是描述高敏感族的先驅，她提到高敏感族裡約有百分之三十為外向型，也就是她所稱的「社交外向型」，這和榮格所說的不同。榮格的外向型人格是指很容易取得主導權，喜歡冒險，並善於抓住機會、可以不經多加思考就快速發言的人，但大部分高敏感族都無法如此。即使是艾融博士稱之為「社交外向型」的高敏感族也一樣。 艾融博士在二〇〇六年[2]所寫的一篇文章中提到，榮格的內向型與她的「社交外向型高敏感族」之間唯一的差別，在於後者喜歡與陌生人交流，在團體中表現活躍並有許多朋友。因此，艾融博士稱之為「社交外向」的高敏感者，橫跨了榮格兩個類型的人格特質。

新聞媒體總是喜愛報導衝突事件。如果太常收看的話，你很容易獲得錯誤訊息，以為這世界上的暴力遠多於愛。而這樣的觀點不僅會增加壓力、不安感，也會帶來壞心情。 將精力花在對世界上所有的問題表態，對誰都沒好處，因為我們能做的事並不多。但如果你把同樣的時間用來讓自己充電和消化資訊，就能獲得能量和嶄新的一頁。讓原有的平靜因為外在因素而付之一炬，實在太可惜了，例如看到有人受苦的殘酷畫面或許會讓你擔憂和悲傷，甚至還會因為覺得自己沒幫上什麼忙而良心不安。

當我真的必須專注在某件事時，我不會去讀、看、聽任何的新聞。我會請人針對最近發生的新聞事件做份簡報，讓我趁空檔時間快速掃過；再不然，就是上網瀏覽一下新聞標題。但時間點絕不會選在一早我最脆弱的時候，或是晚上睡覺前，因為這些新聞可能會跑進我夢裡，干擾我的睡眠。我習慣在下午時間一次性地接收新聞。 另一方面，其實我很喜歡看完整記錄某個事件的紀錄片，或是聽某些有見地的人討論嚴肅議題。因為，我發現自己若能針對某事多點了解與知識，有時就能抑制我那不時在腦子裡盤旋的內心小劇場。

在丹麥，我們時常因為太客氣、不好意思，而花上比自己意願更長的時間留在座位上。對大部分的人來說，這可能不是什麼大問題；但對於高敏感族或內向人來說，如果他們無法關上耳朵或是想辦法別再聽下去，有時會是異常痛苦的折磨。 我覺得格陵蘭人的習慣很好——如果我覺得留下來的結果不會太好或沒有意義，那我就會盡可能不著痕跡地溜出去。明知自己吸收資訊的能力有限，卻還把有限的能力花在既不會愉快、也不適合你的事物上，不是很可惜嗎？

這種思維模式同樣深植在心理學的世界。心理學中人的性格分析有五因素模型[1]，分別是：「神經質」、「外向性」、「經驗開放性」以及「勤勉審慎性」、「友善性」。 人們經常以下列文字來描述外向性：「溫暖」、「渴望與人交流」、「控制支配」、「有活力」、「追求刺激」、「正向的情感」。 我想定義出這種人格特質分析的，恐怕是個外向的人吧。這項性格分析指標其實忽略了內向或敏感者普遍擁有的優點——「豐富的內在世界」與「對事物極具思考能力」。有百分之三十的高敏感族是外向者，但他們有許多特徵與內向者一致。 每個人的人格特質，在不同時代或文化背景下如何被描述及評價，都會為人們帶來重大的影響。身處於現代的社會偏見，也不難想見為何大多數內向或敏感者會為自尊心低落所苦了。而艾融博士為世人闡述了敏感特質的全新定義，我也想藉此機會向她致謝。 根據艾融博士的說法，高敏感族不只比一般人容易感到驚恐，他們也比一般人更敏銳地感受到喜悅，他們是天生擁有特殊才能的一個族群。或許，從現在起，他們會發現自己過往從未察覺的新氣質。

前面我們介紹了內向型、外向型與尋求刺激型等三種高敏感族類型，但絕不會有任一特定類型會跟你百分之百吻合。想要達到百分之百，恐怕一百個人就得細分成一百種類型。 硬去選擇一個勉強符合自己的敏感類型，很有可能會在不自覺的狀態下去扮演另一個自己。人一旦認定自己與某個特定類型相符，就容易把自己嵌入既定的類型。若讓自己被該類型特質給束縛，就等於把還有機會成長，還能改變的事實從腦中澈底剔除。 分類最大的目的是為了讓我們清楚「每個人都是不同的個體」。如果我們無法理解這點，就會落入一種自以為全世界都應該跟自己一樣的偏見。換句話說，如果你已先假定好自己身處在與他人同樣狀況時會採取的行動，而旁人現實中的行動卻與你所想的不同時，你反而會因為偏見而覺得別人的想法才有問題。

高敏感族從出生那一刻起就難以融入整個大環境，為此擔憂的父母有時會因此流露出他們的失望。而高敏感族是絕不可能漏看雙親臉上失望的神色。活潑外向的孩子或許不會發現，但絕逃不過高度敏感孩子的雙眼。 這種因為自己的關係害父母失望的經驗，會以一種令人恐懼的記憶方式滲透進他們的心。 高敏感族甚至敏銳地察覺到自己可能就是那位麻煩製造者。 這導致他們會事前預測所有隱含失敗的可能。他們會仔細確認自己的一切行動，看看是否有任何地方可能出錯招致非議。只要一想到自己遭受預期之外的批判，內心該有多麼痛楚時，那還不如現在就自虐一點比較好。

低自尊心與高標準二者為互補關係。 就算心裡存在著「標準若是不設高一點，就不會有人愛我」的想法，總有一天現實生活也會證實這種想法從一開始就錯了，而終有一天會有個純然愛著「你就是你」的人出現。 不過，只要有過一次因為自己設下高標準後成功討好到某人的經驗，就會食髓知味地持續用高標準彌補自己的低自尊。然而這種模式一久，你會無法判斷對方究竟是「喜歡你這個人」還是只是「喜歡你的親切」，到最後心裡會只剩下一種想法：我根本不值得被愛。 高敏感族的人生中不免也有過幾次被愛的經驗，但他們心底卻老是有一種「人家愛我並不是因為我就是我，而是因為我為自己設了高標準」的想法。

「為什麼我是個這麼無聊又陰沉的人啊！是不是我對其他人更用心，凡事盡力做到最好，我身旁的人就會快樂一點……」 好累。 躲在廁所。 自我批判。 「我得努力跟其他人一樣。」 好難過。 自尊心越來越低落。 如果你總是忍不住替自己設下高標準，那「降低標準」就是你的重要課題。否則，你早晚會撐不下去。這個練習很簡單，就是「以毒攻毒，持續反覆打破自己訂下的原則」。 我們可以預想得到打破原則後可能有多慘，而這些慘狀也往往會成真。但透過不斷打破規則，一次又一次達不到高標準的慘痛經驗，完美主義的程度會一點一滴下修，慢慢地你也會比較輕鬆。 原本你很擔心自己打破規則、降低標準就不完美了。但事實上你反而會發現，就算不完美，大部分的人也還是喜歡你。當你越來越放鬆，也就更能積極地與人接觸。相信不久的將來會出現一個人告訴你——他跟你相處起來很舒服。 一旦建立「停止繼續努力，允許自己維持你本來的樣子」的成功經驗，會幫你把自尊心一點一滴撿回來。降低標準幫助你重新建構豐富的人際關係，你可以啟動一個新的良性循環。

若我們為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼首先最應該努力的就是「停止努力」。如果你因為不想被人疏遠，而正嘗試各種方法隱藏某個不願示人的面向，那麼也請你放棄這個努力！

就算不展現出自己也有被愛的價值，在你內心深處肯定也夢想著有人愛著原本的自己。 要實現這個夢想的首要條件就是，鼓起勇氣告訴別人你是誰。 如果你怕別人看到真實的你就會拂袖而去，那麼請澈底跟那個虛假的自己告別吧！這麼做確實有可能讓自己置身於恐懼之中，但換個角度想，說不定可以藉此跟那些還沒被嚇跑的人建立更深一層的友誼。

不要強迫自己一定要「好」， 就算顯露出不完美，也會有人喜歡你。

如果要把罪惡感換算成自己對該事件的影響力，那就是你投射到現實的情感。換句話說，就是你成為他人快樂或痛苦的根源。所以，如果你成為某人痛苦的原因，並且覺得補償對方會比較好的話。請直接詢問對方：「有沒有什麼事情是我做了可以減輕你的傷痛呢？」 無論對方是否回答，聽到這樣的話，心裡都應該會比較舒坦。 對大部分的高敏感族來說，賠罪道歉幾乎不是什麼難事。甚至可以說，他們極度重視道歉這件事，內心常出現過剩的罪惡感，所以經常會道歉過頭。 但放棄道歉，讓自己與罪惡感同活有時也是一種選擇。與罪惡感共處是對自己做的選擇付出應有的代價。

◎這些事可以消除刺激 打掃家裡、削蔬果皮、熨燙衣物、整理花園、除雜草等各式生活中的例行性工作 編織 烘焙 跑步 做瑜伽或彼拉提斯 跟著音樂擺動身體，讓身體決定自己想做的動作 泡澡或泡腳 ◎表達自己 找個好的傾聽者，分享自己的經驗 寫日記 可發揮創意的活動：繪畫、自編歌曲等

內向的人經常默默地、平靜地行動，也不會有大動作招引旁人的目光。但如果你屬於內向型，相信一定有過被忽視的經驗。許多內向型的人常遇到一個狀況——自己說出口的話被大家忽略，但稍後有人說了一模一樣的話，結果大家卻拍手叫好，其中唯一的差別只是對方的聲量比較大，態度也比較有自信。 所以，如果你發現自己說的話沒有人注意，不一定是因為你說得不對、沒有見解或是不值得參考。這只是現有文化的慣性，大家大多會去聽取外向者的言論。

內向人的朋友雖然不像外向者那麼多，但他們會悉心照料身邊的好友。當感覺到朋友可能需要關心時，外向的人通常會為朋友號召個聚會，而內向的人則較傾向於直接伸出援手。

但再怎麼內向的人，每隔一段時間也會需要有人陪伴，而他們也會發現如果自己落單太久，也是需要從與人相處中得到能量。

Det kaldes 'den paradoksale lov om forandring'. Vi forandrer os ikke, når vi bliver udsat for pres. Det bliver vi kun utrygge af, og når man er utryg, kommer de værste sider frem.

你沒辦法對世界上所有的事情負責。而你想要負起責任的想法，其實是替旁人扛起了那個原本該由他們負的責任。

降低標準幫助你重新建構豐富的人際關係，你可以啟動一個新的良性循環。

Ведь жизнь – это непрерывное движение, мы постоянно меняемся. Это большое искусство – найти в себе смелость жить настоящим и научиться плыть по течению жизни

Идеального детства не было ни у кого из нас. Безупречных родителей не существует, и с детских времен у каждого из нас остались более или менее значительные травмы

Если нам удалось дать своим детям хотя бы чуть-чуть больше того, что в детстве получили мы сами, это уже подвиг, ведь отдавать то, чего не получил сам, крайне сложно

Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте – и в печали, и в радости, – нам нужно научиться отпускать. Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди

Посмотрев правде в глаза, мы получаем свободу