Fatty Me Quotes

Listen, I don't care what you say about my race, creed, or religion, Fatty, but don't tell me I'm not sensitive to beauty. That's my Achilles' heel, and don't you forget it. To me, everything is beautiful. Show me a pink sunset, and I'm limp, by God. Anything. Peter Pan. Even before the curtain goes up at Peter Pan I'm a goddamn puddle of tears.

On bad days I talk to Death constantly, not about suicide because honestly that's not dramatic enough. Most of us love the stage and suicide is definitely your last performance and being addicted to the stage, suicide was never an option - plus people get to look you over and stare at your fatty bits and you can't cross your legs to give that flattering thigh angle and that's depressing. So we talk. She says things no one else seems to come up with, like let's have a hotdog and then it's like nothing's impossible. She told me once there is a part of her in everyone, though Neil believes I'm more Delirium than Tori, and Death taught me to accept that, you know, wear your butterflies with pride. And when I do accept that, I know Death is somewhere inside of me. She was the kind of girl all the girls wanted to be, I believe, because of her acceptance of "what is." She keeps reminding me there is change in the "what is" but change cannot be made till you accept the "what is.

Exactly what don't I think is beautiful? Listen, I don't care what you say about my race, creed, or religion, Fatty, but don't tell me I'm not sensitive to beauty. To me, everything is beautiful. Show me a pink sunset and I'm limp, by God. Anything.

Try to roll with the punches. Keep your chin up. Don’t take any wooden nickels. Vote Democrat in every election. Ride your bike in the park. Dream about my perfect, golden body. Take your vitamins. Drink eight glasses of water a day. Pull for the Mets. Watch a lot of movies. Don’t work too hard at your job. Take a trip to Paris with me. Come to the hospital when Rachel has her baby and hold my grandchild in your arms. Brush your teeth after every meal. Don’t cross the street on a red light. Defend the little guy. Stick up for yourself. Remember how beautiful you are. Remember how much I love you. Drink one Scotch on the rocks every day. Breathe deeply. Keep your eyes open. Stay away from fatty foods. Sleep the sleep of the just. Remember how much I love you.

You're the one for me, fatty

My theory was that if I behaved like a confident, cheerful person, eventually I would buy it myself, and become that. I always had traces of strength somewhere inside me, it wasn't fake, it was just a way of summoning my courage to the fore and not letting any creeping self-doubt hinder my adventures. This method worked then, and it works now. I tell myself that I am the sort of person who can open a one-woman play in the West End, so I do. I am the sort of person who has several companies, so I do. I am the sort of person WHO WRITES A BOOK! So I do. It's the process of having faith in the self you don't quite know you are yet, if you see what I mean. Believing that you will find the strength, the means somehow, and trusting in that, although your legs are like jelly. You can still walk on them and you will find the bones as you walk. Yes, that's it. The further I walk, the stronger I become. So unlike the real lived life, where the further you walk, the more your hips hurt.

fattie with a baddie or a baddie with a fatty

More often than not, expecting to lose weight without first losing the diet that made the weight loss necessary is like expecting a pig to be spotless after hosing it down while it was still rolling in mud.

That’s the key, you know, confidence. I know for a fact that if you genuinely like your body, so can others. It doesn’t really matter if it’s short, tall, fat or thin, it just matters that you can find some things to like about it. Even if that means having a good laugh at the bits of it that wobble independently, occasionally, that’s all right. It might take you a while to believe me on this one, lots of people don’t because they seem to suffer from self-hatred that precludes them from imagining that a big woman could ever love herself because they don’t. But I do. I know what I’ve got is a bit strange and difficult to love but those are the very aspects that I love the most! It’s a bit like people. I’ve never been particularly attracted to the uniform of conventional beauty. I’m always a bit suspicious of people who feel compelled to conform. I personally like the adventure of difference. And what’s beauty, anyway?

I never have bruises like that. I suppose it's being fat that makes them spread so. Won't you look lovely when you go yellow-green?" "That's one thing about me," said Fatty, "I'm a wonderful bruiser. Once, when I ran into the goal-post at football, I got a bruise just here that was exactly the shape of a church-bell. It was most peculiar.

We've learned that certain foods help counteract the murderous urge. If it happens to you and you actu. ally have enough energy to stand up and move around, fry up some bacon or eat a pint of ice cream, or have a couple of slices of bread with butter." "So, fatty foods." "Basically." “You remember the part where you told me to avoid fatty foods, right?" "I do." "So, just to be clear, the choices here are 'homicidal maniac or 'shit tornado."" "I wouldn't put it that way, and yes. But the chances are pretty good you won't experience either side effect, much less both at the same time." "And if I do?" "Angrily consume your bacon on the toilet, is my advice." Dr. Lee lifted the first syringe. "Ready?

Mi ha dato invece l'impressione che la signora, in questo suo continuo darsi, volesse... è difficile spiegarmi... volesse perdersi..." "O piuttosto annullarsi?" "Ecco, annullarsi, si è il verbo giusto" "mi congratulo vivamente con lei, commissario. È un uomo molto sensibile e acuto" "Perchè mi dice questo?" "Perchè molti si sono fatti un'idea sbagliata di Laura

Will the devil be home?” “My grandma is not the devil,” Ben said, smiling despite the insult. “Besides, isn’t the devil a male?” “I thought so until I met your grandma. Could you tell her to stop calling me Fatty?” “You could stand to lose a little weight.

Non mi piace parlare, non ne sento la necessità, i discorsi col cuore in mano io non li capisco, non è nella mano che dovrebbe stare un cuore. Tanto nessuno saprà mai cosa proviamo veramente, potrà farsi al massimo un’idea, che poi sarà viziata dalla sua stessa opinione. Anche quando ci odiamo l’un l’altro, o ci amiamo l’un l’altro, quello che amiamo o che odiamo è in realtà quell’idea, una bozza della verità, e quando gli altri ci deludono è una stronzata prendercela, perché non è colpa loro, ma nostra, che chissà in che cosa credevamo. A conti fatti io per voi, e voi per me, non siamo più reali di Georgie, Lupin, Syrio il Dragone o la razza namecciana.

Bella guerra ha detto lui, sconfortato. Contro che cosa sono in guerra? Col mio cancro. E che cos'è il mio cancro? Il mio cancro sono io. I miei tumori sono fatti di me. Sono fatti di me tanto quanto il mio cervello e il mio cuore. E' una guerra civile, Hazel Grace, con un vincitore predeterminato.

La mia vita mi spinge a immaginarmi come sarebbe stata la sua se le fosse toccato ciò che è toccato a me, che uso avrebbe fatto della mia fortuna. E la sua vita si affaccia di continuo nella mia, nelle parole che ho pronunciato, dentro le quali c'è spesso un'eco delle sue, in quel gesto determinato che è un riadattamento di un suo gesto, in quel mio di MENO che è tale per un suo di PIU', in quel mio di PIU' che è la forzatura di un suo di MENO senza contare ciò che non ha mai detto ma mi ha lasciato intuire, ciò che non sapevo e che poi ho letto nei suoi quaderni. Così il racconto dei fatti deve fare i conti con filtri, rimandi, verità parziali, mezze bugie: ne viene una estenuante misurazione del tempo passato tutta fondata sul metro incerto delle parole.

Hear me, God of the silver bow, you who stand over Chryse and Killa most holy, you whose might rules Tenedos, God of Plague; if ever I roofed over a temple that pleased you, or if ever I burned as sacrifice to you the fatty thighbones​40 of bulls and of goats—grant me this wish: May the Danaans pay for my tears with your arrows.

Con un sorriso pericoloso, Rev le si fece sotto «Fatti da parte». La donna alzò il mento, gli occhi socchiusi brillavano di malizia «Altrimenti? Mi frusti, mon chère?» Tutto il suo corpo tremava, le mani si strinsero di più e la vista stava diventando pericolosamente rossa, come il colore dei capelli della donna che lo guardava d’abbasso con uno sguardo duro, sicuro, dominante, come se fosse lei a guardare lui dall’alto in basso. Oh, voleva mettersi nei guai. Li stava cercando, e li avrebbe trovati.

Ci salutammo alla funicolare e da allora non l'ho più rivisto. Non osai fare domande su Roberto, non chiesi se Vittoria gli aveva parlato di me, se gli aveva raccontato i fatti di casa mia. Dissi solo, vergognandomi: "Mi sento brutta, di cattivo carattere, e tuttavia vorrei essere amata". Ma lo dissi tardi, in un soffio, quando lui già mi dava le spalle.

Part of me just wants to force-feed these women some spoonfuls of fatty pâté. But another part of me is dying to know their secrets. Having kids who sleep well, wait and don’t whine surely helps them stay so calm. But there’s got to be more to it. Are they secretly struggling with anything? Where’s their belly fat? If this is all a façade, what’s behind it? Are French mothers really perfect? And if so, are they happy?

When my work takes me to an exclusive restaurant, I always order sole. Sole, unlike flounder, never tastes bland, and it’s also not fatty like salmon. I don’t know anything more delicious in Western cuisine. But it’s not just because of the taste I insist on sole. It’s the word itself. Sole, soul, sol, solid, delicious sole of my soul; the sole reason I don’t lose my soul, and my soles stand on a solid footing still… When I eat sole, I’m never at a loss for words with which to translate.

Ahimè, sento parole dolorose, peggiori per me di ogni morte. Non essere così crudele da abbandonarmi, te ne prego, per gli dei, per questi figli che lascerai orfani. Non cedere, fatti coraggio! Se tu muori io non sono più niente: solo per te esisto e vivo.

You can cruise the world's millions of omega-3 Web sites without encountering any reflections about where these prized fatty acids are coming from and at what social or environmental cost. For some people, what goes into their bodies has become an overriding obsession. Perhaps we are witnessing a successor to the Me Generation--namely, the Don't Care About the Rest of the World as Long as I Have a Spa and Some Omega-3 Fatty Acids Generation. Let's call it the Omega-3 Generation for short. Or is that thought just too depressing?

I am not a terribly physical person. Helen wasn't either. We'd never hugged or even shaken hands, so it was odd to find myself rubbing her bare shoulder and then her back. It was, I though, like stroking some sort of sea creature, the flesh slick and fatty beneath my palms. In my memory, there was something on the stove, a cauldron of tomato gravy, and the smell of it mixed with the camphor of the Tiger Balm. The windows were steamed, Tony Bennett was on the radio, and saying, 'Please,' her voice catching on the newness of the word, Helen asked me to turn it up.

Capisci che non stai andando bene quando non puoi raccontare agli altri i fatti più semplici della tua vita, solo perché immaginerebbero che gli stai chiedendo pietà. Secondo me è per questo che una si sente così lontana da tutti, alla fine: qualunque cosa pensi di dirgli, finisce sempre che li fai star male.

La bellezza è una forma di genio. Anzi, è più alta del genio, perché non richiede spiegazioni. E' uno dei grandi fatti del mondo, come la luce del sole, la primavera, o il riflesso in un'acqua cupa di quella conchiglia d'argento che chiamiamo luna. Non può essere messa in discussione, e possiede un suo diritto divino di sovranità; rende dei re quelli che la possiedono. [...] A volte, la gente dice che la bellezza è solo superficiale: può anche darsi, ma almeno non è così superficiale come il pensiero. Per me la bellezza è la meraviglia delle meraviglie. Solo le persone superficiali non giudicano dalle apparenze. Il vero mistero del mondo è il visibile, non l'invisibile!

Io mi diverto ad avere trent’anni, io me li bevo come un liquore i trent’anni: non li appassisco in una precoce vecchiaia ciclostilata su carta carbone. Ascoltami, Cernam, White, Bean, Armstrong, Gordon, Chaffee: sono stupendi i trent’anni, ed anche i trentuno, i trentadue, i trentatré, i trentaquattro, i trentacinque! Sono stupendi perché sono liberi, ribelli, fuorilegge, perchè è finita l’angoscia dell’attesa, non è incominciata la malinconia del declino, perché siamo lucidi, finalmente, a trent’anni! Se siamo religiosi, siamo religiosi convinti. Se siamo atei, siamo atei convinti. Se siamo dubbiosi, siamo dubbiosi senza vergogna. E non temiamo le beffe dei ragazzi perché anche noi siamo giovani, non temiamo i rimproveri degli adulti perchè anche noi siamo adulti. Non temiamo il peccato perché abbiamo capito che il peccato è un punto di vista, non temiamo la disubbidienza perché abbiamo scoperto che la disubbidienza è nobile. Non temiamo la punizione perché abbiamo concluso che non c’è nulla di male ad amarci se ci incontriamo, ad abbandonarci se ci perdiamo: i conti non dobbiamo più farli con la maestra di scuola e non dobbiamo ancora farli col prete dell’olio santo. Li facciamo con noi stessi e basta, col nostro dolore da grandi. Siamo un campo di grano maturo, a trent’anni, non più acerbi e non ancora secchi: la linfa scorre in noi con la pressione giusta, gonfia di vita. È viva ogni nostra gioia, è viva ogni nostra pena, si ride e si piange come non ci riuscirà mai più, si pensa e si capisce come non ci riuscirà mai più. Abbiamo raggiunto la cima della montagna e tutto è chiaro là in cima: la strada per cui siamo saliti, la strada per cui scenderemo. Un po’ ansimanti e tuttavia freschi, non succederà più di sederci nel mezzo a guardare indietro e in avanti, a meditare sulla nostra fortuna: e allora com’è che in voi non è così? Com’è che sembrate i miei padri schiacciati di paure, di tedio, di calvizie? Ma cosa v’hanno fatto, cosa vi siete fatti? A quale prezzo pagate la Luna? La Luna costa cara, lo so. Costa cara a ciascuno di noi: ma nessun prezzo vale quel campo di grano, nessun prezzo vale quella cima di monte. Se lo valesse, sarebbe inutile andar sulla Luna: tanto varrebbe restarcene qui. Svegliatevi dunque, smettetela d’essere così razionali, ubbidienti, rugosi! Smettetela di perder capelli, di intristire nella vostra uguaglianza! Stracciatela la carta carbone. Ridete, piangete, sbagliate. Prendetelo a pugni quel Burocrate che guarda il cronometro. Ve lo dico con umilità, con affetto, perché vi stimo, perché vi vedo migliori di me e vorrei che foste molto migliori di me. Molto: non così poco. O è ormai troppo tardi? O il Sistema vi ha già piegato, inghiottito? Sì, dev’esser così.

Proverò a parlare di me. A presentarmi con parole mie. L'ho fatto tante volte quando ero a scuola. Ognuno di noi a turno doveva mettersi di fronte alla nuova classe e presentarsi. Era una cosa che odiavo. O meglio, più che odiarla non ne vedevo il senso. Che potevo saperne io di me stesso? Ero proprio io quel personaggio che riuscivo a percepire con la mia coscienza? Proprio come quando uno non riconosce la propria voce incisa su un registratore, mi chiedevo sempre se l'immagine che percepivo di me stesso non fosse un'immagine distorta che mi ero fabbricato su misura. Ogni volta che ero costretto a presentarmi davanti alla classe, mi alzavo in piedi con una sensazione di disagio. Mi sembrava di essere un truffatore. Per questa ragione cercavo sempre di dire solo fatti oggettivi, evitando interpretazioni o commenti: Ho un cane, mi piace nuotare, non mi piace il formaggio eccetera. Malgrado ciò provavo lo stesso la sensazione di star parlando dei fatti immaginari di una persona immaginaria. Anche quando ascoltavo gli altri, mi sembrava che parlassero tutti di qualcuno che non erano loro. Tutti vivevamo respirando l'area irreale di un mondo irreale.

Picking up my spoon, I dip it into the broth, making sure to get pieces of the small, fatty meat. I close my eyes and eat my spoonful, marveling at the rich, savory flavors. It's like beef broth, only heartier, and the meat has this really interesting texture. Before I know it, I've devoured half the bowl. "You like Soup Number Five?" I look up to see Lola Simeona, the old woman from earlier, standing by my table, watching me. "Oh, yes," I say, patting my mouth with a napkin. "It's delicious! What is this meat? It's like nothing I've ever tasted. And I feel more... energetic already, sort of like I can take on anything." Like Prem. She smiles knowingly. "Yes, yes, Soup Number Five is magical." After a pause, during which her smile morphs into what I can only be described as a mischievous grin, she says, "The meat is bull testes." I stare at her for a long moment as her words filter into my brain. I set my spoon down carefully and take a sip of water. "Bull... testes?" I ask in the most neutral way I can. "Yes! It's an aphrodisiac!" She pats my shoulder and walks off to another table. I think I can hear her cackling. I look down into my bowl. I just ate a bunch of chopped-up bull balls. For a moment I wonder, in a very detached way (is this what being in medical shock feels like?), if I'm going to throw up. But then the moment passes, and I realize they're really delicious. And Soup No. 5 works. I can feel the potent mixture wending its way through my system, infusing my blood with confidence and desire. I eat another big spoonful.

Io non sono brava come voi, Monsieur Poirot. Metà delle cose che mi avete detto mi sembravano fatti sconclusionati e senza senso. Anche a me erano venute delle idee, ma da un angolo completamente diverso..." "Ah, ma è sempre così", disse Poirot senza scomporsi. "Uno specchio mostra a tutti la stessa verità, ma ognuno la vede da angoli diversi, a seconda della posizione che ha rispetto a esso.

Questa è un’opera di fantasia. Nomi, personaggi, luoghi ed eventi narrati sono il frutto del a fantasia del ’autore o sono usati in maniera fittizia. Qualsiasi somiglianza con persone reali, viventi o defunte, eventi o luoghi esistenti è da ritenersi puramente casuale. NOTA DELL’AUTORE Questa non è tanto una nota dell’autore quanto una sottolineatura di ciò che è stampato a caratteri piccoli nella pagina prima della dedica: questa è un’opera di fantasia. Quello che c’è scritto me lo sono inventato. Tentare di scoprire se in una storia si nascondono fatti reali non giova né ai romanzi né ai loro lettori. Si tratta di sforzi che intaccano l’idea stessa che le storie possano essere importanti a prescindere, il che è in pratica l’assunto fondante della nostra specie. Vi sono grato per la vostra collaborazione in proposito.

È vero, di mio ci aggiungo che questa è a dire parecchio una storia mediana e mediocre, che tutto sommato io non me la passo peggio di tanti altri che gonfiano e stanno zitti. Eppure proprio perché mediocre a me sembra che valeva la pena di raccontarla. Proprio perché questa storia è intessuta di sentimenti e di fatti già inquadrati dagli studiosi, dagli storici sociologi economisti, entro un fenomeno individuato, preciso ed etichettato. Cioè il miracolo italiano?

Cooking for Life shuns all things caloric and fatty, so this version of boeuf bourguignon will not include bacon or pancetta as it should, nor will I use even half as much olive oil as I'd like to. I will increase the wine, and it'll be pretty good beef stew without the potatoes, essentially, which will delight Uncle Benny when I take him his casserole dish tonight. It certainly won't hurt me to eat gourmet lite for dinner, I think, then shake my head to clear it. It's amazing how one five-minute conversation with my mother can undo every affirmation I've ever taped to my bathroom mirror. After giving the beef another poke or two, I scrub the cutting board in the dish-crowded sink, then chop and stir in carrots, celery, and onions. I mince fresh thyme and Italian parsley for flavor and color, pour in defatted beef stock, then leave it to simmer for a while, the individual aromas already commingling and filling the apartment.

Davvero - disse fra se il burattino rimettendosi in viaggio – come siamo disgraziati noialtri ragazzi! Tutti ci sgridano, tutti ci ammoniscono, tutti ci danno dei consigli. A lasciarli dire, tutti si metterebbero in capo di essere i nostri babbi e i nostri maestri: tutti anche i Grilli-parlanti. Ecco qui: perché io non ho voluto dar retta a quell’uggioso di Grillo, chi lo sa quante disgrazie, secondo lui, mi dovrebbero accadere! Dovrei incontrare anche gli assassini! Meno male che agli assassini io non ci credo, né ci ho creduto mai. Per me gli assassini sono stati inventati apposta dai babbi, per far paura ai ragazzi che vogliono andare fuori la notte. E poi anche se li trovassi qui sulla strada, mi darebbero forse soggezione? Neanche per sogno. Andrei loro sul viso gridando: “Signori Assassini, cosa vogliono da me? Si rammentino che con me non si scherza. Se ne vadano per i fatti loro, e zitti!” A questa parlantina fatta sul serio, quei poveri assassini, mi par di vederli, scapperebbero via come il vento. Caso poi fossero tanto delicati da non voler scappare, allora scapparei io, e così la farei finita...

It's rich. And smooth. And thick. And fatty, but in a good way. Like butter, but with a deeper, fuller, nuttier flavor." Max's inky black pupils start to dilate as he gazes down at me, his mouth cracked open, like he's hypnotized and intrigued at once. I cease breathing. He clears his throat. "Damn..." I nod quickly. "On hot, crusty bread, it is divine. You need to try it." He nods right back, like he's in a trance. I'm in a trance too. I can't seem to stop looking at him as I wax poetic about one of my favorite food combinations. "How is it served?" he asks, his voice between a groan and a growl. "The marrow, I mean." I watch, mesmerized at the slow movement along his stubbled throat. I swear I can feel my skin tingling as my internal temperature rises. Who knew talking about bone marrow could get me this worked up? "Sometimes they cut the bone lengthwise and you can just scrape your knife along the hollow part of the bone and out comes the marrow," I say. "And sometimes they cut it into chunks and the marrow's in the middle, so you scrape out as much as you can, but there's almost always some left, so the best way to get it out is to just put the bone in your mouth and suck it out, really get your tongue in the hole and lick and...

Ho il cuore pesante, mi sembra di avere dentro di me un alieno che vuole aprirmi il petto e venire fuori. Il ricordo di Giulia che mi guarda con amore infinito e mi bacia per ore non vuole proprio andare via. La fine di un amore rende impotenti e i ricordi sembrano fatti apposta per metterti davanti tutto ciò che vorresti invece dimenticare. Sembra quasi che esista uno spazio nel cervello che si aziona con un input involontario e ti fa rivivere tutte quelle situazioni che vorresti cancellare con un click. I ricordi possono essere invadenti e più vorresti allontanarli più rimangono lì, come un corvo sulla spalla, facendoti sentire un totale cretino

For the first time ever, I was alone in a different country. I was nervous about how I was going to cope in this big bustling city and so I employed a technique which still serves me well today. I imagined myself as someone who relished new exciting opportunities, who was utterly unafraid and perpetually optimistic. It was a kind of reinvention. Everyone I met was new. These people didn't know me, there was no shared history, so I could be anything or anyone I wanted to be. My theory was that if I behaved like a confident, cheerful person, eventually I would buy it myself, and become that. I always had traces of strength somewhere inside me, it wasn't fake. It was just a way of summoning my courage to the fore and not letting any creeping self-doubt hinder my adventures. This method worked then, and it works now.

... Davvero, signor Darcy, è assai poco generoso da parte sua screditarmi rivelando ciò che ha scoperto di me nell'Hertfordshire, e mi permetta di dire che è anche poco vantaggioso, perché mi spinge a vendicarmi, e potrebbero venire a galla cose sul suo conto da scandalizzare i suoi parenti." "Non mi fa paura" rispose lui sorridendo. ... "Le mie dita" affermò Elizabeth "non corrono sulla tastiera con la maestria che ho visto in molte signore, non hanno la stessa forza e agilità e non producono lo stesso effetto, ma ho sempre ritenuto che fosse per colpa mia, perché non mi sono data la pena di studiare abbastanza. Non credo che le mie dita siano meno capaci di un'esecuzione migliore di quelle di qualsiasi altra donna." Darcy ammise con un sorriso: "Ha perfettamente ragione. Ha impiegato molto meglio il suo tempo. Nessuno che abbia il privilegio di ascoltarla troverà che le manchi qualcosa. Ma né lei né io siamo fatti per esibirci davanti a estranei.

«Ben, milioni di persone potranno dire di essere stati al Richard Rodgers Theatre per vedere Hamilton. Noi siamo gli unici che possono dire di essersi seduti sul marciapiede e di essersi fatti una scorpacciata di pezzi di Broadway in una sola sera.» «E tu sei sicuro che sia meglio? Perché...» Arthur mi zittisce con un bacio. «Ben giocata» dico. Ci alziamo. «Davvero, mi dispiace...» Altro bacio. «Okay, ma ho rovinat...» Altro bacio. «Lasciami dir...» Altro bacio. «Che mi baci ogni volta che cerco di scusarmi non è male, come problema di coppia.» «Ben, sono felice. È stato meraviglioso e romantico e perfetto. Sei il re delle riparazioni.» Ci tuffiamo nel cuore di Times Square. Valanghe di pedoni continuano a separarci, ma noi troviamo sempre il modo di riunirci, senza permettere ai passanti o ai selfie di gruppo di tenerci lontani. Quando ritrovo la sua mano per l’ennesima volta, me lo tengo vicino. Non voglio più lasciarlo andare. Né stasera. Né mai più

But now, Grandpa was always comin’ down on us. He said we weren’t ready for when life attacks. He called dad a nothing-master. And a bluebeard. And fatty-tatties. And he called me a playboy man-baby. That made me imagine a crazy magazine. Dad tried to call his old friends. Local wizards, I’m sure, masquerading as store managers. But he hung up the phone slow, and sad. Dad said, ‘The worst thing about living here is that you can only kill yourself once.

Il pretesco si insinua dappertutto, specie nel suo contrario, il classico mangiapreti comunista alla (don) Peppone più prete dei preti che mangia – a parole – finché i don Camillo non gli danno un’ostia bella sostanziosa da mettersi sotto i denti. A me potrebbero offrire anche il soglio pontificio e lo accetterei, ma so solo io perché. Posso scendere a patti con un cattolico di Destra, ovvio che con una mano egli lavi quell’altra, sono entrambe mani e entrambe uguali per lui, uno specchio non se la prende col suo riflesso, ma non voglio avere niente a che fare con un cattolico di Sinistra: il primo so dove può arrivare e me lo aspetto – quindi mi dà la possibilità sia di abbassare la testa e adeguarmi sia di mettermi ai ripari sia di prepararmi a contrattaccare –, il secondo no, è un vero pozzo di San Patrizio di occulta e sorprendente malignità, poiché è mancino e destrorso allo stesso tempo ma la sua destra non sa mai cosa fa la sua sinistra. Se anche lui lo sapesse, figurati se lo viene a dire a te o se, una volta che te l’ha detto, se ne ricorda e non fa il contrario. Va dove tira il vento, e il vento non tira mai a Sinistra a meno che uno non si sfiati soffiandogli dietro con tutti i suoi polmoni perché non prenda una brutta piega: la solita. Il cattolico di Sinistra, incommensurabilmente infido, voltagabbana per vocazione incerta tra vinti e vincitori, soprattutto se i vincitori non sono stati ancora decisi, è spergiuro di ogni principio libertario ventilato finché non viene eletto e assurge a un qualche potere. Fedele all’idea nel tempo in mancanza di fatti e traditore all’occasione in presenza di cose: sinistro sempre.

Baddygirl 2 [Intro] Flawless bitches say “Hey, what’s up M.I.A.?” It’s for the women and of course Beyoncé [Hook] Baddygirl baddygirl, bad-a-bad-a-bad-a-baddygirl Goodygirl goodygirl, good-a-good-a-good-a-goodygirl [Verse 1] Baddygirl goody girl, yea more than butts and titties girl Bust out some shots then we clever and we pretty girl Study at uni and we work at every city girl We be the women with the kiddie gettin’ money girl [Hook] [Bridge] Baddygirl baddygirl, baddygirl baddygirl Baddygirl baddygirl, baddygirl baddygirl Baddygirl Baddygirl Baddygirl Baddygirl Baddy baddy baddy baddy Baddygirl baddygirl [Verse 2] I woke up like this, I went to bed like this We do everything just like this Pretty and witty we're more than just a slutty girl On a committee for Haiti or political We do it boss, big and heavy like a fatty girl Necessity, unity in every girl My surfboard bitches ride waves love all day Man I can hear everything you say My surfboard bitches ride waves love all day Men and women are 50/50 [Intro] [Hook] [Beyoncé sample] Na-na-na, diva is a female version of a hustla, of a hustla, of a, of a hustla... Na-na-na, diva is a female version of a hustla, of a hustla, of a, of a hustla... Stop the track, lemme state facts I told you, gimme a minute and I'll be right back Fifty million 'round the world and they say that I couldn't get it I done got so sick and filthy with Benjis, I can't spend it How you gon' be talkin' shit? You act like I just got up in it Been the number one diva in this game for a minute! I know you read the paper - the one that they call the Queen Every radio 'round the world know me cause that's where I be (first!)

Il pianto offusca le proprie colpe e permette di accusare, senz’obbiezioni, il destino. Piangevo perchè perdevo il padre per cui ero sempre vissuto. Non importava che gli avessi tenuto poca compagnia. I miei sforzi per diventare migliore non erano stati fatti per dare una soddisfazione a lui? Il successo cui anelavo doveva bensì essere anche il mio vanto verso di lui, che di me aveva sempre dubitato, ma anche la sua consolazione. Ed ora invece egli non poteva più aspettarmi e se ne andava convinto della mia insanabile debolezza. Le mie lacrime erano amarissime.

Mi allontani, non ti spieghi Non ti volti con quegli occhi bui Io ti direi Perché non ti fai avanti Non fare come me E ci ripenso semmai ricado Giù sul fondo che non vedo E mi dirai Ma viviti un istante Anche solo per te Però intanto Sorridi già Tu, sorridi già Pensandomi lì Sentendomi lì Con te Con te Delle tue guerre non m'importa Delle minacce poi non mi interessa Riavvolgerei quel nastro se potessi E tu interrompimi Perché mi lasci troppi pensieri Col tuo silenzio mi avveleni E ti direi se hai coraggio fatti avanti Non fare finta che Non ci sia più niente Sorrido già Io, sorrido già Pensandoti qui Sentendoti qui con me Sorridi già Tu, sorridi già Stringendomi un po' Stringendomi un po' di più E appoggia qui le tue braccia stanche (Stanche, stanche) Dimmi che non nascondi niente (Niente, niente) Anche solo uno sguardo Ci riesce Anche solo un abbraccio Scioglie, scioglie, scioglie Sorrido già Ti cerco, ti aspetto, mi giro nel letto (Rifletto, mi pento, mi alzo di scatto) Ci provo anche se sono sempre in ritardo (A prendere te non un semplice abbaglio) A prendere te che sei parte di un sogno L'unico vero tesoro nascosto Inseguo quel che è impercettibile al tatto (Inseguo quel che è impercettibile al tatto) Sceglimi per ogni alba che sorge (E poi amiamoci oltre la pelle) Dedicami ogni tuo atto ribelle (Libero e vero non vuol dire folle) E per far questo ci vuole coraggio (E per far questo ci vuole equilibrio) È in testa la rotta non è su un binario È dentro la calma che annulla il delirio Sorrido già Sorrido già Dimenticami Perdonami un po' Se puoi, se puoi Appoggia qui le tue braccia stanche Dimmi che non nascondi niente Anche solo uno sguardo ci riesce Anche solo un abbraccio Sorrido già

Perché eviti il mio sguardo, strano umano? Come convivi col tuo prossimo, da cui sei comunque un po' diverso?" Lo strigo lo guardò dritto negli occhi. "Me la cavo. In qualche modo me la cavo. Perché devo. Perché non ho altra via d'uscita. Perché in qualche modo ho sopraffatto dentro di me la superbia e l'orgoglio per la mia diversità, perché ho capito che la superbia e l'orgoglio, sebbene siano un'arma contro la diversità, sono un'arma miserevole. Perché ho capito che il sole brilla in maniera diversa, perché qualcosa cambia e io non sono l'asse di questi cambiamenti. Il sole brilla in maniera diversa e continuerà a brillare, non serve a niente bersagliarlo di pietre. Bisogna accettare i fatti, elfo, bisogna imparare a farlo.

«È la predestinazione a raggiungere gli uomini. Non il contrario. Lo capite? Lo capite, signor Regis Terzieff-Godefroy?» «Meglio di voi, signora Vigo. Ma, per me, vogliate scusarmi, la predestinazione non è un libro scritto per mano del Grande Demiurgo, né la volontà del cielo, né gli irrevocabili verdetti di chissà quale provvidenza, bensì il risultato di una serie di fatti, avvenimenti e azioni apparentemente non legati tra loro. Sarei incline a sostenere con voi che è la predestinazione a raggiungere gli uomini... e non solo gli uomini. Ma non mi convince l’idea che il contrario non possa verificarsi. Perché tale idea è un comodo fatalismo, è un peana al torpore e all’infingardaggine, alle piume della trapunta e al calore ammaliante del grembo femminile. In una parola, a una vita che si svolge in sogno. E la vita, signora Vigo, può anche essere un sogno, può anche finire con un sogno... Ma è un sogno che bisogna sognare attivamente.»

Goran, invece, non aveva mai sospettato che sua moglie potesse abbandonarlo. Non un’avvisaglia, un segno, neanche un sinistro scricchiolio su cui poter tornare con la memoria e dire: «Sì! Era così lampante e io, stupido, non me ne sono accorto». Perché avrebbe preferito scoprire di essere un pessimo marito, per poi dare la colpa a se stesso, a una sua negligenza, alla sua scarsa attenzione. Avrebbe voluto trovare in sé le ragioni: così almeno ne avrebbe avute. Invece no, solo silenzio. E dubbi. Al resto del mondo aveva offerto la versione più cruda dei fatti: lei se n’era andata, punto. Perché Goran sapeva che tanto ognuno avrebbe visto ciò che voleva. Qualcuno, il povero marito. Qualcun altro, l’uomo che doveva per forza averle fatto qualcosa per farla scappare. E si era subito immedesimato in quei ruoli, passando disinvoltamente dall’uno all’altro. Perché ogni dolore ha la sua prosa, e va rispettata. E lei? Per quanto aveva finto lei? Chissà da quanto tempo maturava quell’idea. Chissà quanto c’era voluto per fecondarla con i sogni inconfessabili, con i pensieri nascosti sotto il cuscino ogni sera, mentre gli dormiva accanto. Tessendo quel desiderio con i gesti quotidiani, di madre, di moglie. Fino a rendere quelle fantasie un progetto, un piano. Un disegno. Chissà quando si era convinta o aveva capito che ciò che immaginava era realizzabile. La pupa tratteneva in sé il segreto di quella metamorfosi e intanto

Non mi importava nemmeno di non trovarmi sul sentiero che avevo immaginato di percorrere nella vita. Ero completamente persa e incantata dalla cosa più bella che avessi mai visto: l’immagine del bambino dentro di me” “Anch’io avrei voluto conoscere il piacere di avere qualcuno che mi sostenesse. Ma forse alcuni di noi sono fatti per schiantarsi a terra. Altrimenti non imparerebbero mai a rimbalzare. Io sapevo rimbalzare.

Vorrei pure - lasciami dire - vorrei con te sottobraccio attraversare le grandi vie della città in un tramonto di novembre, quando il cielo è di puro cristallo. Quando i fantasmi della vita corrono sopra le cupole e sfiorano la gente nera, in fondo alla fossa delle strade, già colme di inquietudini. Quando memorie di età beate e nuovi presagi passano sopra la terra, lasciando dietro di se una specie di musica. Con la candida superbia dei bambini guarderemo le facce degli altri, migliaia e migliaia, che a fiumi ci trascorrono accanto. Noi manderemo senza saperlo luce di gioia e tutti saran costretti a guardarci, non per invidia e malanimo; bensì sorridendo un poco, con sentimento di bontà, per via della sera che guarisce le debolezze dell'uomo. Ma tu - lo capisco bene - invece di guardare il cielo di cristallo e gli aerei colonnati battuti dall'estremo sole, vorrai fermarti a guardare le vetrine, gli ori, le ricchezze, le sete, quelle cose meschine. E non ti accorgerai quindi dei fantasmi, né dei presentimenti che passano, né ti sentirai, come me, chiamata a sorte orgogliosa. Né udresti quella specie di musica, né capiresti perché la gente ci guardi con occhi buoni. Tu penseresti al tuo povero domani e inutilmente sopra di te le statue d'oro sulle guglie alzeranno le spade agli ultimi raggi. Ed io sarei solo. E' inutile. Forse tutte queste sono sciocchezze, e tu migliore di me, non presumendo tanto dalla vita. Forse hai ragione tu e sarebbe stupido tentare. Ma almeno, questo sì almeno, vorrei rivederti. Sia quel che sia, noi staremo insieme in qualche modo, e troveremo la gioia. Non importa se di giorno o di notte, d'estate o d'autunno, in un paese sconosciuto, in una casa disadorna, in una squallida locanda. Mi basterà averti vicina. Io non starò qui ad ascoltare - ti prometto - gli scricchiolii misteriosi del tetto, né guarderò le nubi, né darò retta alle musiche o al vento. Rinuncerò a queste cose inutili, che pure io amo. Avrò pazienza se non capirai ciò che ti dico, se parlerai di fatti a me strani, se ti lamenterai dei vestiti vecchi e dei soldi. Non ci saranno la cosiddetta poesia, le comuni speranze, le mestizie così amiche all'amore. Ma io ti avrò vicina. E riusciremo, vedrai, a essere abbastanza felici, con molta semplicità, uomo e donna solamente, come suole accadere in ogni parte del mondo.

Her fatty teenage self had struggled to get thin, saying angrily once, “Inside of me there’s a thin person just screaming to get out.” And her mom had smiled and said, “Just the one, dear?”—which provoked laughs, and now in memory nearly made her weep.

Ma ogni momento della mia vita porta con sé un'accumulazione di fatti nuovi e ognuno di questi fatti nuovi porta con sé le sue conseguenze, cosicché più cerco di tornare al momento zero da cui sono partito più me ne allontano.

Io credo che tutti abbiano un futuro, non solo i giovani adulti - ma di conseguenza, anche loro. Penso che abbia un futuro chiunque un giorno sia nato e abbia avuto una vita, non solo chi ne abbia una ancora in corso: me ne sono persuasa lavorando con i miei pazienti orfani, a volte anche molto giovani, entrando in contatto con il futuro che le loro mamme e i loro papà che non ci sono più continuano ad avere nel difficile e doloroso sforzo dei loro figli di proseguire a vivere nella perdita, nelle parole che non ci si è fatti in tempo a dire, nelle esperienze che non si sono condivise, nella nostalgia della mancanza, nel loro andare avanti innamorandosi di qualcuno, prendendo la laurea, cambiando casa o riconvertendo il rapporto con il genitore che è rimasto, continuando in qualche modo a parlarne con quello che non c'è più, senza smettere di includerlo, di trovargli un posto, di vivere anche nel suo nome

Non mi piace spiattellare i particolari della mia vita su internet. Quello che le persone postano non è reale. Mettono solo i momenti salienti, i fatti positivi, scelti con attenzione, non cose spontanee. Che ne siano consapevoli o meno, nel loro profilo tutti puntano a promuovere l’immagine migliore di sé, e invece io preferisco tenere la mia vita privata per me, anziché cercare di vendere in rete una versione fasulla della mia persona. Aprire la propria vita agli altri significa permetter loro di commentarla

Next was the meat. I was so freaking excited for it, part of me wanted to save that for last, but I also didn’t want it to get cold, so I ripped off a piece and popped it into my mouth. Heaven. That was truly the only way I could describe it. The meat was even better than the best venison on earth. It had the earthy, creamy taste of deer meat, but it was also fatty in the best way, like a good piece of bacon. Kinda just like the crazy fucking fanged rabbits, and I briefly considered naming this place the “Everything Tastes Like Bacon Island.

Mi allontani, non ti spieghi Non ti volti con quegli occhi bui Io ti direi Perché non ti fai avanti Non fare come me E ci ripenso semmai ricado Giù sul fondo che non vedo E mi dirai Ma viviti un istante Anche solo per te Però intanto Sorridi già Tu, sorridi già Pensandomi lì Sentendomi lì Con te Con te Delle tue guerre non m'importa Delle minacce poi non mi interessa Riavvolgerei quel nastro se potessi E tu interrompimi Perché mi lasci troppi pensieri Col tuo silenzio mi avveleni E ti direi se hai coraggio fatti avanti Non fare finta che Non ci sia più niente Sorrido già Io, sorrido già Pensandoti qui Sentendoti qui con me Sorridi già Tu, sorridi già Stringendomi un po' Stringendomi un po' di più E appoggia qui le tue braccia stanche (Stanche, stanche) Dimmi che non nascondi niente (Niente, niente) Anche solo uno sguardo Ci riesce Anche solo un abbraccio Scioglie, scioglie, scioglie Sorrido già Ti cerco, ti aspetto, mi giro nel letto (Rifletto, mi pento, mi alzo di scatto) Ci provo anche se sono sempre in ritardo (A prendere te non un semplice abbaglio) A prendere te che sei parte di un sogno L'unico vero tesoro nascosto Inseguo quel che è impercettibile al tatto (Inseguo quel che è impercettibile al tatto) Sceglimi per ogni alba che sorge (E poi amiamoci oltre la pelle) Dedicami ogni tuo atto ribelle (Libero e vero non vuol dire folle) E per far questo ci vuole coraggio (E per far questo ci vuole equilibrio) È in testa la rotta non è su un binario È dentro la calma che annulla il delirio Sorrido già Sorrido già Dimenticami Perdonami un po' Se puoi, se puoi Appoggia qui le tue braccia stanche Dimmi che non nascondi niente Anche solo uno sguardo ci riesce Anche solo un abbraccio Sorridi già

Mi allontani, non ti spieghi Non ti volti con quegli occhi bui Io ti direi Perché non ti fai avanti Non fare come me E ci ripenso semmai ricado Giù sul fondo che non vedo E mi dirai Ma viviti un istante Anche solo per te Però intanto Sorridi già Tu, sorridi già Pensandomi lì Sentendomi lì Con te Con te Delle tue guerre non m'importa Delle minacce poi non mi interessa Riavvolgerei quel nastro se potessi E tu interrompimi Perché mi lasci troppi pensieri Col tuo silenzio mi avveleni E ti direi se hai coraggio fatti avanti Non fare finta che Non ci sia più niente Sorrido già Io, sorrido già Pensandoti qui Sentendoti qui con me Sorridi già Tu, sorridi già Stringendomi un po' Stringendomi un po' di più E appoggia qui le tue braccia stanche (Stanche, stanche) Dimmi che non nascondi niente (Niente, niente) Anche solo uno sguardo Ci riesce Anche solo un abbraccio Scioglie, scioglie, scioglie Sorrido già Ti cerco, ti aspetto, mi giro nel letto (Rifletto, mi pento, mi alzo di scatto) Ci provo anche se sono sempre in ritardo (A prendere te non un semplice abbaglio) A prendere te che sei parte di un sogno L'unico vero tesoro nascosto Inseguo quel che è impercettibile al tatto (Inseguo quel che è impercettibile al tatto) Sceglimi per ogni alba che sorge (E poi amiamoci oltre la pelle) Dedicami ogni tuo atto ribelle (Libero e vero non vuol dire folle) E per far questo ci vuole coraggio (E per far questo ci vuole equilibrio) È in testa la rotta non è su un binario È dentro la calma che annulla il delirio Sorrido già Sorrido già Dimenticami Perdonami un po' Se puoi, se puoi Appoggia qui le tue braccia stanche Dimmi che non nascondi niente Anche solo uno sguardo ci riesce Anche solo un abbraccio Sorrido già

1 I buchi in questa storia non sono lampade, non sono ruote. Ho camminato e camminato, mi sono fatto crescere la barba per poterla trascinare nella terra, in una foresta che non c'era. Voglio darti di più ma non tutto. Non hai bisogno di tutto. 2 Questo è ciò che hanno trovato sulla scrivania del morto quando il padrone di casa li ha fatti entrare: ventotto pagine, esoteriche e impossibili da seguire, scritte con una calligrafia perfetta e un totale disprezzo per qualsiasi lettore, in quanto il pubblico a cui era destinato era un popolo non del tutto umano . Sceneggiatura angelica , dice il detective, sollevando le pagine, sentendone il peso e si chiede cosa intende perché non lo è. Il suo partner annuisce ma lo ignora. Una panchina del parco, rose bianche, cappotti scuri e rose bianche, neve e ripetizioni di neve - è difficile da leggere ma più o meno come l'hanno trovato: morto su una panchina con un cappotto nero, la neve che cadeva. Ramoscelli e merli, neve e cavalli rossi, i fantasmi che volano in alto, la neve che cade - il detective sta piangendo - e il cappotto nero. 3 Qualcuno deve partire prima. Questa è una storia molto antica. Non esiste altra versione di questa storia. 4 Si sta facendo tardi, piccola luna. Finisci la canzone. Non è così tardi. Sei la mia luna, piccola luna, ed è abbastanza tardi. Quindi scendi dall'albero . È sicuro? Abbastanza sicuro. Sei morto anche tu? La notte è fredda, è argento, è una moneta. Non tutti sono morti, piccola luna. Ma la grande luna ha bisogno dell'albero. C'è un fantasma alla fine della canzone. Si C'è. E vedi la sua mano e poi vedi la luna. Sono il fantasma alla fine della canzone? Siamo molto vicini ora, piccola luna. Grazie per aver brillato su di me. 5 Stava indicando la luna ma io stavo guardando la sua mano.Era morto comunque, un fantasma. Sono sorpreso di aver visto la sua mano. Tutto questo è stato preparato per me. Tutto questo è stato messo in moto molto tempo fa. Vivo nel futuro di qualcun altro. Sono rimasto il più a lungo possibile , ha detto. Ora guarda la luna . The Worm King’s Lullaby Traduzione

Fatty couldn't stand it. "Are you gonna write a sermon on that thing 'fore you eat it?" he asked. Paper shot Fatty an icy look. "Don't mind him, Miggy. Sometimes real thoughts work their way up to his mouth." "It's all right." She turned to Fatty. "It's my pie, honey. You against me eating it like I want?" "Not at all. But I'll be in the cacklehouse if I have to set here waiting for you to tell us a way to do, uh... what Paper wants done." "Is it just Paper that wants it to be done?" Fatty fell silent. He felt Nate's eyes boring into him. He cleared his throat. "I'm here 'cause Paper asked me to come," he said. "And I'm here to eat pie," Miggy said. "And I will do it in the manner I please." She placed the forkful of sweet potato pie in her mouth, chewed slowly, swallowed, then continued.

Natural Ways to Help Depression Depression is not one illness. Like anxiety, the pandemic spawned a whole new level of people being diagnosed with depression and placed on antidepressant medication, without ever getting a proper evaluation or trying simple fixes. Here are nine common things I do for patients before prescribing antidepressant medication. 1. Check for and (if necessary) correct thyroid hormone abnormalities. 2. Work with a nutritionally informed physician to optimize your folate, vitamin B12, vitamin D, homocysteine, and omega-3 fatty acids. I’m convinced that without doing these nutritional fixes, patients are less likely to respond to the medications. 3. Try an elimination diet for three weeks. 4. Add colorful fruits and vegetables into your diet. 5. Eliminate the ANTs (automatic negative thoughts). See days 22, 116–117. 6. Exercise—walk like you are late for 45 minutes four times a week. This has been found to be as effective as antidepressant medication.[1] 7. Add one of the following supplements to your daily routine: Saffron 30 mg/day; curcumin, not as turmeric root but as Longvida, which is much more efficiently absorbed; zinc as citrate or glycinate 30 mg (tolerable upper level is 40 mg/day for adults, 34 mg/day for adolescents, less for younger kids); or magnesium glycinate, citrate, or malate, 100–500 mg with 30 mg of vitamin B6. 8. Consume probiotics daily. 9. Try morning bright light therapy with a therapeutic lamp of 10,000 lux for 20–30 minutes. If someone comes to me with depression, I order screening labs, teach them not to believe every negative thought they have, give them basic supplements (saffron, zinc, curcumins, and omega-3s), and encourage them to exercise. Many people never need medication if they follow through with the program. If the above interventions are ineffective, I’ll try other nutraceuticals or medications targeted to their specific type of depression (take the test at brainhealthassessment.com).

Mi è bastato soltanto un minuto Per incontrarti per caso Un'ora per rendermi conto che tu eri diversa dagli altri Dopo un giorno era come se ti conoscessi da anni Ma non mi basterà una vita intera per dimenticarti Come una scossa 9.3 Sei l'epicentro del mio terremoto E andremo in ogni luogo dove siamo stati noi Ma il mondo non è più lo stesso ora che Mi sono perso e non so più dove mi trovo Adesso le città sembrano piccole Perché prima avevo te Prima avevo te Vorrei disegnare il mondo su un foglio di carta Così da rendere la terra piatta Così non conterà più la distanza Basterà un passo da una parte all'altra Ma nei margini non ci sono mai stato dentro come da bambino Sarà per questo che ora noi vediamo gli orizzonti e gli altri vedono confini Capirai di avere un cuore quando qualcuno te lo spezza Ma impari ad usarlo quando trovi chi lo raccoglie da terra Hai visto la parte peggiore di me E quella che nemmeno io conoscevo Ci siamo fatti la guerra ma in guerra poi nessuno vince davvero Sarà il mio silenzio a spiegarti ogni cosa che provo Ma tutto crolla quando sei con me Come una scossa 9.3 Sei l'epicentro del mio terremoto "9.3

Alexander's selected the best potatoes they have in storage, a medium-sized white onion, a hearty block of Reblochon-style cheese, a slab of fatty bacon, and has even retrieved a dry white wine from the downstairs pantry. Eden's mind races. The ingredients are simple, but there are hundreds of different possible outcomes. She can't even begin to fathom what Alexander has in store for her. He handles his knives beautifully. His grip is strong, but just light enough to offer the most flexibility. It isn't very long before he slices up generous bits of bacon and has it sizzling in a hot pan, fat melting away and frying all around the meat to leave it nice and crisp. In goes finely minced onion, and then a good cup or so of white wine to deglaze the bottom of the pan. Then it's the potatoes, which he's skinned and sliced with mind-bending accuracy. Alexander pops everything into an oven-proof dish before covering the top with a hefty layer of cheese. He places it in the oven, but doesn't bother setting a timer. He's a skilled enough chef to know when it's done. "Are you going to tell me what this mystery dish is?" Eden asks. Alexander smiles. "It's a tartiflette," he explains. "My father used to make it all the time. Comfort food, for when I wasn't feeling well.

Ci diciamo che nel giusto siamo noi io do a voi la colpa e poi Di notte sto coi sensi di colpa che mi mangiano il cranio Non riesco a dartela vinta ho il cuore più freddo del titanio Ho la testa tra le mani, rimorsi grossi come titani E la ragione che affonda come il Titanic I drammi di una donna che si mischiano coi miei Io in torto, con l'odio in corpo, che incolpo lei Troppo narcisista per prendermela con lo specchio Troppo egoista per odiare me stesso Non mi accollo i pesi del dolore Mi depersonalizzo, la bella vita è un brutto vizio Se dire " ho torto " è solo l'inizio dell'umiltà Ho sbagliato indirizzo ma sono capitato qua Nella vita si fanno parecchi errori, pensa ai tuoi Io penso ai miei e li ammetto prima o poi E se facciamo sbagli Diamo la colpa agli altri Vestiti da sciacalli Ci crediamo eroi E più facciamo sbagli Più continuiamo a farli Per non pensare che L'inferno siamo noi L'inferno siamo noi L'inferno siamo noi Quindi guardi a un pozzo petrolifero, convinti di essere i giusti come Lucifero L'inferno è questa vita non negare Tengo dentro tutta l'aria per non annegare La vita è insipida fatti dare un po' di sale che più stiamo qua Più diventiamo matti da legare (già) La colpa è un po' di tutti e forse di nessuno Non te lo chiedi tu continui a fare il duro Sono molti meno quelli a cui hai chiesto scusa di quelli che hai mandato a fare in culo "L'inferno" Emis Killa, Deleterio, J-Ax

I loved the monthly fellowship luncheons, with mountains of fried chicken and biscuits soft and deep as hotel pillows and gravy good enough to drink. I loved the community of it all, the hymnody and the delicious fatty foods and the cute girls from town, smelling of Electric Youth and Teen Spirit, and all the unending praise by nice church ladies who led us through Bible stories and asked me to read them aloud in class and praised my gift for pronunciation.

Dicono che mi voglio distinguere. In realtà - come il taglio da moicano - sto cercando di nascondermi. Dicono che cerco di cambiare il tennis. In realtà sto tentando di evitare che il tennis cambi me. Mi definiscono un ribelle, ma non ci tengo ad essere un ribelle, sto solo cercando di portare avanti una normale, quotidiana ribellione adolescenziale. Distinzioni sottili, ma importanti. In sostanza, non faccio altro che essere me stesso e poichè non so chi sono, i miei tentativi di scoprirlo sono maldestri e fatti a casaccio - e, ovviamente, contraddittori.

So, fatty foods.” “Basically.” “You remember the part where you told me to avoid fatty foods, right?” “I do.” “So, just to be clear, the choices here are ‘homicidal maniac’ or ‘shit tornado.’” “I wouldn’t put it that way, and yes. But the chances are pretty good you won’t experience either side effect, much less both at the same time.” “And if I do?” “Angrily consume your bacon on the toilet, is my advice.” Dr. Lee lifted the first syringe. “Ready?

THE CHARM OF THE STONES CONSECRATED TO DIANA To find a stone with a hole in it is a special sign of the favour of Diana, He who does so shall take it in his hand and repeat the following, having observed the ceremony as enjoined: — Scongiurazione della pietra bucata. Una pietra bucata U ho trovato; Ne ringrazio il destin, E k) spirito che su questa via Mi ha portata, Che passa essere il mio bene, E la mia buona fortuna! Mi alzo la mattina al alba, E a passegio me ne vo Nelle valli, monti e campi, La fortuna cercarvo Della ruta e la verbena, Quello so porta fortuna Me lo tengo in senno chiuso £ saperlo nessuno no le deve, £ cosi cio che commendo, " La verbena far ben per me ! Benedica quella strege! Quella fata che mi segna!" Diana fu quella Che mi venne la notte in sogno E mi disse : " Se tu voir tener Le cattive persone da te lontano, Devi tenere sempre ruta con te, Sempre ruta con te e verbena!" Diana, tu che siei la regina Del cielo e della terra e dell* inferno, E siei la prottetrice degli infelici, Dei ladri, degli assassini, e anche Di donne di mali afifari se hai conosciuto, Che non sia stato V indole cattivo Delle persone, tu Diana, Diana li hai fatti tutti felici! Una altra volta ti scongiuro Che tu non abbia ne pace ne bene, Tu possa essere sempre in mezzo alle pene^ Fino che la grazia che io ti chiedo Non mi farai! THE CHARM OF THE STONES Invocation to the Holy-Stone} I have found A holy-stone upon the ground. O Fate! I thank thee for the happy find, Also the spirit who upon this road Hath given it to me; And may it prove to be for my true good And my good fortune I I rise in the morning by the earliest dawn, And I go forth to walk through (pleasant) vales. All in the mountains or the meadows fair, Seeking for luck while onward still I roam, Seeking for rue and vervain scented sweet, Because they bring good fortune unto all. I keep them safely guarded in my bosom, That none may know it—'tis a secret thing. And sacred too, and thus I speak the spell: " O vervain ! ever be a benefit, And may thy blessing be upon the witch Or on the fairy who did give thee to me ! " It was Diana who did come to me, All in the night in a dream, and said to me: " If thou would'st keep all evil folk afar, Then ever keep the vervain and the rue Safely beside thee I" I hole ii . But such a slone is IS really a claim to the ARADIA Great Diana I thou Who art the queen of heaven and of earth, And of the inferna! lands—yea, thou who art Protectress of all men unfortunate, Of thieves and murderers, and c Who lead an evil life, and yet hast known That their nature was not evil, thou, Diana, Hast still conferred on them some joy in life.' Or I may truly at another time So conjure thee that thou shalt have no peace Or happiness, for thou shalt ever be In suffering until thou grantest that Which 1 require in strictest faith from thee! [Here

Questo libro è nato dalla raccolta e dal montaggio di discorsi fatti con alcuni artisti.Ma i discorsi non sono nati come materiale di un libro: essi rispondono meno al bisogno di capire che al bisogno di intrattenersi con qualcuno in modo largamente comunicativo e umanamente soddisfacente. L'opera d'arte è stata da me sentita, a un certo punto, come una possibilità d'incontro, come un invito a partecipare rivolta degli artisti direttamente a ciascuno di noi.

Hey, Fatty,” I stated to the angry demon, who had unfortunately calmed down. “I forgot you could talk instead of making mewling noises with your mouth.  However, you are incorrect if you think your petty human insults have any bearing at all on one such as myself.  I will enjoy modifying your mind.” “You have terrible breath,” I croaked. “Thank you!” he chuckled. “Your mother stinks of elderberries and your uncle’s cum.” “You fail to disparage my uncle-dad” he stated.  “Your horns are crooked.” “MY HORNS ARE FINE!” The crooked horned demon was sensitive about that, it turned out, and so he slammed me into the crater again.  I figured this one would kill me; it was at least 5 trucks worth of force.

I could definitely rise to the challenge of re-inventing comfort food. Neufchatel and low-fat sour cream were my friends! Low-carb pasta with omega-3s and protein were the greatest inventions ever! I'd had luck using all of them. Granted, even though I couldn't resist a good fatty slice of prime rib every now and then, and Fromager d'Affinois bursting into cream in my mouth was like heaven for me- and certainly I had the curves to show for it- but even if I didn't follow a strict diet, I could certainly cook one!

I’m a citizen of the world, aren’t I?  I deserve to eat, don’t I? Who has the right to draw an arbitrary line in the sand and tell me what I can and cannot do on one side of the line or the other—oh, the big ugly guy with the gun? That’s what we call civilization? I’d call myself an anarchist if it didn’t sound so organized. Seriously,

The Rognons de Veau à la Bordelaise did not taste like piss, no matter what my mother says, because I cleaned them with my deadly boning knife, and because the beef marrow conducted a two-pronged attack with the finishing sprinkling of parsley on any holdout pissiness- extinguishing it between fatty, velvety richness and sharp, fresh greenness. We ate it with a wine that I bought in the city that is cloudy and dark and tastes a little like blood. The lady who sold it to me called it "feral." Like me. For dessert, some creamy smooth Reine de Saba and Season 1, Episode 2, Buffy.

Some were grotesquely fat, or weirdly overmuscled, or uncomfortably thin, and almost all of them had wrong, ugly proportions. But instead of being ashamed of their deformities, the people were laughing and kissing and posing, as if all the pictures had been taken at some huge party. “Who are these freaks?” “They aren’t freaks,” Shay said. “The weird thing is, these are famous people.” “Famous for what? Being hideous?” “No. They’re sports stars, actors, artists. The men with stringy hair are musicians, I think. The really ugly ones are politicians, and someone told me the fatties are mostly comedians.

If you would be so kind and patient as to let me dissect you beyond the fatty tissue of your physicality and press my fingers to the innards of your soul, I can vow to assist you in being less of a, how you might colloquially define, a pussy.

Bears are omnivores, so we gave them buckets of vegetables and dog chow, a cattle leg bone to chew on, and a platter of several fish, salmon or trout. Our bears were well-fed, so they wouldn’t eat all of the fish, just the brains and skin, the fatty parts. A hungry bear will eat the entire fish, discarding only the intestines. It made me feel good that our bears never had to feel real hunger.

In the procession of pieces, which Ikegawa changes based on his read of each guest, you find crunch and chew, fat and cartilage, soft, timid tenderness and bursts of outrageous savory intensity. He starts me with the breast, barely touched by the flame, pink in the center, green on top from a smear of wasabi, a single bite buries a lifetime of salmonella hysteria. A quick-cooked skewer of liver balances the soft, melting fattiness of foie with a gentle mineral bite. The tsukune, a string of one-bite orbs made from finely chopped thigh meat, arrives blistered on the outside, studded with pieces of cartilage that give the meatballs a magnificent chew. Chochin, the grilled uterus, comes with a proto-egg attached to the skewer like a rising sun. The combination of snappy meat and molten yolk is the stuff taste memories are made of.

Io amo invece gli obiettori, i fuorilegge del matrimonio, i capelloni sottoproletari amfetaminizzati, i cecoslovacchi della primavera, i nonviolenti, i libertari, i veri credenti, le femministe, gli omosessuali, i borghesi come me, la gente con il suo intelligente qualunquismo e la sua triste disperazione. Amo speranze antiche, come la donna e l’uomo; ideali politici vecchi quanto il secolo dei lumi, la rivoluzione borghese, i canti anarchici e il pensiero della Destra storica. Sono contro ogni bomba, ogni esercito, ogni fucile, ogni ragione di rafforzamento, anche solo contingente, dello Stato di qualsiasi tipo; contro ogni sacrificio, morte o assassinio, soprattutto se "rivoluzionario". Credo alla parola che si ascolta e che si dice, ai racconti che ci si fa in cucina, a letto, per le strade, al lavoro, quando si vuol essere onesti e esser davvero capiti, più che ai saggi o alle invettive, ai testi più o meno sacri e alle ideologie. Credo sopra ogni altra cosa al dialogo, e non solo a quello "spirituale": alle carezze, agli amplessi, alla conoscenza, come a fatti non necessariamente d’evasione o individualistici – e tanto più “privati" mi appaiono, tanto più pubblici e politici, quali sono, m’ingegno che siano riconosciuti […] Non credo al potere, e ripudio perfino la fantasia se minaccia d’occuparlo […] Non credo al fucile: ci sono troppe splendide cose che potremmo/potremo fare anche con il “nemico", per pensare a eliminarlo.

Una cosa utile non può essere poco pratica o fragile in quanto esiste una stretta relazione fra funzione e bellezza. Un oggetto per essere utile deve essere affidabile, e non perdona nessuna indulgenza. Nel creare un oggetto destinato all'uso pratico, chi lo fa non pone se stesso in primo piano o nel caso specifico, in superficie. In questi oggetti l'errore, l'autoaffermazione sono ridotti al minimo. È questo forse un altro dei motivi per cui le cose d'utilità pratica sono belle. Secondo me, gli oggetti il cui creatore rimane anonimo hanno facile accesso alla bellezza: il fatto che i più begli esempi di arte funzionale esistenti al mondo siano quasi sempre quelli che non hanno avuto l'opportunità di recare la firma di chi li ha fatti, dovrebbe far riflettere molto seriamente.

In retrospect, I'm not sure why I considered unexpected beer a problem, but the place was smoky and not especially welcoming, and Iris was in the mood for tonkatsu but couldn't find any on the menu. She flipped through for a while and then said, "I want that." "Looks good to me," I said. It was some kind of chicken on a stick. When I ordered it, the waiter asked if we wanted shio or tare. This much I could understand. Shio is salt; tare is a rich, sweet sauce made from reduced soy sauce, mirin, and simmered chicken parts. It's a common choice in yakitori places; tare is the safe option, since anything tastes good with sweetened soy sauce. Salt is for when you really want to see what the grill master can do. Here we went with tare. Soon the waiter brought two skewers, each loaded up winy, glistening bites of chicken. We each took a bite and shared an astonished stare: this was the best chicken we'd ever tasted, and we had absolutely no idea what chicken part we were eating. Later we figured out that it was bonjiri (sometimes written bonchiri). In English, it's called chicken tail or, more memorably, the Pope's Nose, a fatty gland usually discarded when prepping a chicken for Western-style cooking. We ordered two more plates of the stuff. Yakitori is a beak-to-tail approach to chicken. OK, not literally beaks, but common choices at a yakitori place include thigh meat, breast meat, wings, heart, liver, and cartilage. The true test of a yakitori cook, I think, is chicken skin. To thread the skin onto skewers at the proper density and then grill it until juicy but neither overcooked (dry and crusty) or undercooked (unspeakable) requires serious skill.

«Ho paura, Angus.» «Di cosa?» Non gli rispondo immediatamente, mi lascio ancora una volta avvolgere dal colore dei suoi occhi e, poi mi riscuoto e gli dico un'altra parte di quello che sento. Perché purtroppo io non lo posso cambiare, non in tempi brevi come vorrebbe lui. «Di non riuscire a trasformare quello che provo per te in perdono assoluto. Ho paura di non riuscire a dimenticare la tua espressione mentre mi facevi del male.» Non mi dice niente. L'unica cosa che fa è di attirarmi verso di sé. «Fatti abbracciare, Faith.» Mi abbraccia e, io lo stringo forte lasciandomi cullare da questo momento perfetto, anche se molto triste. Perché ci stiamo per dividere, e perché non so se riusciremo a stare davvero insieme. Dopo pochissimi istanti, Angus mi parla e sembra che stia facendo molta fatica a farlo. «Qui sei al sicuro. Queste braccia che ti cingono ti proteggeranno sempre e ti posso assicurare che non ti faranno mai più del male.» Una parte di me gli crede senza riserve, mentre l'altra parte di me è ancora intrappolata dentro a quelle scene terribili che mi ha fatto vivere. Non gli voglio ancora dare una totale fiducia e, quindi mi stacco dal suo abbraccio lentamente

«Se avessi il suo fascino, probabilmente penserei sempre al sesso anch’io,» replicò Zeph dopo qualche istante. Scott alzò lo sguardo su di lui di scatto. Sentiva le guance in fiamme.Le labbra di Jason si piegarono in un sorrisetto malizioso. «È piuttosto sexy, vero?» «Incredibilmente,» concordò Zeph, e sorrise.Smisero di parlare, con Scott che passava allibito lo sguardo da uno all’altro. Non capiva bene cosa fosse successo, ma l’atmosfera attorno al tavolo non aveva più la stessa densità, così come i lineamenti di tutti si erano fatti più morbidi. L’arrogante rigidità aveva abbandonato le spalle di Jason e Zeph aveva una luce serena negli occhi. Scott si era perso un pezzo.«Che cosa è appena successo?» chiese incerto.«Che intendi dire?» replicò Jason, lanciando uno sguardo complice a Zeph, che sollevò le spalle.«Voi due. Andate d’accordo.»«Certo che andiamo d’accordo,» Zeph sembrava quasi volersi prendere gioco di lui. «Abbiamo qualcosa in comune su cui costruire un dialogo.»«Me.»«Te,» confermò Jason, divertito.«E il fatto che io sia presente non vi turba affatto.,» «Rende solo le cose più divertenti. Potremmo fare una gara a chi ti fa arrossire in modo più indecoroso.»Scott li fissò aprendo e chiudendo la bocca come un pesce fuori dall’acqua. Senza che lui se ne accorgesse, i due ragazzi avevano trovato un terreno comune in cui seppellire un’ascia di guerra che forse non c’era nemmeno mai stata, e lui era rimasto a guardare da oltre il confine. Non era sicuro di aver davvero visto bene.Jason si sporse verso di lui, gli appoggiò una mano sulla coscia, sotto il tavolo, e avvicinò le labbra al suo orecchio. «Puoi considerarla la mia vendetta per tutte le notti che passerò in bianco a causa tua,» gli sussurrò piano, facendolo rabbrividire. Scott abbassò lo sguardo e strinse per un attimo la mano di Jason con la sua.