Dejarae Quotes

-Haces que merezca la pena que mi corazón continúe latiendo- Susurró contra mi cuello. Alcé la cabeza y lo miré a los ojos. -Y tú que el mío dejara de hacerlo.

Si alguien me hubiese dicho que algún día yo me encontraría sentada en una habitación junto con una media docena de alienígenas un sábado por la tarde, le hubiera dicho que dejara de consumir drogas.

-Por ti yo haría que el mundo dejara de dar vueltas.

Me gustaría mucho que vinieras, ya que, aunque seas huraño, formas parte de mi paisaje cotidiano. Me he acostumbrado a encontrarte cada mañana en tu pupitre, dormido o haciendo garabatos sobre tu cuaderno negro. Si un día dejaras de venir, al universo le faltaría algo. [pp. 126]

En un mundo de posibilidades tan variadas, la indecision nos puede dejara paralizados

¿Qué? -preguntó de mala gana. -Ojalá dejaras de intentar desesperadamente atraer mi atención de este modo -dijo él-. Se ha vuelto embarazoso. -El sarcasmo es el último refugio de los que tienen la imaginación en bancarrota -le respondió ella. -No puedo evitarlo.Uso mi afilado ingenio para ocultar mi dolor interior. [pp. 185]

Bueno, cuando yo tenía cinco años, quise que mi madre me dejara dar vueltas dentro de la secadora junto con la ropa -contestó Clary-. La diferencia es que no me dejó. -Probablemente porque dar vueltas dentro de una secadora puede resultar fatal -indicó Jace-, mientras que la pasta raramente es fatal. A menos que Isabelle la prepare. [pp. 332]

Los mayores me aconsejaron que dejara a un lado los dibujos de serpientes boas abiertas o cerradas y que me preocupara más bien de la geografía, la historia, el cálculo y la gramática. De esta forma abandoné a los seis años una magnífica carrera de pintor. Me había desanimado el fracaso de mi dibujo número 1 y de mi dibujo número 2. Los mayores no entienden nada por sí mismos y es fastidioso para los niños tener que andar dando más y más explicaciones

-Que en realidad no te puedo perder porque hace días me aferré a que dejaras de ser mía. Y lo peor de todo, yo dejé de ser tuyo. Y quiero ser tuyo, Nessa, más que nada en el mundo, quiero ser tuyo. Ya te pertenezco, ahora sólo es cuestión de que tú me aceptes...

Necesitaba más tiempo entre los muros para dejar de tenerles miedo. Igual que tuve que hablar más para no quedarme sin voz. Tuve que bailar con lágrimas en los ojos y heridas en los pies para que el escenario dejara de asustarme.

«…Que futuro más bello que plan más perfecto presiento, no tendremos que estar batallando buscando siempre el momento, por dar pasos de cero y un camino certero de sueños, liberamos el llanto vacío que tanto provocan los miedos... Bésame no dudes ni un segundo de mi Alma, alteras mis sentidos liberas mis alas, no cabe tanto amor en esta cama... Si me dejaras... Que bueno es sentir que suspiro de nuevo que tu roce y mi roce juntos forman fuego delicada llama que nunca se apaga…»   —Superas

#quote Si la persona a la que amas dejara de ser la persona a la que amas, ¿acaso tú podrías seguir amándola...?

No quería que dejara a su esposa; sólo quería que quisiera dejarla. Que me deseara hasta ese punto.

A la mañana siguiente de que se graduara en el instituto y por decimonovena ve lo dejara una chica llamada Katherine, el famoso niño prodigio Colin Singleton se dio un baño.

Pero una cosa era decirlo con la cabeza y otra que el corazón lo creyera y dejara de mandar señales de dolor al espíritu.

Yo soy el único espectador de esta calle; si dejara de verla se moriría

Buscó la luna en el cielo. La uso para avanzar, como si la hubiera enlazado y se dejara arrastrar aferrada al lazo.

Lo peor de estar solo es que piensas en todas las veces en las que has deseado que todo el mundo te dejara en paz. Y lo hacen, te dejan en paz, y te conviertes en una compañía terrible.

Me sentiría completamente feliz si apareciera ahora un B-52 y dejara caer una bomba atómica sobre griegos y troyanos por igual. Al carajo todos estos héroes y los carros de madera en los que se desplazan

El que dejara de tratarme de usted me asustó. Esa familiaridad que a veces adoptan los hombres mayores y que no sabes si es porque te ven como a una hija boba, porque te quieren meter la mano o por ambas cosas.

–A veces yo también deseo devorarte para que formes parte de mí, para tenerte en mi interior y protegerte de todo, para sentirte más cerca, para que seamos uno. Yo…; yo sé que lo que sentimos no es corriente, no es el sentimiento de amor que sienten los demás por sus parejas; es diferente, más fuerte, más caótico, más intenso; casi sobrenatural. Cuando me miras se me encoge el estómago, cuando me tocas siento explotar algo dentro de mí; cuando me besas, es como si flotara hacia las estrellas, pero cuando estoy dentro de ti… Por Odín y todas las divinidades del Valhalla siento que muero un poco. Ni siquiera sé expresar esa sensación, es como si me dejara arrastrar a un pozo oscuro, como si me arrancaras el alma para luego recuperarla más brillante y vibrante que nunca. Estamos unidos, amor mío, por toda la eternidad, de eso estoy seguro. Porque, de alguna forma, sé que, si uno de nosotros muriera, el otro lo buscaría hasta dar con él…

Es que desde que la vi, no sé cómo ni por qué, ocupa usted un lugar en mi vida; es que por más que alejo su imagen de mi pensamiento, ella sigue volviendo a mí; es que hoy, cuando la encontré, después de dos años sin verla, ha adquirido un ascendiente mucho mayor sobre mi corazón sobre mi mente; finalmente es que ahora que me ha recibido, que la conozco, que sé todo lo que hay de extraño en usted, se me ha vuelto indispensable, y que me volvería loco, no solo si no me amara, sino también si no me dejara amarla.

qué sirven las espinas? El principito no permitía nunca que se dejara sin respuesta una pregunta formulada por él. Irritado por la resistencia que me oponía la tuerca, le respondí lo primero que se me ocurrió: —Las espinas no sirven para nada; son pura maldad de las

Se lo había pedido. Le había suplicado que le dejara retenerme con él contra su cuerpo, le había dicho que debía comprenderle, que también él debía haber vivido al menos una vez una pasión como ésa en el transcurso de su larga vida, que era imposible que hubiera sido de otro modo, le había rogado que le permitiera vivir, a su vez, una vez, una pasión semejante, esa locura, ese amor loco de la chiquilla blanca, le había pedido que le dejara el tiempo de seguir amándola antes de volver a mandarlo a Francia, de dejársela aún, aún un año quizá, porque no le era posible dejar ya ese amor, era demasiado nuevo, demasiado fuerte todavía,todavía demasiado en su violencia naciente, que todavía era demasiado terrible separarse de su cuerpo, y más teniendo en cuenta, el padre lo sabía perfectamente, que eso nunca más volvería a producirse

¡Cuán reconocido estaría a mi destino con tal de que en mi vida hubiese logrado abrir un solo sendero, que, varias generaciones después, siguiera siendo pisado por seres humanos, y cuánto más si dejara un algo que en un futuro lejano ayudara también a otros seres humanos, fueran quienes fuesen, a "elevarse un poco hacia las alturas"!

Por entonces yo llevaba un tiempo con un ojo morado, souvenir de una pelea a puñetazos durante las vacaciones de verano. Ninguno de mis compañeros de trabajo me había preguntado nunca por ello, asi que supuse que uno podía hacer cualquier cosa en su vida privada con tal de que te dejara tantos moretones que nadie quisiera conocer los detalles.

Empiezo a cansarme de confiar en las palabras. Están llenas de significado, sí; pero carecen de sensaciones. Escribirle no es lo mismo que ver la cara que pone mientras me escucha. Que me responda al mensaje no es lo mismo que escuchar su voz. Siempre le he estado muy agradecido a la tecnología pero, ahora, me siento como si cada interacción digital me dejara claro la separación que existe entre ambos.

Luego la risa cesó y se hizo ese silencio. Ese silencio extraño y cómodo a la vez. ¿Qué demonios fue eso? Fue como si el mundo dejara de dar vueltas en ese instante. Como si todos los que nos rodeaban hubiesen desaparecido. Como si hubiese olvidado todo lo que me aguardaba (...). Fue como si esos pocos minutos hubiesen sido creados sólo para nosotros y lo único que pudiéramos hacer fuese mirarnos el uno al otro. Era como si (...) estuviera viendo mi cara por primera vez. Parecía confundido y al mismo tiempo complacido. Exactamente igual que yo. Porque estaba sentada en la hierba con mi amigo íntimo (...), y aquél era el rostro de mi amigo íntimo (...) con su nariz, sus ojos y sus labios, pero todo ello me parecía distinto. De modo que le di un beso. Me dejé llevar por la magia del momento y le di un beso.

Una y otra vez, día tras día, me esforcé por ser vista. Solo quería que me prestara atención, no que me dejara tirada en el museo con si yo no existiera y se fuera a casa sin mí. No que cancelara un concurso porque estaba convencida de mi fracaso antes siquiera de mirar mis dibujos. No que hurgara en mi interior para apagar mi luz mientras le tendía la mano a Noah para ayudarlo a brillar en todo su esplendor.

Fue como si el mundo dejara de dar vueltas en ese instante. Como si todos los que nos rodeaban hubiesen desaparecido. Como si hubiese olvidado todo lo que me aguardaba en Irlanda. Fue como si esos pocos minutos hubiesen sido creados sólo para nosotros y lo único que pudiéramos hacer fuese mirarnos el uno al otro. Era como si el estuviera viendo mi cara por primera vez. Parecía confundido y al mismo tiempo complacido. Exactamente igual que yo.

Mi sentido del comercio consiste en saber que la satisfacción que me das la pago con la que te doy a ti. No acepto sacrificios y si me pidieras más de lo que significas para mí, me negaría; por ejemplo, si me pidieras que dejara el tren, te abandonaría. Si el placer de uno ha de ser comprado con el dolor del otro, mejor es que no haya intercambio, pues una operación comercial en la que uno gana y otro pierde es un fraude. En los negocios no se actúa así, Hank. No lo hagas en tu vida.

—Te vi, y enseguida quise estar cerca de ti. Quería que me dejaras entrar en tu vida. Quería conocerte como nadie te había conocido nunca. Te quería a ti, todo lo que tú eres. Y ese deseo casi me volvió loco. —Patch hizo una pausa e inhaló lenta, intensamente, como si quisiera respirarme—. Y ahora que te tengo, lo único que me asusta es que la vida me obligue a volver a revivir aquello: desearte sabiendo que mi deseo no puede cumplirse. Eres mía, Ángel. Toda tú. Y no pienso permitir que nada lo cambie.

Siempre he estado convencido de que el primer mordisco de la enfermedad de mi madre se llevó lo que yo más quería: el beso de buenas noches. Yo pensé que, como el rezo juntos antes de dormir, era otra pérdida de la edad. Una más de las catástrofes de hacerte mayor. Como que dejara de ordenarme la ropa, de removerme el Cola-Cao o de preguntarme al volver del colegio si tenía muchos deberes. Un día las madres dejan de darte el beso de buenas noches, se fue el beso de buenas noches y vinieron la hipoteca del piso y las letras del coche, en mi caso una noche no llegó el beso y aguardé silencioso. La oscuridad se transformó en hostil, lúgubre, inhóspita. Puede que otras noches yo mismo la llamara, pero llega la noche en que no te sientes autorizado para gritarle mamá, ¿vienes? Y no viene nadie. Puede que cuando despiertas a la mañana siguiente seas más adulto, más independiente, pero esa noche tan sólo eres más infeliz. La segunda noche consecutiva sin beso, lloré en silencio. Sentí algo amputado adentro. Si te arrancan un brazo, dudo que duela como perder ese beso.

Porque esas leyes no las promulgó Zeus. Tampoco la Justicia que tiene su trono entre los dioses del Averno. No, ellos no han impuesto leyes tales a los hombres. No podía yo pensar que tus normas fueran de tal calidad que yo por ellas dejara de cumplir otras leyes, aunque no escritas, fijas siempre, inmutables, divinas. No son leyes de hoy, no son leyes de ayer... son leyes eternas y nadie sabe cuándo comenzaron a vigir. ¿Iba yo a pisotear esas leyes venerables, impuestas por los dioses, ante la antojadiza voluntad de un hombre, fuera el que fuera?

Abdul se sentía feliz. Pero estaba preocupado. Se había decidido a desobedecer los consejos que aquellos seres misteriosos le habían dado, y estaba a punto de terminar un largo pergamino que contenía todo su saber, todos aquellos encantamientos, los buenos y los malos. Llevaba tres meses escribiendo por las noches, mientras Hassan y Rachid reposaban. Un impulso incontrolable guiaba sus manos, a pesar de sus temores. No deseaba que todo aquel conocimiento se perdiera cuando él dejara de existir, como si jamás ser humano hubiera tenido acceso al mismo.

El espíritu de la paz descendió como una nube de los cielos, porque si el espíritu de la paz mora en alguna parte es en los patios y céspedes de Oxbridge en una bella mañana de octubre. Paseando despacio por aquellos colegios, por delante de aquellas salas antiguas, la aspereza del presente parecía suavizarse, desaparecer; el cuerpo parecía contenido en un milagroso armario de cristal que no dejara penetrar ningún sonido, y la mente, liberada de todo contacto con los hechos (a menos que uno volviera a pisar el césped), se hallaba disponible para cualquier meditación que estuviera en armonía con el momento.

Y sin embargo, cuando llego aquí, por primera vez después de un año, lo único que suena por la radio es More More More, How Do you Like It How Do you Like It, y yo pienso: este pincha es una mierda. ¡Cambio de emisora y suena «Ma Baker» de Boney M! ¡Cambio a la FM y suena «Fly Robin Fly» de Silver Convention! Le pregunto a un ayudante de camarero del hotel: ¿dónde puedo escuchar a los Mighty Diamonds o a Dillinger? Y él se me queda mirando como si le acabara de pedir que me dejara chuparle la polla y me dice: señor, no todos los jamaicanos vendemos hierba. Hasta Abba suena más que el reggae por aquí. He oído «Dancing Queen»tantas veces que creo que me estoy volviendo maricón.

Un cuento talmúdico narra que, en el camino al matadero, un ternero se escapó y buscó refugio con el rabino Yehuda HaNasi, uno de los fundadores del judaísmo rabínico. El ternero metió la cabeza bajo el holgado ropaje del rabino y empezó a llorar. Pero el rabino lo apartó de sí y le dijo: «Ve. Fuiste creado para ese fin». Puesto que el rabino no mostraba misericordia, Dios le castigó y le hizo padecer una dolorosa enfermedad durante trece años. Después, un día, una sirvienta que limpiaba la casa del rabino encontró unas ratas recién nacidas. Se dispuso a sacarlas de la casa con la escoba. El rabino Yehuda se apresuró a salvar a las indefensas ratitas y dijo a la sirvienta que las dejara en paz, porque «Es benigno Yahvé para con todos, y su misericordia para con todas sus obras» (Salmos 145:9). Puesto que el rabino mostró compasión para con estas ratas, Dios mostró compasión para con el rabino, y este fue curado de su enfermedad.

Por un momento, sentado con la ciudad bajo mis pies, me imaginé cómo sería la vida sin narcisismo. Me pregunté cuán hermoso sería considerar a los demás más importantes que yo mismo. Me imaginé la paz que experimentaría si dejara de ser acosado por esa voz pueril en mi interior que solo quiere placer y atención. Me pregunté cómo sería no vivir más en una casa de espejos, en la que me acuerdo de mí mismo dondequiera que vaya. Esa noche empezó a llover en el monte Tabor. Me monté a la moto, y manejar en la lluvia es algo que detesto porque las calles se ponen muy resbalosas. Llegué a casa empapado y con los nudillos blancos. Mi cuarto se sentía cálido y acogedor, como siempre lo es con sus paneles de madera y el abedul descollante fuera de la ventana. Me senté en la cama y miré mi árbol, que en el momento estaba recibiendo el aplauso de la lluvia. Esa noche no me sentí tanto como Napoleón. No me gustó recordar cuán absorto y concentrado estaba en mí mismo. Quería superar esa condición, dar el asunto por terminado. No quería vivir en un mundo

—Llora, pequeña, llora —le susurró él cerca del oído—. Llora todo cuanto tienes guardado allí dentro y te hace daño. Déjalo ir… Déjalo salir de tu vida conmigo a la par. Y lo hizo… Lloró como nunca antes. Como una Julieta consciente de que pierde a su Romeo… Lloró con desgarro, con añoro, con todos los años sin él que le quedaran por delante, con vergüenza, con orgullo herido, con la desesperación y el miedo de volver a perderlo… Y si en ese momento Blake se hubiera levantado para salir para siempre de su vida, habría caído de rodillas y le hubiera implorado que no la dejara. Ya no le importaba ni cuán herido se sentiría su orgullo, ni que si tras herirlo este moriría engullido por su humildad; no le importaba humillarse, ni tampoco hacer el ridículo. Ya no era la famosa violoncelista soberbia y orgullosa de sus logros, era una niña de dieciocho años, huérfana y abandonada entre las piedras de una playa en San Francisco… Era una mujer harta de sufrir y sedienta de recibir y de dar amor. Era una mujer que quería volver a sentir. Tan solo era una mujer que quería amar y ser amada…

Cuando juzgo una teoría —le diría a su amigo Banesh Hoffmann—, me pregunto si, en el caso de que yo fuera Dios, habría dispuesto el mundo de esa manera.» Cuando planteaba esa cuestión, había una posibilidad que sencillamente no podía creer, que el buen Dios hubiera creado hermosas y sutiles reglas que determinaban la mayor parte de lo que ocurría en el universo, mientras que dejaba unas cuantas cosas completamente al azar. Esa idea le parecía un error. «Si el Señor hubiera querido hacer eso, lo habría hecho del todo, y no ajustándose a una pauta ... Lo habría llevado hasta el final. Y en ese caso no tendríamos que buscar leyes en absoluto.»[69] Esto daría lugar a una de las frases más citadas de Einstein, escrita en una carta a Max Born, el amigo y físico con el que discutiría este tema a lo largo de más de tres décadas: «La mecánica cuántica sin duda resulta imponente —diría Einstein—. Pero una voz interior me dice que eso no es todavía lo real. La teoría dice mucho, pero en realidad no nos acerca en absoluto a los secretos del Viejo. Sea como fuere, yo estoy convencido de que Dios no juega a los dados».[70] Fue así como Einstein acabó decidiendo que la mecánica cuántica, aunque podía no ser errónea, sí era cuando menos incompleta. Debía de haber una explicación más plena de cómo funciona el universo; una que incorporara tanto la teoría de la relatividad como la mecánica cuántica, y, al hacerlo, no dejara cosas al azar.

Cada día progresa el delirio con mayor profusión, se desborda. Un día le digo al niño: ¿Y si formamos una gran familia con mi marido y mi mujer, contigo también? Río con mi travesura. Me emociona vivir con un arado en una mano y una antorcha en la otra. Hago experimentos imaginarios con combinaciones peligrosas. Construyo una pequeña bomba. Le propongo jugar, entrar al poliamor, pero lo hago incumpliendo todas sus reglas. Y estos días a su lado se convierten en una sucesión de breves reflexiones sobre todo lo que no seremos, nuestra diferencia de edad, los límites de la distancia geográfica, lo sexy de la imposibilidad. Él es un recién llegado, mientras yo juego a qué sucedería si dejara por él todo lo que me ha costado años poner en pie. Como estar casado y pedirle matrimonio a alguien, que fue exactamente lo que hizo mi padre. Sé que no lo haré nunca. Que solo estoy esperando que sea real para él para quitarme la máscara y enseñarle la cámara escondida. Y aun así, sin convicción, tejo el vínculo defectuoso entre nosotros, tiro de la lana del ovillo, de la seda pegajosa, el mismo puente que suelo construir “entre mi subjetividad y el resto del mundo, para hacerlo lidiar también a él con mis inseguridades. Pobre, lo hago responsable de mí. Me paso horas mostrando incredulidad ante sus sentimientos imberbes, que no son exagerados y dolientes como los míos, y por eso me saben a poco. No cae en mi trampa. Peleamos mucho y eso me hace sentir más cerca, más comprometida. Jugamos a la fidelidad dentro de la infidelidad, como mi papá con su amante: «Si al volver lo haces con otro que no sea Jaime te jodes». Otra vez descubro cómo me enganchan del amor sus formas reconocibles, tóxicas. Juego a que es verdad, pero en realidad hay en este ejercicio más verdad sobre mí que juego. Una constatación aún más terrible. Y como en toda relación inesperada, hay un gran componente de narcisismo.

Me vas a dejar al segundo en que se ponga demasiado empinado, y me dejaras sin nada—cuando te quiero como nunca he querido nada en mi vida. Tú eres todo lo que pienso, con lo que sueño. Lo consigo alto y bajo y es todo acerca de ti ahora, ni siquiera es acerca de mí. ¡No puedo dormir, no puedo pensar, no puedo concentrarme una mierda ya y todo es porque quiero ser el puto “Real” para ti y tan pronto como te des cuenta de lo que soy, todo lo que seré es un maldito error!

Se dio cuenta de que el coronel Aureliano Buendía no le había perdido el cariño a la familia a causa del endurecimiento de la guerra, como ella creía antes, sino que nunca había querido a nadie, ni siquiera a su esposa Remedios o a las incontables mujeres de una noche que pasaron por su vida, y mucho menos a sus hijos. Vislumbró que no había hecho tantas guerras por idealismo, como todo el mundo creía, ni había renunciado por cansancio a la victoria inminente, como todo el mundo creta, sino que había ganado y perdido por el mismo motivo, por pura y pecaminosa soberbia. Llegó a la conclusión de que aquel hijo por quien ella habría dado la vida, era simplemente un hombre incapacitado para el amor. Una noche, cuando lo tenía en el vientre, lo oyó llorar. Fue un lamento tan definido, que José Arcadio Buendía despertó a su lado y se alegró con la idea de que el niño iba a ser ventrílocuo. Otras personas pronosticaron que sería adivino. Ella, en cambio, se estremeció con la certidumbre de que aquel bramido profundo era un primer indicio de la temible cola de cerdo, y rogó a Dios que le dejara morir la criatura en el vientre. Pero la lucidez de la decrepitud le permitió ver, y así lo repitió muchas veces, que el llanto de los niños en el vientre de la madre no es un anuncio de ventriloquia ni de facultad adivinatoria, sino una señal inequívoca de incapacidad para el amor.

Y Adán le había dicho que sus ojos eran iguales a dos mañanas juntas, o tal vez la besó: estaban en primavera, y el fuerte olor de los paraísos quizá les había encabritado la sangre, a ella que estiraba las cobijas de su cama, encorvándose toda como un arco vivo, y a él que había olvidado su lectura para mirar lo que deseaba ella que viese sin que dejara él de imaginar que no quería ella, ni sospechase que ella quería que no sospechara él que ella quería que viese,

Entre juego y juego, le pregunté qué pasaría el día que me dejara de querer, a lo que él respondió, muy seguro: «Bueno, quizás el día que te deje de querer será el día en que te empiece a amar».

Ningún atributo crea más belleza en el mundo que una vida vivida por amor. Imagina cuán diferente sería el mundo si cada uno de nosotros dejara a cada persona que conoce mejor que como la encontró. Imagina un mundo donde el amor fuera la regla, donde el amor fuera el límite, donde fuera impensable violar este principio: ama a tu prójimo como a ti mismo.

-¿Algún día dejara de doler? -No lo creo, Zach. Si estoy trabajando en un cuadro y no duele, entonces el cuadro no vale la pena. Y si no vale la pena, entonces no es autentico, y así yo no soy autentico.

no me fui porque dejara de quererte me fui porque cuanto más tiempo me quedaba menos me quería a mí misma

Nunca cambies para impresionar a otros, porque tu los dejaras impresionados cuando sepan que tú no cambiaras por ellos.

-Si vas por ahí sonriendo a todo el mundo, ¿cómo se supone que debo sentirme cuando me sonríes a mí? -¿Cómo te sientes cuando te sonrío? -Como una idiota. Y me gustaría que no dejaras de hacerlo nunca.

―Menos cháchara y más trabajar ―se oyó la irritante voz de Leonor cerca, que las miraba con enfado. Isabel se quedó en silencio, respetando su decisión. Nerea sintió el impulso de meterle una zanahoria en la boca a Leonor para que dejara de gritar. Era la única que creaba mal ambiente en ese lugar pero nadie se atrevía a decirle nada.

El mundo era grande e inagotable, y si él dejara que las ovejas lo guiaran apenas un poquito, iba a terminar descubriendo más cosas interesantes. “El problema es que ellas no se dan cuenta de que están haciendo caminos nuevos cada día. No perciben que los pastos cambiaron, que las estaciones son diferentes, porque sólo están preocupadas por el agua y la comida. Quizá suceda lo mismo con todos nosotros —pensó el pastor

Darwin tomó los arquetipos de Owen y los convirtió en ancestros comunes, los puntos de ramificación del árbol de la vida, donde la acumulación de pequeñas variaciones se traduce en diferencias significativas. De un golpe hizo que la biología dejara de ser una ciencia racional que buscaba principios intrínsecos en el orden biológico, como el principio de las conexiones de Geoffroy, para convertirse en una ciencia histórica en la que virtualmente cualquier forma es posible y el único principio es la supervivencia a través de modificaciones adaptativas.

La errancia misionera por el Asia Menor de Pablo y su calidad de ciudadano romano, lo libraron del estrecho nacionalismo judío y su aspiración a una religión universal que culminaría con su arribo a Roma, capital del mundo antiguo. En los primeros tiempos se siguió considerando al cristianismo como una secta marginal del judaísmo y mal vista hasta que Constantino la erigió en religión legal en el Imperio romano, pero al precio de subordinarse al emperador. Roma fue el punto crucial para que el cristianismo dejara de ser solo culto tribal para devenir en culto de Estado y religión universal. El cristianismo, lejos de haber nacido como un movimiento contra el imperialismo romano —según la interpretación de la teología de la liberación—, trató desde el comienzo de acoplarse a él. Tras su desaparición, durante siglos ejerció desde Roma un verdadero imperialismo de la Iglesia sobre los cristianos de todo el mundo, de tal modo que los papas siguieron siendo italianos hasta fines del siglo XX.

Puede que el hechizo de la fuente estuviera funcionando, porque Tella suponía que, cuando dejara de besar a Dante, habría olvidado al resto de los chicos que alguna vez habían rozado su boca.

—Te amo. He intentado no hacerlo —dijo él—. Por eso me fui a Inglaterra. Pensé que lejos de ti quizá dejara de sentir lo que sentía. Pero en cuanto regresé, en el instante en que te vi, supe que no había servido de nada. —Recorrió la habitación con la mirada, su expresión era casi resignada—. ¿Por qué he pintado todos estos cuadros de ti? Porque soy artista, Emma. Estos retratos son mi corazón. Y si mi corazón fuera un lienzo, cada centímetro cuadrado sería un dibujo tuyo.

no se sabe nada aún es como si se la hubiese tragado la tierra y después de estos terremotos no la dejara volver

Miedo a que otro ser querido me dejara, miedo a la fragilidad de la vida cuando tus raíces han sido arrancadas de tajo y tu alma ha quedado suspendida en un mundo en el que transitas como forastera, extraña a todo lo que te rodea.

De hecho, es probable que la EPO pasara muy veloz de la medicina al deporte y dejara un reguero de víctimas: una docena de ciclistas holandeses murieron entre 1988 y 1990 tras sufrir paros cardiacos mientras dormían. Nunca se investigó su relación con la EPO, pero parece que el ritmo lento del corazón durante el sueño hacía que su sangre densa se estancara y les provocara la muerte.

Por un momento, me sentí satisfecho, y yo mismo me eché a reír, como uno más, y volví a pedirle a mi madre que me dejara oler las flores, y esta vez sí que olí a violeta, aunque también a aquel perfume que se ponía mi madre, que venía en unas botellas preciosas y se llamaba Maderas de Oriente, y que yo pensaba que, si era un perfume metido en una botella, cómo podía llamarse "maderas", e imaginaba extrañas relaciones entre lo sólido y lo líquido.

La Santa Sede tenía acceso a información secreta, que cualquier nación daría un tercio de su tesoro por poseer. Y por dividida que pudiera estar su administración, aquel papa había demostrado su capacidad para utilizar dicha información en maniobras geopolíticas de la mayor magnitud. Aquellos hechos, más la famosa advertencia de Thomas Jefferson de que quien sueñe en ser ignorante y libre sueña en algo que nunca ha sido ni será, significaban que transcurriría mucho tiempo antes de que Appleyard dejara de preguntarse por la información secreta en la que se apoyaba el lamento papal sobre la «pobre, pobre Europa».

Querría no encontrarme aquí, Elaida —dijo suavemente Egwene—. Ojalá que la Torre tuviera en ti una gran Amyrlin. Ojalá pudiera agacharme ante ti y aceptar tu liderazgo. Ojalá lo merecieras. Aceptaría de buen grado la ejecución si con ello dejara atrás una Amyrlin competente. La Torre Blanca es más importante que yo. ¿Puedes decir lo mismo tú?

Eso también era algo que él casi siempre detectaba: la constante ansiedad de su padre por refugiarse en un lugar oscuro, ver un televisor en color, comiendo cacahuetes que iba sacando de un tazón y hacer «algo malo», hasta que el cerebro se le aquietara y le dejara en paz.

Simplemente, le rogaba al dios que me había inventado que me dejara vivir hasta los diez años, para tener tiempo de conocer la vida.

Es posible que estar bien no sea la meta a la que debas aspirar. ¿Qué tal si dejaras de intentar con tanto empeño estar bien y sencillamente… vivieras?

Cuando traté de explicarle que las cosas que había hecho usted por mí no se podrían pagar con todo el dinero del mundo, me contestó que eso no son más que tonterías, que me dejara de novelerías, que yo soy aún demasiado joven y dada, en consecuencia, a la lectura de versos, que las novelas son la perdición de las jovencitas, que los libros sólo sirven para corromper las costumbres y que él no podía soportarlos.

El arrepentimiento es perpetuo Debo recalcar también otra verdad: el arrepentimiento bíblico es perpetuo—el hijo de Dios se arrepentirá hasta que Dios lo lleve a su morada. El arrepentimiento es un modo de pensar permanente, un aborrecimiento continuo del mal. ¡Oh, cuántas almas preciosas han sido condenadas aquí mismo! Parecen arrepentirse por un tiempo. Dejan sus antiguas compañías y dejan los lugares donde cometían sus pecados: el bar, el salón de baile, la casa de la prostituta. Parecen aceptar a Cristo. Aun predican, enseñan y testifican de él. Pero porque son “oidores pedregales” (Mar. 4:5, 6, 16, 17), sólo duran un tiempo. Empiezan a enfriarse, volviendo gradualmente a sus costumbres de antes. Vuelven al pecado, vuelven a aquello a lo que habían renunciado. Uno a uno vuelven a sus antiguos pecados y compañeros, y vuelven al mundo. Eso es porque su arrepentimiento no era perpetuo: no surgió del nuevo nacimiento sino de la carne. La Palabra de Dios los describe: “Ciertamente, si habiéndose ellos escapado de las contaminaciones del mundo, por el conocimiento del Señor y el Salvador Jesucristo, enredándose otra vez en ellas son vencidos, su postrer estado viene a ser peor que el primero. Porque mejor les hubiera sido no haber conocido el camino de la justicia que después de haberlo conocido, volverse atrás del santo mandamiento que les fue dado. Pero les ha acontecido lo del verdadero proverbio: El perro vuelve a su vómito, y la puerca lavada a revolcarse en el cieno” (2Pe. 2:20-22). En muchos casos, ese volver es lento. ¡Pocos vuelven de una sola vez! Primero, anhelan la “libertad”; escudriñan la Palabra de Dios para averiguar cuánta libertad tienen, para poder vivir lo más cerca posible al pecado. Luego, poco a poco vuelven a este pecado y a aquel otro. Por último, ya no tienen un testimonio para Cristo, sino sólo una confesión de fe externa. El pecado ya no los molesta. No lo aborrecen ni están en contra de él. Se dicen a sí mismos que Dios ya no quiere que se arrepientan y aborrezcan al pecado. Piensan que están en el camino de vida, no obstante, ¡el pecado ya no los molesta! Entonces se vuelven a esos pecados de los cuales una vez se habían arrepentido, diciendo: “¡Ahora tenemos libertad para andar en estos caminos!” Pero, ¡oh, mis amigos, esto no es libertad, sino un permiso para hacer lo que siempre has querido hacer, permiso para andar en el pecado sin restricciones! ¡Has jugado con fuego y tu corazón está ahora endurecido por el engaño del pecado! (Heb. 3:12). También te advierto: ¡cuídate del arrepentimiento que no continúa! No es un arrepentimiento bíblico auténtico, tu corazón volverá a estar satisfecho con la basura del mundo: “De ceniza se alimenta; su corazón engañado le desvía, para que no libre su alma, ni diga: ¿No es pura mentira lo que tengo en mi mano derecha?” (Isa. 44:20). Por lo tanto, nunca lo olvides: el verdadero arrepentimiento es perpetuo. Si te has convertido de verdad, aborrecerás y dejaras tus pecados por el resto de tu vida[7]. Y anhelarás ser santo, ser como Cristo y agradar a Dios. Yo te pregunto: “¿Alguna vez has poseído tú el arrepentimiento bíblico auténtico que Dios ordena de todos los hombres?

llegando un momento en que el conocimiento que brotaba de mi interior resultó ser tan opuesto al social que me sentí solo. Y en esa soledad espiritual es cuando comprendí el significado de las enseñanzas de Buda y Jesús de Nazaret. Buda había dicho: «enciende tu lámpara, y síguela», y esto es precisamente lo que yo estaba haciendo. Y en cuanto a Jesús, me vino a la mente cuando se le acercó un joven rico para preguntarle cómo podría obtener la perfección y la vida eterna, respondiéndole el Maestro que dejara sus posesiones materiales y le siguiera. Adiviné que los dos habían venido a este mundo a anunciarnos y a guiarnos en la misma realidad en la que yo estaba empezando a despertar: Buda, mostrando un estado de paz mental que nos abría las puertas para comprender lo que nos anunció Jesús, el camino del Amor, que para mí era ya una experiencia real.

También te advierto: ¡cuídate del arrepentimiento que no continúa! No es un arrepentimiento bíblico auténtico, tu corazón volverá a estar satisfecho con la basura del mundo: “De ceniza se alimenta; su corazón engañado le desvía, para que no libre su alma, ni diga: ¿No es pura mentira lo que tengo en mi mano derecha?” (Isa. 44:20). Por lo tanto, nunca lo olvides: el verdadero arrepentimiento es perpetuo. Si te has convertido de verdad, aborrecerás y dejaras tus pecados por el resto de tu vida[7]. Y anhelarás ser santo, ser como Cristo y agradar a Dios. Yo te pregunto: “¿Alguna vez has poseído tú el arrepentimiento bíblico auténtico que Dios ordena de todos los hombres?

Hace años deseaba que llegara el día en el que tuviera que dejar de trabajar. Después me di cuenta de que lo que tenía que desear era que llegase el día en el que dejara de aspirar a dejar de trabajar.

—¿Cómo te sientes cuando te sonrío? —le preguntó, y esbozó una sonrisilla. No me siento yo misma, pensó ella. Aferró las manos de Levi con fuerza, para no perder el equilibrio, y luego se puso de puntillas. Le apoyó la barbilla en el hombro y le frotó la cara apenas con la mejilla. Notó su suavidad. Desde tan cerca, Levi desprendía un fuerte aroma, como a agua de colonia y a menta. —Como una idiota —respondió por fin en susurros—. Y me gustaría que no dejaras de hacerlo nunca.

La riqueza es la capacidad de una persona para sobrevivir cierta cantidad de días, a futuro. O, dicho de otra manera: si dejara de trabajar hoy, ¿cuánto tiempo podría sobrevivir?

Cuando las fuerzas empezaran a abandonarle se reclinaría sobre la superficie curva de la caverna y dormiría hasta que el sueño la encontrase y en silencio esperaría hasta recibir una nueva llamada; la oscuridad la nutriría para volver a surgir de las sombras, quizás con un nuevo nombre o un nuevo cuerpo, tal como había ocurrido desde el inicio de los tiempos, por que ella, o la entidad a la que ella representaba, era lo último que quedaría después que el último hombre dejara de caminar sobre la Tierra

Ayris apretó los párpados con fuerza, pero ya era tarde para tragarse las lágrimas, estas se deslizaron en surcos triples por sus mejillas, y sintió alrededor de su corazón el mismo puño de acero que esa tarde en la playa… En ese preciso momento supo el porqué de su histeria: no quería que se fuera… No quería que todo siguiera igual… Le sería imposible, ahora que lo había reencontrado y… odiaba reconocerlo. Odiaba reconocer su debilidad. Se odiaba a sí misma… Quería odiarlo a él… y no podía… Sentía morirse por dentro al pensar que dentro de unos minutos se iría para siempre y… no sabía cómo pedirle que se quedara… Había tanto que perdonar de por medio que su orgullo gritaba en sus oídos que dejara que se fuera… Pero todo lo demás, todo lo que era… esos ojos que no podían dejar de llorar al pensar en una vida sin él; esas manos que sentían su torso bajo sus palmas; esa mejilla pegada a su pecho y esa oreja que escuchaba los fuertes latidos de su corazón; todo aquello bramaba el derecho al dejar de sufrir, al no sangrar más… Todos esos mutilados trozos de sí misma lo querían allí, cerca de ella, pegado a ella como en esos momentos. Y su mente… su cansada mente le decía que no quería esperar otros once años más, o todos los que le quedaran, para encontrar, por fin, la paz…

Con acordeones grises y misántropos, gusanos de levita, dinosaurios. Descuenten ademanes a los mismos inventados de siempre, convenciones isócronas, mecánicas, hostiles. Será dar vueltas a una rueda quieta. Ir y volver desde dos puntos. Eso. Que no mojan mis lágrimas. ¡Qué importa! Ya me cansé de lo correcto, exacto, de poner punto y comas donde debo y olvidarme en disfraces de quién soy. Imágenes variadas de mí quedan distribuidas como postales diferentes. Tras diversos cristales he posado y he sido mil ante todos los fotógrafos vestidos de persona que me auscultan. Si uso yo ese yo no es sólo uno sino muchos que giran en torno a eso mismo que podría sacar al realizarme si toda esta cosa me dejara ser yo.

La miseria y la dura realidad me obligaron a adoptar una pronta resolución. Los escasos recursos que dejara mi pobre padre fueron agotados en su mayor parte durante la grave enfermedad de mi madre, y la pensión de huérfano que me correspondía no alcanzaba ni para subvenir a mi sustento; me hallaba, por tanto, sometido a la necesidad de ganarme de cualquier modo el pan cotidiano. Llevando en una mano una maleta con ropa y en el corazón una voluntad inquebrantable, salí rumbo a Viena

Y se iba a dejar inundar por esa luz , aunque lo encandilara y le dejara ciego.

Me extrañaría que un hombre dejara a una mujer que ha alcanzado un alto grado de libertad interior. Y si lo hiciera, me extrañaría que a esa mujer le importase.

¿Qué hice para que papá se fuera? ¿Qué hice para que dejara de quererme? ¿Por qué nunca escribió ni llamó? ¿Por qué nunca más quiso volver a verme? De niña la guillotina del abandono me martirizaba. Ni envió tarjetas de cumpleaños, ni telefoneó por Navidad ni nada. Todos los años esperaba que pasara algo, sin decirle nada a nadie, con todo mi corazón, al mismo tiempo que me maldecía entre dientes por albergar esperanza, porque cuando al final no ocurría nada, era peor si había mantenido la ilusión y me había convencido de que ese sería el cumpleaños en el que por fin papá escribiría. Si tenía esperanza y buscaba presagios en las cosas - el cartero retrasándose diez minutos, un espléndido día de abril o una buena nota en un examen - el dolor que sentía al ver que no ocurría nada se hacía insoportable. Por tanto es mejor vivir sin esperar nada más que decepción. Así luego el daño no es tanto.

Tenía que añadir a Clara Thomas, la fan de 'Buffy, la cazavampiros', a su lista creciente de gente a evitar. Clara estaba obsesionada con conocer a Darach, el primer vampiro real que había visto en su vida. Felicia no se veía con fuerzas de convencerla para que dejara esa estaca de madera que no soltaba ni a tiros, decidida a convertirse en aprendiz de cazavampiros.

—Sigues eligiendo a tipos marginales como este, idealizándolos y luego no te entra en la cabeza que no sepan a lo que están. Te asombra que te hagan esto a ti. ¿No se dan cuenta de que deberías ser tú la que los dejara a ellos, no ellos a ti? Y luego actúas con superioridad.

—Me encantaría que dejaras de hacer eso. —¿Dejar de hacer qué? Soy tu animal familiar, y mi oficio es saber qué tanta magia eres capaz de hacer. —Y entonces, ¿qué? ¿Crees que debería dejar de tratar de superarme? —Oliver sintió como si algo se estuviera quebrando y abriéndose en su pecho, algo vivo y rojo. Haber visto a Stern pegarle al pobre Trebastion lo había dejado sintiéndose impotente y furioso, y ahora el armadillo lo trataba con desprecio y toda esa furia se acumulaba buscando por dónde salir—. ¿Ésa es tu solución? ¿Que me contente con lo que puedo hacer y nunca trate de lograr algo mejor? ¿Que me contente con pasar el resto de mi vida como un insignificante mago menor? Fue levantando la voz a medida que hablaba, y se dio cuenta y la bajó, tanto que sus últimas palabras parecieron más bien un chillido ronco. El armadillo sencillamente lo miró. Sus ojillos de guijarros negros captaron un rayo de luz de las estrellas. —¿Cuántas palizas tiene que soportar Trebastion para contribuir con tu crecimiento personal? —preguntó calmadamente.

Deseé que el duelo animal dejara de ser un duelo tan silenciado, un tema tabú en nuestra sociedad. Que pudiéramos hablar de nuestros animales como nuestros hijos, que ellos formaban parte de esa familia interespecie que habíamos creado.

Todas las mañanas aparecía la Nana con el desayuno a sacudirle la modorra y vigilarle el uniforme, estirarle los calcetines, ponerle el sombrero, los guantes y el pañuelo, ordenar los libros en el bolsón, mientras intercalaba oraciones murmuradas por el alma de los muertos, con recomendaciones en voz alta para que Blanca no se dejara embaucar por las monjas. —Esas mujeres son todas unas depravadas —le advertía— que eligen a las alumnas más bonitas, más inteligentes y de buena familia, para meterlas al convento, afeitan la cabeza a las novicias, pobrecitas, y las destinan a perder su vida haciendo tortas para vender y cuidando viejitos ajenos.

Por eso le pedía que por favor, que al menos por media hora dejara de mirarlo así, con esa llamarada oscura quemando su virilidad, demandando su cariño.

El cielo se desenfocó sobre ellos y las estrellas se convirtieron en titilantes trazos de pintura multicolor. Julian se dio cuenta de que estaba sonriendo, sonriendo de verdad, como pocas veces había hecho desde que dejara de ser niño. No podía evitarlo. «Oculto en el alma de todo el mundo debe de hallarse el anhelo de volar», pensó mientras avanzaban a través de la noche.

Me duele porque se los lindos que son nuestros buenos momentos y se cuan fácilmente desaparecerían los malos y el dejara de intentar luchar contra esto.

Buscó la luna en el cielo. La usó para avanzar, como si la hubiera enlazado y se dejara arrastrar aferrada al lazo.

¿No hay días en los que le gustaría que el mundo se parara, Mauro? Que se detuviera y nos diera un respiro. Que nos dejara inmóviles como estatuas, como simples mojones, y no tuviéramos que pensar, ni que decidir, ni que resolver. Que los lobos cesaran de enseñarnos los dientes.

En un tiempo en el que como nunca antes nos bombardean a diario con la idea de «triunfar», «ser especial» y «perseguir nuestros sueños», quizá convendría que fuéramos a veces un poco más humildes, menos egoístas y competitivos. No conformistas ni demasiado «sensatos», o no habría forma de que el hámster dejara su rueda y escapara de la jaula, pero tampoco tan superficiales y olvidadizos como a veces parecemos.

—¿Cómo te sientes cuando te sonrío? —le preguntó, y esbozó una sonrisilla. 'No me siento yo misma', pensó ella. Aferró las manos de Levi con fuerza, para no perder el equilibrio, y luego se puso de puntitas. Le apoyó la barbilla en el hombro y le frotó la cara apenas con la mejilla. Notó su suavidad. Desde tan cerca, Levi desprendía un fuerte aroma, como a agua de colonia y a menta. —Como una idiota —respondió por fin en susurros—. Y me gustaría que no dejaras de hacerlo nunca.

Eso es lo que significa tomar el 100% de responsabilidad. Tú tienes el control. Nadie a quien culpar. Nadie vendrá a rescatarte. Estarás bien. Algunas preguntas que te pueden ayudar:  ¿A quién culpas por la situación de tu vida en este momento? (¿Tu pareja? ¿Tu jefe? ¿Tus padres? ¿Tus amigos?) ¿Qué pasaría si dejaras de culpar a los demás por lo que te pasa en la vida? ¿Qué beneficios tiene para ti ser víctima de tus circunstancias? ¿Qué pasaría si tomaras la decisión de cambiar tu vida AHORA? ¿Qué cambiarías? ¿Por dónde podrías empezar? ¿Cómo empezarías?

Manuela dijo, risueña, que la dejara asear un poco. Pero ya estaba cercada por el ardor. Y esta vez, descargada del remordimiento, llegó hasta el fondo del gozo.

dejara mi último trabajo de esbirra de altos vuelos en una empresa y me instalara por mi cuenta. Ahora tenía a mis propios esbirros y luchaba contra el problema del café. Si eres mujer, a las demás mujeres no les gusta traerte el café. A los hombres tampoco.

Él y sus colaboradores más cercanos decidieron rechazar el modelo de desarrollo implícito en la política de Carranza, Obregón y Calles, según el cual la meta era consolidar un sistema capitalista de corte más o menos clásico. Cárdenas proponía una línea de desarrollo diferente, aunque nunca llegó a delinear claramente su modelo. En el caso concreto del grupo obrero, el presidente se propuso poner en juego el poder del estado en favor de sus demandas, aunque manteniendo siempre el control sobre el proceso conflictivo. No se propuso la eliminación de la empresa privada, pero sí que ésta dejara de ser el eje central del sistema económico. Se pretendía que una parte importante del producto fuera a parar al trabajo y no al capital, como había sido hasta entonces el caso.

–Sí. Pero antes de irse a dormir volvieron a charlar un rato, a pesar de que Ahab se había puesto a afilar su puñal en cuanto san Sabino había puesto los pies en su casa. Convencido de que el mundo era un reflejo de sí mismo, decidió desafiarle, y le preguntó: »–Si ahora entrase la prostituta más bella que ronda por el pueblo, ¿te sería posible pensar que no es bella y seductora? »–No. Pero conseguiría controlarme –respondió el santo. »–Si te ofreciera muchas monedas de oro para que dejaras la montaña y te unieras a nosotros, ¿te sería posible mirarlas como si fueran piedras? »–No. Pero conseguiría controlarme. »–Si vinieran a verte dos hermanos, uno que te detesta y otro que te considera un santo, ¿te sería posible pensar que los dos son iguales? »–Aunque me hiciera sufrir, conseguiría controlarme y los trataría a los dos de la misma manera.

De pronto las voces parecían espesas, le llegaban de lejos como ecos sordos, como si el aire fuese denso y no le dejara comprender.

–Si te refieres a confesar–dijo–, puedes estar seguro de que lo haremos. Todo el mundo confiesa. Es inevitable. Te torturan. –No me refería a confesar. La confesión no es una traición. Lo que hagas o digas carece de importancia: lo único que importa son los sentimientos. Si lograsen que dejara de quererte...eso sería una auténtica traición. Ella reflexionó un instante. –No–dijo por fin–. Es lo único que no pueden hacer. Pueden obligarte a decir cualquier cosa, lo que sea, pero no obligarte a que lo creas. No se pueden meter en tu cabeza. –No–respondió él un poco más esperanzado–, no; tienes razón. No se pueden meter en tu cabeza. Si seguimos sintiendo que vale la pena seguir siendo humanos, incluso aunque no sirva de nada, ls habremos derrotado.

–Si te refieres a confesar–dijo–, puedes estar seguro de que lo haremos. Todo el mundo confiesa. Es inevitable. Te torturan. –No me refería a confesar. La confesión no es una traición. Lo que hagas o digas carece de importancia: lo único que importa son los sentimientos. Si lograsen que dejara de quererte...eso sería una auténtica traición. Ella reflexionó un instante. –No–dijo por fin–. Es lo único que no pueden hacer. Pueden obligarte a decir cualquier cosa, lo que sea, pero no obligarte a que lo creas. No se pueden meter en tu cabeza. –No–respondió él un poco más esperanzado–, no; tienes razón. No se pueden meter en tu cabeza. Si seguimos sintiendo que vale la pena seguir siendo humanos, incluso aunque no sirva de nada, los habremos derrotado.