Au Revoir Quotes

Au revoir, jewelled alligators and white hotels, hallucinatory forests, farewell.

For Sayonara, literally translated, 'Since it must be so,' of all the good-bys I have heard is the most beautiful. Unlike the Auf Wiedershens and Au revoirs, it does not try to cheat itself by any bravado 'Till we meet again,' any sedative to postpone the pain of separation. It does not evade the issue like the sturdy blinking Farewell. Farewell is a father's good-by. It is - 'Go out in the world and do well, my son.' It is encouragement and admonition. It is hope and faith. But it passes over the significance of the moment; of parting it says nothing. It hides its emotion. It says too little. While Good-by ('God be with you') and Adios say too much. They try to bridge the distance, almost to deny it. Good-by is a prayer, a ringing cry. 'You must not go - I cannot bear to have you go! But you shall not go alone, unwatched. God will be with you. God's hand will over you' and even - underneath, hidden, but it is there, incorrigible - 'I will be with you; I will watch you - always.' It is a mother's good-by. But Sayonara says neither too much nor too little. It is a simple acceptance of fact. All understanding of life lies in its limits. All emotion, smoldering, is banked up behind it. But it says nothing. It is really the unspoken good-by, the pressure of a hand, 'Sayonara.

Goodbye,” Mort said, and was surprised to find a lump in his throat. “It’s such an unpleasant word, isn’t it?” QUITE SO. Death grinned because, as has so often been remarked, he didn’t have much option. But possibly he meant it, this time. I PREFER AU REVOIR, he said.

Well, au revoir, one and all.

I can't dance, remember?" I whispered. "It's just a tango. It is like sex, except with clothes on." Then, squeezing me closer: "Oh, I'm sorry. I forgot, you do not know how to do that either.

How about we just go with sayonara then?” Graham laughed. “Or au revoir.” “Arrivederci.” “Hasta la vista, baby,” he said, and then he stepped forward and kissed her again, sending a shiver through her in spite of the warmth of the early-morning sun.

Non cercate di interagire. Sono solo un cilindro musicale. Per servirvi. Au revoir.

There is a symbiotic desire to get closer and closer, to enter the self of what is being drawn, and, simultaneously, there is the foreknowledge of immanent distance. Such drawings aspire to be both a secret rendezvous and an au revoir! Alternately and ad infinitum.

Elle les avait démasqués de loin, les petits ambitieux qui la trouvait banale vue de face, mais très jolie vue de dot.

Speaking of novels,’ I said, ‘you remember we decided once, you, your husband and I, that Proust’s rough masterpiece was a huge, ghoulish fairy tale, an asparagus dream, totally unconnected with any possible people in any historical France, a sexual travestissement and a colossal farce, the vocabulary of genius and its poetry, but no more, impossibly rude hostesses, please let me speak, and even ruder guests, mechanical Dostoevskian rows and Tolstoian nuances of snobbishness repeated and expanded to an unsufferable length, adorable seascapes, melting avenues, no, do not interrupt me, light and shade effects rivaling those of the greatest English poets, a flora of metaphors, described—by Cocteau, I think—as “a mirage of suspended gardens,” and, I have not yet finished, an absurd, rubber-and-wire romance between a blond young blackguard (the fictitious Marcel), and an improbable jeune fille who has a pasted-on bosom, Vronski’s (and Lyovin’s) thick neck, and a cupid’s buttocks for cheeks; but—and now let me finish sweetly—we were wrong, Sybil, we were wrong in denying our little beau ténébreux the capacity of evoking “human interest”: it is there, it is there—maybe a rather eighteenth-centuryish, or even seventeenth-centuryish, brand, but it is there. Please, dip or redip, spider, into this book [offering it], you will find a pretty marker in it bought in France, I want John to keep it. Au revoir, Sybil, I must go now. I think my telephone is ringing.

La capacité au bonheur se travaille, se muscle jour après jour. Il suffit de revoir son système de valeurs, de rééduquer le regard qu’on porte sur la vie et les événements.

It is only when memory is filtered through imagination that the films we make will have real depth.

Mais Colin ne savait pas, il courait, il avait peur, pourquoi ça ne suffit pas de toujours rester ensemble, il faut encore qu’on ait peur, peut-être est-ce un accident, une auto l’a écrasée, elle serait sur son lit, je ne pourrais la voir, ils m’empêcheraient d’entrer, mais vous croyez donc peut-être que j’ai peur de ma Chloé, je la verrai malgré vous, mais non, Colin, n’entre pas. Elle est peut-être blessée, seulement, alors, il n’y aura rien du tout, demain, nous irons ensemble au Bois, pour revoir le banc, j’avais sa main dans la mienne et ses cheveux près des miens, son parfum sur l’oreiller. Je prends toujours son oreiller, nous nous battrons encore le soir, le mien, elle le trouve trop bourré, il reste tout rond sous sa tête, et moi, je le reprends après, il sent l’odeur de ses cheveux.

Human beings are like the screwed-up children of alcoholic parents in that way, picking up the pieces afterward and trying to make up reasons why.

you need to put aside your own selfish motives and consider other people for a change.

She had three seconds in which to decide whether to be rich or spend the rest of her life as a housemaid. She only needed one.

Au revoir, mon ami,” he said, beginning to cry harder. “Je t’aime, mon petit.

Les au revoir font encore plus de mal quand l'autre est déjà parti.

Au revoir, mages.

God may forgive you if He chooses, but not I. Au revoir.

Au revoir, Henri

Au moment de nous quitter, nous choisissions de ne pas dire un mot, d’être dans le silence. Il y a une étreinte, un regard. Il n’y a pas de baiser, pas d’au revoir. Il y a juste ton corps en partance et le mien qui reste. Il y a les battements de ton coeur qui s’accélèrent et les miens qui ralentissent. Il y a l’effroi. Il y a le temps derrière nous, et le temps devant nous. Il y a la tendresse qui se brise.

Voilà, décide-t-il, à quoi devrait ressembler un « au revoir ». Pas à un point final, mais à des points de suspension, une phrase inachevée jusqu’au prochain paragraphe. Une porte laissée ouverte. Une plongée dans le sommeil.

He did not smile, he was neither grave, nor vindictive, nor sad; he was still. He was waiting, I think, for me to cross the space and take him in my arms again - waiting, as one waits at a deathbed for the miracle one dare not disbelieve, which will not happen. I had to get out of there for my face showed too much, the war in my body was dragging me down. My feet refused to carry me over to him again. The wind of my life was blowing me away. 'Au revoir, Giovanni.' 'Au revoir, mon cher.

I had to leave Paris the next morning. As always I would wonder why and start counting the days before I could go back. And then lose count and be lost again in the life that, by some strange twist of fate, I lived somewhere else. Au revoir Paris. Bonjour tristesse.

C'était donc cela mourir ? Revoir sa vie en accéléré, comme on jette un dernier coup d’œil à la pièce que l'on quitte afin de vérifier que l'on n'a rien oublié ? Vérifier que l'on n'a rien oublié. Au prix d'un effort inouï, elle redressa la tête , l’appuya contre le tronc du bouleau. Elle avait revue sa vie mais pas toute sa vie. Il lui manquait le final, les plus belles années. Les années de plénitude. La mort pouvait bien attendre quelques minutes, non ?

Human beings are like the screwed-up children of alcoholic parents in that way, picking up the pieces afterward and trying to make up reasons why. You could argue that’s what makes us interesting, and maybe it is to some alien race studying us from a million miles away. From where I sit it just seems pathetic and sad.

Seuls les poissons morts suivent le courant' - Only dead fish follow the current

I should have been paying closer attention.” “You did the best you could ,” she said. “You are not a warrior, Perry, any more than I am a foreign exchange student.

Il continuait à trembler, sa peur était irrationnelle, imperméable à toute raison.

Labourdin concoctait des phrases avec des syllabes, rarement avec des idées.

Books and people happen to you. And when they do, let them.

- Det finns ju inga garantier. Att satsa allt man har på något som är utan garantier det...Det är svårt

They're much the same, the enemy, the war, the bureaucracy, the army, they're all things that no-one understands, and no-one can stop.

Those who thought that this war would be over quickly are all dead. Of the war, of course.

C’est totalement absurde les rappels . Enfin, écoutez, dans la vie normale, dans la vie courante, quand un type a fini son boulot, qu’est-ce qu’il fait ? Il dit au revoir, et il s’en va. Voilà. Il ne revient pas : enfin, on n’imagine pas un plombier, par exemple, re-sonnant à la porte, après avoir réparé une fuite, juste pour refiler un petit coup de clé de douze.

Why don’t you just tell him what he wants to know?” “I do not like bullies. And I have never responded well to threats of force.”She paused. “Also, I believe he will kill me anyway.” “Why?” “Because that is what he does.

Sometimes you just need people to be there and do nothing. This 'do nothing' part is hard for people to understand. They are compelled to talk, touch, pacify, hug, or soothe you. That's rather sweet per se, but that's not something someone wants at all times is all.

Un nouveau résident pour mon cimetière. Un homme de cinquante-cinq ans, mort d’avoir trop fumé. Enfin, ça, c’est qu’ont dit les médecins. Ils ne disent jamais qu’un homme de cinquante-cinq ans peut mourir de ne pas avoir été aimé, de ne pas avoir été entendu, d’avoir reçu trop de factures, d’avoir contracté trop de crédits à la consommation, d’avoir vu ses enfants grandir et puis partir, sans vraiment dire au revoir. Une vie de reproches, une vie de grimaces. Alors sa petite clope et son petit canon pour noyer la boule au ventre, il les aimait bien. On ne dit jamais qu’on peut mourir d’en avoir eu trop souvent marre.

You are never going to stop me from achieving my goal, Perry. You ought to know that by now. Do you wish to know the definition of a tragic hero?”“Not particularly.”“A tragic hero is an individual who, with every attempt to restore things to normal, only pushes himself further away from normalcy.”She nodded. “That is you, Perry.

Je les ai rejoints pour leur dire au revoir, et le visage de Gatsby reflétait de nouveau une stupeur éperdue, comme s'il mettait en doute l'essence même de ce bonheur trop neuf. Près de cinq ans! Et par moments peut-être au cours de cette après-midi Daisy s'était-elle montrée inférieure à ses rêves — mais elle n'était pas fautive. Cela tenait à la colossale vigueur de son aptitude à rêver. Il l'avait projetée au-delà de Daisy, au-delà de tout. Il s'y était voué lui-même avec une passion d'inventeur, modifiant, amplifiant, décorant ses chimères de la moindre parure scintillante qui passait à sa portée. Ni le feu ni la glace ne sauraient atteindre en intensité ce qu'enferme un homme dans les illusions de son cœur.

In the imaginative movement which prompts the impulse to draw repeats implicitly the same pattern...there is a symbiotic desire to get closer and closer, to enter the self of what is being drawn, and, simultaneously, there is the foreknowledge of immanent distance. Such drawings aspire to be both a secret rendezvous and a au-revoir! Alternately and at infinitum.

La fenêtre est ouverte et la brise de juin agite doucement l'ourlet des rideaux de dentelle. Une légère odeur de marée flotte dans l'air. Je sens le sable du rivage entre mes doigts. Je m'éloigne de la table, m'approche d'Oshima et le serre fort contre moi. Le contact de son corps mince éveille déjà en moi une terrible nostalgie. Il me caresse doucement les cheveux. - Le monde est une métaphore, Kafka Tamura, dit-il à mon oreille. Mais pour toi et moi, seule cette bibliothèque n'est pas une métaphore. Aussi loin qu'on aille ... elle reste tout simplement cette bibliothèque. - Naturellement, dis-je. - C'est une bibliothèque unique, speciale et tres solide. Rien d'autre ne peut prendre sa place. Je hoche la tête. - Au revoir, Kafka Tamura. - Au revoir, Oshima-san. Vous avez une belle cravate, vous savez. Il s'écarte de moi, me regarde bien en face en souriant. - Je me demandais si tu allais m'en faire la remarque.

—Madame, répliqua le comte en lui prenant les deux mains, tout ce que vous me diriez ne vaudra jamais ce que je lis dans vos yeux, ce que votre cœur a pensé, ce que le mien a ressenti. Comme les bienfaiteurs de roman, j'eusse dû partir sans vous revoir; mais cette vertu était au-dessus de mes forces, parce que je suis un homme faible et vaniteux, parce que le regard humide, joyeux et tendre de mes semblables me fait du bien. Maintenant je pars, et je pousse l'égoïsme jusqu'à vous dire: Ne m'oubliez pas, mes amis, car probablement vous ne me reverrez jamais.

Je me dis : si tu dois parler, parle, et viens-en immédiatement au fait, sans points de suspension. Du coup, lorsque des dialogues en réclament – car c’est surtout là qu’ils s’imposent –, je fais tout mon possible pour les éviter et, si je n’y parviens vraiment pas, je préfère les réduire de trois à un, interrompant brusquement le discours. Je privilégie « j’aimerais te revoir, mais. » plutôt que « j’aimerais te revoir, mais… ». Il faut payer le prix d’une phrase tronquée et supporter sa laideur si l’on veut apprendre à aller toujours, au moins avec les mots, droit au but.

J’ai une très grande expérience des séparations, je sais mieux que personne leur danger : quitter quelqu’un en se promettant qu’on va se revoir, cela présage les choses les plus graves. Le cas le plus fréquent, c’est qu’on ne revoit pas l’individu en question. Et ce n’est pas la pire éventualité. La pire consiste à revoir la personne et à ne pas la reconnaître, soit qu’elle ait réellement beaucoup changé, soit qu’on lui découvre alors un aspect incroyablement déplaisant qui devait exister déjà mais sur lequel on avait réussi à s’aveugler, au nom de cette étrange forme d’amour si mystérieuse, si dangereuse et dont l’enjeu échappe toujours : l’amitié.

Je m'appelle Gaëlle, j'ai trente-quatre ans, j'ai un gros cul, je suis assistante dans la com', je m'éclate dans mon boulot, je suis super-pro et je ne supporte pas les incompétents. Tous les matins, je prends mon métro à Ledru-Rollin, je lis les gratuits, je me sape chez Zadig & Voltaire, je fais des régimes au printemps, je vote à gauche ou à droite, ça dépend, j'ai les pieds bien sur terre, j'aime pas revoir mes ex, le passé c'est le passé, j'aime pas trop le théâtre, je préfère le ciné, je m'engueule souvent avec ma mère, je me pose pas trop de questions, j'aime pas les gens prise de tête, je lis les bouquins d'Amélie Nothomb et la Star Ac', ça me fait marrer.

I dreamed about you sometimes. In my dreams we were walking down Tenth Avenue together in the dark. You hadn’t been shot after all, and we were both all right. I asked you if you were done, and you said yes, it was finished. In my dreams the streetlights all went off as we walked past them, but I could still see perfectly clearly to the corner. There was heat and light pouring out of you like a lantern, shining down the sidewalk in front of us, filling the intersection with amazing white light. When I reached for your hand you let me keep it there and smiled. You kissed me one more time. In my dreams I always knew that meant that I was about to wake up. The light spilling out of your face and eyes and skin blazed up higher, and you said you had to go. You said it had to be this way. You said you were a goddess of fire. Life went on. It always did, and that summer was no exception.

I’m not helping you kill anybody else. It’s just not happening. I’m done.”“What makes you think you have a choice?”“You know why? I’ll tell you. Because we were just kissing in the street, and deep down, I don’t believe you could actually blow up my house or kill my sister. I just don’t, and she’s probably not even in the house anymore anyway, so if you want to go in there and shoot somebody, fine, but you’re on your own.”Gobi paused, seeming to consider all of this. “What is it that you want to hear from me, Perry? Do you want me to tell you that these are bad people that I am killing tonight? Because they are. They are very bad people. They deserve to die, each and every one of them.”“Nobody deserves to die.”“Oh, really?”“Okay, I mean, maybe people like Hitler and Pol Pot . . . dictators, tyrants, African warlords who starve their people into submission . . . but that guy at the bar wasn’t an evil man.”“How do you know? Because he had drinks with Hemingway?”“I just know.

JEANNE ENDORMIE. -- I LA SIESTE Elle fait au milieu du jour son petit somme; Car l'enfant a besoin du rêve plus que l'homme, Cette terre est si laide alors qu'on vient du ciel ! L'enfant cherche à revoir Chérubin, Ariel, Ses camarades, Puck, Titania, les fées, Et ses mains quand il dort sont par Dieu réchauffées. Oh ! comme nous serions surpris si nous voyions, Au fond de ce sommeil sacré, plein de rayons, Ces paradis ouverts dans l'ombre, et ces passages D'étoiles qui font signe aux enfants d'être sages, Ces apparitions, ces éblouissements ! Donc, à l'heure où les feux du soleil sont calmants, Quand toute la nature écoute et se recueille, Vers midi, quand les nids se taisent, quand la feuille La plus tremblante oublie un instant de frémir, Jeanne a cette habitude aimable de dormir; Et la mère un moment respire et se repose, Car on se lasse, même à servir une rose. Ses beaux petits pieds nus dont le pas est peu sûr Dorment; et son berceau, qu'entoure un vague azur Ainsi qu'une auréole entoure une immortelle, Semble un nuage fait avec de la dentelle; On croit, en la voyant dans ce frais berceau-là, Voir une lueur rose au fond d'un falbala; On la contemple, on rit, on sent fuir la tristesse, Et c'est un astre, ayant de plus la petitesse; L'ombre, amoureuse d'elle, a l'air de l'adorer; Le vent retient son souffle et n'ose respirer. Soudain, dans l'humble et chaste alcôve maternelle, Versant tout le matin qu'elle a dans sa prunelle, Elle ouvre la paupière, étend un bras charmant, Agite un pied, puis l'autre, et, si divinement Que des fronts dans l'azur se penchent pour l'entendre, Elle gazouille...-Alors, de sa voix la plus tendre, Couvrant des yeux l'enfant que Dieu fait rayonner, Cherchant le plus doux nom qu'elle puisse donner À sa joie, à son ange en fleur, à sa chimère: -Te voilà réveillée, horreur ! lui dit sa mère.

Il vécut dans notre baraque une douce captivité jusqu'à l'heure du départ. Il se faisait décrire vingt fois par jour le facile voyage : il descendrait d'avion à Agadir, et on lui remettrait, dans cette escale, un billet d'autocar pour Marrakech. Bark jouait à l'homme libre, comme un enfant joue à l'explorateur : cette démarche vers la vie, cet autocar, ces foules, ces villes qu'il allait revoir. Laubergue vint me trouver au nom de Marchal et d'Abgrall. Il ne fallait pas que Bark crevât de faim en débarquant. Ils me donnaient mille francs pour lui ; Bark pourrait ainsi chercher du travail. Et je pensais à ces vieilles dames des bonnes œuvres qui « font la charité », donnent vingt francs et exigent la reconnaissance. Laubergue, Marchal, Abgrall, mécaniciens d'avions, en donnaient mille, ne faisaient pas la charité, exigeaient encore moins de reconnaissance. Ils n'agissaient pas non plus par pitié, comme ces mêmes vieilles dames qui rêvent au bonheur. Ils contribuaient simplement à rendre à un homme sa dignité d'homme. Ils savaient trop bien, comme moi-même, qu'une fois passée l'ivresse du retour, la première amie fidèle qui viendrait au-devant de Bark, serait la misère, et qu'il peinerait avant trois mois quelque part sur les voies de chemin de fer, à déraciner des traverses. Il serait moins heureux qu'au désert chez nous. Mais il avait le droit d'être lui-même parmi les siens. « Allons, vieux. Bark, va et sois un homme. » L'avion vibrait, prêt à partir. Bark se penchait une dernière fois vers l'immense désolation de Cap Juby. Devant l'avion deux cents Maures s'étaient groupés pour bien voir quel visage prend un esclave aux portes de la vie. Ils le récupéreraient un peu plus loin en cas de panne. Et nous faisions des signes d'adieu à notre nouveau-né de cinquante ans, un peu troublés de le hasarder vers le monde. « Adieu, Bark ! - Non. - Comment : non ? - Non. Je suis Mohammed ben Lhaoussin. » p103

»—Adiós —dijo Mort y se sorprendió al notar un nudo en la garganta—. Vaya palabra más desagradable, ¿no?» »MUCHO. La Muerte lanzó una sonrisa que más bien era una mueca porque, como se ha dicho en múltiples ocasiones, no tenía demasiadas opciones. Pero probablemente esa vez fue una sonrisa sentida. PREFIERO AU REVOIR, dijo.

Every time you hand over a note in payment, say a silent au revoir to your note and mentally (as in ‘in your head’, not crazy) ask it to return to you with more of its kind. While your note isn’t conscious, this little ritual will ensure you respect and notice money as it comes and goes – and that will attract it towards you more.

The Sonnets: XLI banging around in a cigarette she isn’t “in love” my dream a drink with Ira Hayes we discuss the code of the west my hands make love to my body when my arms are around you you never tell me your name and I am forced to write “belly” when I mean “love” Au revoir, scene! I waken, read, write long letters and wander restlessly when leaves are blowing my dream a crumpled horn in advance of the broken arm she murmurs of signs to her fingers weeps in the morning to waken so shackled with love Not me. I like to beat people up. My dream a white tree Ted Berrigan, The Sonnets (Penguin Books, 2000)

-Je suis venu pour vous dire au revoir, à toi et à ta sœur. -Tu pars où ? -Loin. -Et tu reviens quand ? -Je ne sais pas. -Mais pourquoi ? -Parce que je veux changer le monde. Pour qu'il soit meilleur. Pour ta sœur et toi. -Mais maman, mon monde, c'est toi.

Mais cette fois-ci, j'ai l'impression d'être au bout du voyage et je l'accepte. J'accepte que prenne fin cet impossible dialogue parsemé d'embûches, de cris, de peines, de lettres, de traversées de l'Atlantique. J'accepte même que ma mère disparaisse sans que je puisse la revoir, la toucher, la cajoler, qu'elle s'en aille dans l'au-delà sans que je sois là pour l'aider à franchir le pas. J'accepte, mieux, je la remercie. de m'avoir mise au monde, de m'avoir élevée, du mieux qu'elle pouvoir, de m'avoir forcée à avoir une profession, pour être autonome, de m'avoir appris à lutter, à ne pas courber ni la tête ni le dos. Et je pardonne. Dieu que j'ai du mal à pardonner! Je pardonne, pour les baisers et les câlins que je n'ai pas reçus, pour les histoires qu'elle ne m'a pas lues lorsque j'étais petite fille, pour la robe de mariée que je n'ai pas choisie avec elle, pour le temps qui lui manquait pour moi, pour l'amour qu'elle ne savait pas me montrer. Je pardonne.

She bid him farewell, And scrutinized his silhouette, That slowly faded in the shadows. She whispered, "Au-revoir" To the nocturnal mist.

French Glossary À la tienne. Cheers. Absolument pas. Absolutely not. Adieu. Farewell. Allez-y. Go ahead. Au revoir. Goodbye. Bon, tu viens ou pas? Well, are you coming or not?

c’est n’est pas juste que je doive rester à la maison comme une reclus alors que tu sors t’amuser. c’est n’est pas juste que je me sente comme de la merde pendant que ta confiance ne cesse d’augmenter. parce que qu’est-ce que j’avais fais de mal à part ne pas toujours être d’accord avec toi qu’est-ce que j’avais fais de si mal quand mon coeur ne battait que pour toi peut être que je t’ai aimée trop fort et que tu en as eu marre ou peut être que j’étais trop stupide pour voir que notre amitié s’en allait quelque part parce que même si on me répétait des milliers de fois que c’était terminé, je n’arrivais pas à y croire. car j’étais certaine que si c’était la vérité, tu arriverais bien plus vite que moi à effacer notre histoire. et ça me rends folle, folle, folle que tu m’aie oubliée si vite. ça me rends folle, folle, folle que maintenant tu ai une tout autre vie. parce que si les gens disent que le changement est bien. le tien je ne peux l’accepter. mon coeur ne fait que se serrer, parce que oui tu as changée. eh bien tu sais quoi, qu’importe le changement, je ne retiens que ta cruauté. oh, et les gens m’appelleront égoïste parce que j’ai décidé de te haïr. parce que l’amour est bien plus fort évidemment et je ne suis sensée rien ressentir. parce que si je t’aime, je dois te souhaiter le meilleur. je t’aime, oui, mais n’ai je pas aussi le droit au bonheur  ? je pleure encore dans mon lit en pensant à toi, à ton odeur de lys et ton rire de grosse voix. je n’ai plus le droit de t’aimer je n’ai plus le droit de rien je dois tout laisser tomber comme si je n’étais qu’un grain et pourtant, dieu seul sait à quel point tu me manques un coeur meurtri, une volonté de néant tout est terminé à présent, je me dois de tourner la page. peut-être que tout s’en ira, comme si cela avait été un mirage. je ne te souhaite pas de paix. je ne te souhaite rien. vis comme tu l’étais, et je reprendrais le train . l’arrêt à été long oui, je dois te l’avouer. mais il est hors de question que je m’arrête pour m’agenouiller. ce sera difficile, je te l’accorde, mais je remets tout en ordre. j’aimerais te dire que tu as été une bonne expérience, mais en vérité tu n’as été que nuisance. il est temps pour moi de me retrouver, et d’enfin abandonner ce qui ne m’a jamais aimé. au revoir, jeune fille blonde, nous nous retrouverons peut-être dans un autre monde. je ne fus pas heureuse de te rencontrer, à vrai dire, maintenant, tu as à peine existé.

« Comment dit-on au revoir, Lani ? » Est-ce qu’il fallait que ce soit dans la joie, dans la tristesse ? Est-ce qu’un au revoir était forcément triste ? Forcément la fin de quelque chose ?

Doit-on s’infliger à ce point de sortir d’une vie ? Doit on autant fuir pour chercher ailleurs un moyen de panser ses blessures, de souffler, s’introspecter ? N’y avait-il aucune autre voie possible au delà de cette absence terrible qui lui tordait le ventre de douleur, aucun autre chemin que de voir soudainement disparaître de son existence cette présence qui l’avait accompagné le temps d’une balade qu’ils avaient effectuée à deux ? Si l’absence semblait le seul remède, force lui était de constater qu’elle ne laissait dans on esprit qu’un goût amer qui lui écorchait les lèvres. Et son image dansait dans sa tête, le torturant à chaque instant, amenant des larmes dans le creux de ses yeux, ce visage vers lequel il voulait tendre les doigts, qu’il voulait caresser, alors qu’il devait s’obliger à ne pas bouger et à rester interdit. Au delà des mots, c’était bien cette absence totale qui lui était la pire des tortures. Il aurait voulu tendre les bras, enserrer ce corps tant aimé, oublier un instant cette douleur sourde qui grondait en son coeur, fermer les yeux et revenir à ces quelques moments de pur bonheur qu’il avait pu ressentir alors que leurs deux corps étaient enlacés, si proches l’un de l’autre, dans une communion qui allait au delà des mots. A ce moment même avant les mots, avant ces phrases blessantes, avant sa décision. Mais il devait se résoudre à laisser partir ce visage tant aimé, à le voir se fondre dans cet océan inconnu du temps qui, disait-on, était capable de tout soigner. Et pourtant chaque jour l’absence le mordait, plus durement que l’eau salée sur une blessure, plus cruellement que la mort. La mort c’était savoir qu’il n’y avait pas d’espoir de se revoir, aucun espoir de se croiser, l’absence au contraire était ô combien plus cruelle. L’absence c’était savoir l’autre proche, c’était savoir qu’il continuait sa vie loin de soi, que vos chemins se séparaient désormais et adoptaient une trajectoire différente. C’était savoir que l’autre deviendrait peu à peu un inconnu, une ombre du passé. C’était risquer de se recroiser et de voir ces plaies se rouvrir sans que rien jamais ne puisse les soigner. Oui, décidément l’absence était bien pire que tout.

Exactly. Au revoir!" Whittington

2014 Andy’s message continues   You know, Young, before you came along, the other students I chaperoned were mere duties to me. Life with them was much simpler. When you came into the picture, it became more difficult for me to separate the sex act and the intimate relationship we shared. I would often end up at an emotional crossroads when you were summoned to perform sexual duties. No matter how I told myself that you were merely performing a sexual favour and that love doesn’t enter into that equation, an acrid taste plagued me, even when I busied myself with passionate projects while waiting for you to complete your tasks. These negativities ate at my core, challenging my sanity and begging me to snatch you away from the sexual situations. A part of me wanted to possess you rather than permit you to come into your own. Yet as soon as I saw you, happy and bouncing into view, my levelheadedness and sound judgement would return. Once again, I could wrap you in my arms and surround you with my love. Although I may have seemed composed, those were indeed trying times. I had to restrain my irrationality so I wouldn’t jeopardise our E.R.O.S. statuses. Like you, I was also pushing the green-eyed monster back into its abysmal lair. Reflecting on those experiences, I’m surprised I managed to constrain myself. Don’t misunderstand me, I’m grateful for my Bahriji training and E.R.O.S. experiences – without them, I would not have been as strong or resilient. I remember Eric Hoffer, the American moral and social philosopher, who wrote, “Many of the insights of the saint stem from his experience as a sinner.” Though I don’t consider E.R.O.S. recruits and members sinners, I think our experiences were, in a way, saintly – were they not?               Well, young one (you will always be my ‘young one’), I’ll message you again. For now I bid you au revoir mon ami. I’ll be in touch.               Love,               Andy

2012 Continuation of Andy’s Email   I must admit, our renewed friendship is a healing process for me. Reading A Harem Boy’s Saga blog brought back enchanted memories I had since banished to the recesses of my mind. Here, I am re-living the halcyon days through the pages of your provocative writing, revisiting the many exotic places and re-experiencing the numerous erotic adventures (through your tantalizingly enhanced photographic images) we once shared. They brought back many cherished moments I wished would never end. Although I do not think our E.R.O.S. and Middle Eastern experiences unique, many will consider them unconventional. But I found myself privileged to be chosen for such a momentous mission, to care for your wellbeing and to love you as myself. I would do it all again if unlikely circumstances were to present themselves. I will definitely choose wisely and will not live to regret my decision again. Until we correspond again, I bid you au revoir, and take excellent care of your handsome self.☺   Yours truly, Andy

–Et si je me mettais dans la cage, dit Turandot, et que ce soit Laverdure qui me porte ? [...] –Alors au revoir, les gars ! dit Laverdure. –Tu causes, tu causes, dit Turandot, c’est tout ce que tu sais faire. Et ils s’envolèrent dans la direction Bastille

Edouard se détailla. Il n'était plus bouleversé, on s'habitue à tout, mais sa tristesse, elle, restait intacte, la faille qui s'était ouverte en lui n'avait fait, au fil du temps, que s'agrandir, s'agrandir encore et toujours. Il avait trop aimé la vie, voilà le problème. A ceux qui n'y tenaient pas autant, les choses devaient paraître plus simples, tandis qu'à lui...

Je pleure des larmes sèches, se dit-il, je suis un homme sec. Il aurait voulu disparaître, lui aussi. Pour la première fois de sa vie, il préférait quelqu'un d'autre à lui-même.

—¿Qué me estás proponiendo? —Un retrato del mundo industrial en el Tercer Mundo —dijo Fate—, un aide-mémoire de la situación actual de México, una panorámica de la frontera, un relato policial de primera magnitud, joder. —¿Un aide-mémoire? —dijo el jefe de sección—. ¿Eso es francés, negro? ¿Desde cuándo sabes tú francés? —No sé francés —dijo Fate—, pero sé lo que es un jodido aide-mémoire. —Yo también sé lo que es un puto aide-mémoire —dijo el jefe de sección—, y también sé lo que significa merci y au revoir y faire l’amour. Lo mismo que coucher avec moi, ¿recuerdas esa canción?, voulez-vous coucher avec moi, ce soir? Y creo que tú, negro, quieres coucher avec moi, pero sin decir antes voulez-vous, que en este caso es primordial. ¿Lo has entendido? Tienes que decir voulez-vous y si no lo dices te jodes.

Je refuse de me lever et d'affronter cette journée. Parce que cela voudra dire que ma meilleure amie est définitivement partie. Et je ne veux pas lui dire au revoir. Pas dans une église gelée, remplie de gens en pleurs. Je ne veux pas que chaque vendredi soit à jamais marqué par l'image d'un cercueil fermé. C'est au-dessus de mes forces.

« Si pour un instant Dieu oubliait que je suis une marionnette de chiffon et m'offrait un morceau de vie, je profiterais de ce temps du mieux que je pourrais. Sans doute je ne dirais pas tout ce que je pense, mais je penserais tout ce que je dirais. Je donnerais du prix aux choses, non pour ce qu'elles valent, mais pour ce qu'elles représentent. Je dormirais peu, je rêverais plus, sachant qu'en fermant les yeux, à chaque minute nous perdons 60 secondes de lumière. Je marcherais quand les autres s'arrêteraient, je me réveillerais quand les autres dormiraient. Si Dieu me faisait cadeau d'un morceau de vie, je m'habillerai simplement, je me coucherais à plat ventre au soleil, laissant à découvert pas seulement mon corps, mais aussi mon âme. Aux hommes, je montrerais comment ils se trompent, quand ils pensent qu'ils cessent d'être amoureux parce qu'ils vieillissent, sans savoir qu'ils vieillissent quand ils cessent d'être amoureux ! A l'enfant je donnerais des ailes mais je le laisserais apprendre à voler tout seul. Au vieillard je dirais que la mort ne vient pas avec la vieillesse mais seulement avec l'oubli. J'ai appris tant de choses de vous les hommes… J'ai appris que tout le monde veut vivre en haut de la montagne, sans savoir que le vrai bonheur se trouve dans la manière d'y arriver. J'ai appris que lorsqu'un nouveau-né serre pour la première fois, le doigt de son père, avec son petit poing, il le tient pour toujours. J'ai appris qu'un homme doit uniquement baisser le regard pour aider un de ses semblables à se relever. J'ai appris tant de choses de vous, mais à la vérité cela ne me servira pas à grand chose, si cela devait rester en moi, c'est que malheureusement je serais en train de mourir. Dis toujours ce que tu ressens et fais toujours ce que tu penses. Si je savais que c'est peut être aujourd'hui la dernière fois que je te vois dormir, je t'embrasserais très fort et je prierais pour pouvoir être le gardien de ton âme. Si je savais que ce sont les derniers moments où je te vois, je te dirais 'je t'aime' sans stupidement penser que tu le sais déjà. Il y a toujours un lendemain et la vie nous donne souvent une autre possibilité pour faire les choses bien, mais au cas où elle se tromperait et c'est, si c'est tout ce qui nous reste, je voudrais te dire combien je t'aime, que jamais je ne t'oublierais. Le lendemain n'est sûr pour personne, ni pour les jeunes ni pour les vieux. C'est peut être aujourd'hui que tu vois pour la dernière fois ceux que tu aimes. Pour cela, n'attends pas, ne perds pas de temps, fais-le aujourd'hui, car peut être demain ne viendra jamais, tu regretteras toujours de n'avoir pas pris le temps pour un sourire, une embrassade, un baiser parce que tu étais trop occupé pour accéder à un de leur dernier désir. Garde ceux que tu aimes près de toi, dis-leur à l'oreille combien tu as besoin d'eux, aime les et traite les bien, prends le temps pour leur dire 'je regrette' 'pardonne-moi' 's'il te plait' 'merci' et tous les mots d'amour que tu connais. Personne ne se souviendra de toi pour tes pensées secrètes. Demande la force et la sagesse pour les exprimer. Dis à tes amis et à ceux que tu aimes combien ils sont importants pour toi. Monsieur Márquez a terminé, disant : Envoie cette lettre à tous ceux que tu aimes, si tu ne le fais pas, demain sera comme aujourd'hui. Et si tu ne le fais pas cela n'a pas d'importance. Le moment sera passé. Je vous dis au revoir avec beaucoup de tendresse »

Oliver Marley supposed there were more dignified ways to end his life. A lifelong victim to the twin sins of an infertile imagination and pragmatism, the thought of travel simply never crossed his mind.   Had it occurred to him, Oliver could have jumped off the Golden Gate Bridge, into the abyss of the Grand Canyon or said au revoir off the Eiffel Tower. But truth be told, Oliver never was much of a traveler. Even locally there were certainly higher quality casinos to choose from, taller parking garages from which to leap. Instead he found himself perched atop the nearest appropriately-sized structure to his home, that being the parking garage of the Circus Time Hotel & Casino. His view not of Alcatraz Island and the rough waters of the San Francisco Bay, nor the breathtaking vistas of the Arizona desert, or the romanticism of the Paris skyline for that matter. Rather he found himself bathed in a noxious blend of pink and green neon, staring into a pair of giant blinking pastel eyes belonging to the eighty-foot clown staring down at him like a frilly guardian angel. Then again, when your primary objective is to pancake yourself on a public sidewalk, perhaps you’re not in the best position to nitpick over the intricacies of what does and does not constitute bad taste. Oliver would just have to live with the clown, at least for another minute or two.

As he forced himself to retreat from the world of his sketch, Elijah realized the boys were trying to start a squabble over some lower order of card—a three? “I-unts” became increasingly vocal, interspersed with “It’s not your turn,” until Elijah had to set his drawing aside and scoop William up in his arms. “What you want,” he informed the child, “is a stout tickling.” He scratched lightly at the boy’s round tummy, provoking peals of merriment. William’s laughter, surprisingly hearty coming from so small a body, sounded to Elijah exactly as Prudholm’s had when that worthy was still small enough to tease and tickle like this. “Elijah…” Jenny’s tone bore patience and a warning. Don’t get the little ones all wound up, Elijah. You’re the oldest, and they look to you for an example of proper decorum. He lifted the happy little fellow up over his head and slowly lowered him. “Enough, my lad. Time to go with nurse and have some bread and jam. You’d like that, wouldn’t you? Or maybe some of your mama’s delicious stollen. Mmmm.” “I want some of Mama’s Christmas bread too,” Kit announced. “Come along, Aunt Jen. We’ll share.” Elijah stood, passed Sweet William off to his nurse, and took Aunt Jen by the hand. “I’m sure your aunt longs to accompany you, Kit, but she must stay here and help me clean up this awful mess.” Kit’s gaze darted to the scattering of cards on the rug. To a small child, a deck held thousands of cards, none of which little hands found easy to stack. Such a pity, that. “I’ll save you a piece of stollen, Aunt Jen.” Kit took his nurse’s hand and towed her toward the door. “’Bye, Aunt, ’bye, Mr. Harrison.” “Au revoir,” Elijah murmured.

J'ai eu l'occasion, au Caire, de revoir Allal el Fassi, homme noble, poète délicat, que notre grande presse traite de "fou furieux" parce qu'il est le chef de l'Istiqlal marocain. Il m'avait dit qu'il était à l'hôpital à la Mubarra Muhammad Aly, au vieux Caire. J'y suis allé le voir le 20 janvier. Il avait envoyé le matin même, je ne le savais pas, un télégramme au Pape. Il faut être un musulman très éloigné de la mentalité occidentale pour espérer quelque résultat d'un télégramme pareil. [L'Occident devant l'Orient. Primauté d'une solution culturelle. In: Politique étrangère, n°2 - 1952 - 17ᵉannée. pp. 13-28]

I put down the stack of pages and turned around to face him directly, just as he’d always taught me to do once I realized I was in for a fight.

This world’s a funny place and it only gets funnier the longer you live in it.

I d-duh-don’t know wh-why you even b-buh -bother b-buh-because in s-six y-yuh-years y-you’re g-guh-going to be j-juh-just l-like—”“Don’t say that.”Something inside me went cold. “I’m never going to be like him.

You should not be afraid of a little blood,” Gobi said. “Life is full of it.

You do not know me, Perry.”“No, I guess not.”“Perhaps by the end of the evening you will.”I looked at her. What was that supposed to mean? Ever since her comment about blood, I realized I’d been thinking about Sissy Spacek in Carrie, the high school loser in her homemade prom dress, drenched in pig blood, unleashing a firestorm of psychokinetic destruction on the high school gym ... The distress must have shown on my face, because for the first time ever, Gobi actually laughed. Her eyes sparkled, a bright and glinting green behind her glasses, and for an instant the light transformed her entire face—the bland, expressionless mask slipped away to reveal an actual girl underneath: feminine, uninhibited, spontaneous, and alive. It occurred to me that I might have been missing something this whole time.

I could already hear the music inside, the murmur of people, kids I’d gone to school with for the last twelve years, dressed up and pretending to be the adults we’d all eventually turn into, whether we wanted to or not.

Sartre said “Hell is other people,” while Streisand sang “People who need people are the luckiest people in the world.

She wasn’t invisible anymore. She’d stepped dead-bang into the spotlight, and she’d painted a big bull’s-eye on her head.

It was impossible to tell what was going through her mind, but she seemed more weirdly here, alive and in her element, than she’d ever been while trudging the halls of Upper Thayer with her books under her arms, or sitting at our dining room table.

I need to fix my makeup.”I realized she probably just wanted a chance to compose herself. Maybe she just wanted to slip away completely. After what just happened, I couldn’t blame her. Hell, maybe I’d get lucky and we could end this whole thing now.

I would simply crush his windpipe so he could say no more offensive things to women.

She was smiling at me again, the way she had when we’d first arrived at the prom, but now more challenging, not quite playful. “I see you, the way he talks to you. He runs your life.”Her voice dropped into a cruelly accurate imitation of my dad’s stentorian tone. “Perry, you need to work harder. This is not acceptable. You will never get into Columbia with grades like these. How will you succeed in life?”I felt my internal temperature rise past my lips, cheeks, and forehead. “That’s not true.”“He tells you to do something, you do it. You spend your whole life afraid you will somehow disappoint him. And that is no way to live.”“Look,”I said, “I’m sorry, but you don’t know me that well. I mean, maybe you’ve lived in our house for a while, but you don’t know anything about how it really is with us.

For nine months I see things in your home, Mr. Stormaire, and I watch how you treat your son. I see that you want the best for him, but you have crushed his spirit with your expectations, and you have discouraged him with your restrictions. Family is important, but it is not immune to the indifference of a cold-hearted parent.”“I see,”my dad said. “And you’re an expert on this, are you, Gobi? On my family?”“I know that the man who does not put his family first places his own soul at peril. I have been watching and listening. And while that may not make me an expert, I would say that I know what I am speaking of.

The faithless husband poisons his family at the roots.

My voice felt dead, even to me, like somebody talking in his sleep.

Courage has been described as “grace under pressure".

Men are swine.”“Not all of us

She shook her head, gazing at me with a mixture of exasperation and annoyance. “I understand now why you never have a girlfriend, Perry.”“What? I’ve had a girlfriend! What’s that got to do with anything?”“You do not know how to listen to a woman

Keeping the gun pointed at her, I flipped the safety off. All at once I could hear the noise of the city, the traffic pulsing on the expressway, the subways roaring under the sidewalks, millions of people out talking and driving around, living their lives. I smelled coffee and cigarettes and perfume and wet trees, tasted it in the air. It was all incredibly alive, like my heart and lungs working on overload, resonating in my chest and pounding through my skull.

You should consider traveling, spending some time seeing the world. It’s best when you’re young.

I seduced my admissions officer.”“Wonderful.”“She seemed to think so.”“She?”Gobi reached over and squeezed my thigh. “Does that excite you?”“No.”“You must learn to adapt, Perry. Improvise. Go with the flow.

I got the sense that she was wired into the night itself, aware of every fluctuation of electricity and sound, the reflections in glass and steel.

What is the matter, Perry? Do you feel exploited.?”“I liked you better when you were this geeky quiet exchange student.”“Well, perhaps I liked you better when you just shut your mouth and stared at my chest,”she said, “but we cannot always get what we want in this world.

Teardrop Tattoo locked eyes with me, and I saw my own death reflected there. It was not heroic or meaningful or even particularly interesting, just bloody, painful, awkward, and agonizing.

At first I didn’t think I’d even be able to play—I had way too much going on in my mind—but to my profound surprise, my fingers didn’t seem to care. Apparently if you wanted to rock, it didn’t matter if you had explosives in the basement, or a father with a chronic problem with keeping his dick in his pants, or a crazed ex-Blackwater employee with some religious conviction for ripping your head off. Hell, it might have helped.

Maybe not to you, but it matters to me.”“That is not what I mean.”She turned to face me. “I saw you with your father at that club. All he has to do is tell you to stop, and just like that you give up your dreams, like poof, like they were nothing.”“We were good up there.”Gobi smiled at me. She had the strangest way of doing that at odd moments. “You were better than good, Perry. You were great.”“Thanks.”“It is just a pity that you cannot stand up for what you love.”“What, like killing people for money?”Gobi stiffened. A flat, dispassionate mask clamped over her face, and her voice went flat.

Gobi jammed something hard into my spine, an elbow or a dagger or the barrel of a gun, and I sat down heavily, still feeling the old man’s eyes on me. They were as brown as chestnuts, searching and soulful, with the depth of those of someone who’d lost something close to him and had never quite allowed himself to get over it.